Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Атасов Стас

— Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом другие преподаватели нашей кафедры.

* * *

Жили в одной комнате студенты: армянин и русский. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:

— Коля, можно я сегодня буду спать со Светом?

— Обалдел, что ли? Завтра экзамен — не выспимся.

Армянин долго упрашивает, и русский соглашается:

— Ну ладно.

— Света, заходи…

* * *

Занимаются

сексом девушка и подвыпивший студент:

— Вань, сегодня твой член похож на пассажирский поезд.

— Что, такой же длинный?

— Да нет, стоит всего одну минуту.

* * *

Подходит студент к проститутке и подкалывает ее:

— Девушка, я хотел бы вас приватизировать!

Девушка, с наглым видом:

— Покажи сначала ваучер.

* * *

На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю поболтать. Поговорив с ней немного, он понимает, что пришло время переходить в наступление, и интересуется:

— Ну, что будем делать при такой погоде?

— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…

* * *

Два студента-африканца в сельский клуб пришли на танцы…

Результаты этих танцев — штук 15 негритят.

* * *

Студент — молодой жене:

— Зоенька, ты мне можешь не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.

* * *

Молодой муж-студент ковыряется со старым трехколесным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:

— Еще бы одно колесо, и была бы машина.

— А тебе бы еще две сиськи, и была бы корова.

— А тебе бы еще одну штуку, и Пашку с физфака можно было бы не кормить.

* * *

Один студент хвалится своему приятелю:

— А я за одну ночь наставил рога сразу трем преподам!

— Как у тебя получилось?

— Я провел ночь с собственной женой.

* * *

Почему дети у студентов такие нервные?

Потому что в первые три месяца зародыш переживает, сделает мама аборт или нет.

Вторые три месяца нервничает, женится папа на маме или нет.

И последние три месяца ломает голову, как же они втроем проживут на две студенческих стипендии?!

* * *

Студенческий обед. Молодая жена достает последнюю мозговую косточку и с увлечением выколачивает из нее содержимое в ложку. Молодой муж, глотая слюнки, смотрит на нее. Она, поднимая на него взгляд:

— Вань, хочешь, я и тебе мозги выколочу?

* * *

Студенческая

пара лежит в постели. Девушка явно недовольна и, чтобы отвлечься, замечает парню:

— Юра, у тебя ресницы такие длинные!

— Это потому что я в детстве много плакал.

— Лучше бы ты в детстве много писал…

* * *

Отец спрашивает дочь-студентку:

— Почему ты не пригласишь Костю с мехмата познакомиться со мной?

— Я пригласила, но он сказал, что уже видел тебя пару раз и все равно любит меня.

* * *

Студенческая семья решила искупать своего малютку-ребенка. Молодая супруга доверила это сложное дело мужу. Через некоторое время она заходит в ванную и видит, что муженек полощет ребенка, держа его щипцами за ухо.

— Ты что делаешь?!!

— Дура! Сама воду набрала такую — рука не держит!

* * *

Они познакомились в студенческом кафе. Он привел ее к себе в общагу, предложил ей стакан пустого чая и спросил:

— Ты не откажешься переспать со мной?

— Со мной этого еще никогда не случалось, — ответила она.

— Ты никогда не спала с мужчинами?

— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

* * *

В студенческой столовой.

— Я слышала, твой Петя ушел от тебя?

— Ничего страшного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у тебя его нет?

* * *

Встречаются два студента.

— Ты чего такой возбужденный?

— Представляешь, ко мне на прошлой паре подошел новый парень Ленки и закатил мне истерику, почему я за три курса обучения в университете не научил ее варить суп с фрикадельками!

* * *

Студент-психолог развлекает любимую девушку своими познаниями:

— Вообще, Ниночка, женщины делятся на две категории — красивые и умные.

— А каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?

— Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

* * *

Студенческая семья. Жена беременна, никакого интима. Видит, муж молодой мается, наскребла деньжат и говорит ему:

— Возьми денег, сходи к соседке.

Студент ушел, возвращается на следующее утро. Жена спрашивает:

— Ну как?

— Все в порядке. Дала и деньги взяла.

— Ах, стерва! Когда она была беременна, я ее Кольке бесплатно давала, а она за деньги!!!

* * *

Студент очаровал дочку «нового русского». Разговор в танце:

— Кем вы работаете?

— Испытателем.

— А что вы испытываете?

— Нужду.

* * *

Студенческое общежитие. Лежат в постели парень с девушкой. Он спрашивает:

— Скажи мне, я у тебя какой по счету?