Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя

Бурбо Лиз

– Вот и чудесно, Марио. Ты видишь, что вам есть к чему стремиться, я этому рада, ведь иначе нам было бы очень сложно прийти к согласию. Для начала давайте вспомним, что же такое настоящая любовь. Сегодня это наша главная цель. Согласны?

Оба отвечают «да», и Марио добавляет:

– Я проходил курс «Слушай свое тело» пять лет назад. Так что повторение мне не повредит.

– Безусловно, слово «любовь» – из тех, что чаще всего используются в мире. Его используют для стольких понятий, что уже сложно отыскать его истинное значение. Вот почему столько людей не понимают друг друга, когда говорят об отношении и поведении, которые они считают настоящей

любовью. Давайте рассмотрим отношения и состояния, которые чаще всего путают с любовью…

…Начнем с ПРИВЯЗАННОСТИ. Считается, что сердечного человека переполняет любовь. Сколько людей легко проявляют расположенность к близким, при этом постоянно критикуя себя и занижая свое достоинство? У любвеобильного человека есть дар показывать другим, как они ему нравятся. Для этого он может дарить подарки, цветы, делать комплименты, ласково прикасаться, обнимать другого, чтобы тот почувствовал, насколько он особенный в жизни первого. Возможно, тот, кто получает знаки внимания, очень их ценит, но это еще не значит, что их делают из истинной любви. Если, оказывая знаки расположения, человек ожидает хотя бы малейшего ответа, он делает дар не из любви, а скорее – в надежде получить что-то взамен…

…В эту категорию можно поместить очень демонстративных людей. Многие думают, что экспрессивность означает любовь, однако на самом деле между ней и настоящей любовью нет ничего общего – это лишь черта характера. Кто-то может никогда не говорить: «Я люблю тебя», и при этом его переполняет любовь. Просто он не способен выразить то, что чувствует. Но такой человек выразит свою любовь множеством других способов. Нужно только уметь их видеть. Чуть позже мы увидим, что такое настоящая любовь.

…Человек может жалеть другого – например, инвалида. Люди могут подумать, что, сочувствуя инвалиду, человек выражает любовь. Жалость – это не любовь. Это способность чувствовать страдания и несчастья других. Чаще всего от жалости страдает не только сочувствующий, но и тот, кого жалеют. Часто он неосознанно чувствует, что жалеющий ставит себя выше его. Создается впечатление, что человек не способен сам справиться со сложностями, поэтому он ощущает себя униженным…

…Еще кто-то может доказывать свою беззаветную ПРЕДАННОСТЬ кому-то и думать, что тем самым демонстрирует свою любовь. Такая самоотверженность может быть следствием настоящей любви, но очень часто это не так. Нередко люди преданны больше из чувства долга, вины или из-за страха. Они жертвуют собой ради человека или дела, которое кажется им важным, но «жертвовать собой» означает исполнять волю другого. Вот почему самоотверженность часто приводит к тому, что человек забывает о своих собственных нуждах, удовлетворяя нужды других. Такое поведение способно породить только жгучее ожидание благодарности. А если ее не выражают, это приводит к эмоциям и к разочарованию…

…Еще есть СТРАСТЬ, которую почти всегда ошибочно принимают за большую любовь. Говоря о страсти, часто используют выражение «без ума от любви». Так было и с вами, когда начинались ваши отношения, правда? Из этого выражения видно, что охваченный страстью человек практически теряет разум. Страсть – это когда человеку может быть хорошо только в присутствии любимого. Он не принимает возможности, что объект его любви может быть счастлив без него, а уж тем более – желает быть самодостаточным. Человек живет ради момента, когда любимый окажется рядом или когда можно будет хотя бы услышать его голос. Он идеализирует любимого, придавая ему только те черты, которые подходят ему самому. Он не видит реальности, то есть недостатков другого, его

истинной природы. Такая любовь разрушила много отношений, создала уйму проблем с работой, а многих даже уничтожила, ведь страстные люди часто принимают необдуманные решения, только бы быть как можно чаще с объектом своей страсти. Это – не настоящая любовь.

…Я не хочу сказать, что в любви не бывает страсти. На самом деле, довольно часто настоящая любовь очень страстна вначале, но со временем страсть притухает и появляется любовь. Кто принимает страсть за любовь, обречен в погоне за новым огнем расставаться с партнерами, как только исчезает влечение. Тот же, кто хочет любить по-настоящему, интуитивно знает, что именно в момент, когда страсть утихает, начинается любовь.

…Еще одно заблуждение – верить в то, что занятие сексом есть знак настоящей любви. Вы в это верите?

Марио спешит ответить:

– Всем известно, что можно заниматься любовью и при этом не любить.

– Марио, ты говоришь как мужчина. Большинство мужчин действительно могут заниматься сексом, не будучи влюбленными. Но ты удивишься, как часто женщины, да и некоторые мужчины, продолжают верить, что половой акт является доказательством любви. Сколько молодых девушек, например, по уши влюбляются в юношей, с которыми в первый раз занялись любовью. Такое убеждение остается и у взрослых женщин: после расставания они думают, что влюблены в первого же мужчину, с которым согласятся переспать…

…Кроме того, с любовью путают СОБСТВЕННИЧЕСКОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Оно может проявляться по-разному. Чаще всего встречается ЖЕЛАНИЕ СЧАСТЬЯ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ тем, кого мы любим. Уверена, вы узнаете себя в этом определении, ведь многие путают это с настоящей любовью. Я не хочу сказать, что нужно быть безразличными к дорогим нам существам и что нам должно быть все равно, счастливы они или нет. Я говорю скорее о тех, кто не может быть счастлив, пока несчастен кто-то из его близких. Такое часто происходит в парах и между родителями и детьми. Можно испытывать сострадание и предлагать свою помощь тем, кому плохо, но если ты тоже начинаешь страдать, если сочувствие мешает тебе быть счастливым, твои эмоции рождены не любовью. Они вызваны собственническим отношением и страхом потерять любовь близкого человека.

Анна напряженно смотрит на меня, ей, похоже, сложно принять то, что я сказала:

– Я пока соглашалась со всем, что ты говорила. Но мне кажется, не бывает хорошо, когда видишь любимого несчастным. Ты знаешь многих, кому это удается?

– Чтобы это получилось, прежде всего необходимо осознание. Затем нужно признать, что никто на свете не может сделать другого счастливым, что счастье приходит только изнутри. Ты так реагируешь, Анна, потому что бросаешься из крайности в крайность. Неужели ты думаешь, что если человек счастлив, когда его супруга нет рядом, то он равнодушен?

– Ну конечно! Что же это, если не РАВНОДУШИЕ?

– Это наблюдение и ответственность. А ответственность, напомню тебе, – это значит принимать последствия нашего выбора и позволить другим разбираться с последствиями их решений. Если твой супруг, или родитель, или ребенок решает не быть счастливым, он должен принять последствия. Если его решение делает тебя несчастной, ты пожинаешь плоды чужого выбора. Знаю, что большинству такое понятие ответственности осознать трудно, и мы обязательно еще не раз вернемся к нему. Становясь все более ответственной, ты обнаружишь, что существует золотая середина между «считать себя ответственной за счастье других» и «быть равнодушной»…