Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя

Бурбо Лиз

– Смотрю на вас, слушаю, и мне намного легче понять, что между вами происходит. Я попросила всего лишь привести пример эгоизма. Похоже, это затронуло слабое место, да, Анна? Теперь твоя очередь, Марио. Приведи пример эгоизма со стороны Анны.

– Примеров много. Вот, например, она постоянно просит меня звонить, когда я задерживаюсь. Все время хочет знать, где я, когда приду, с кем я, – меня это выводит из себя. Я работаю закупщиком в большом магазине, у меня много работы. Мне часто приходится приглашать представителей пропустить по стаканчику или поужинать. Так я заключаю выгодные сделки. Анна плачется, что я не думаю о ней. А ей стоило

бы ценить мою работу, ведь благодаря этому я приношу в дом хорошую зарплату. Черт побери, мне это уже надоело!

Говоря это, Марио все больше распаляется и багровеет. Я показываю взглядом, что принимаю его слова, затем делаю глубокий вдох-выдох, предлагая и ему дышать глубже и успокоиться.

Анна явно хочет возразить, но, взглянув на меня, пожимает плечами и тоже делает глубокий вдох-выдох. Ей удается держать себя в руках и ничего не говорить, однако я вижу, ей есть что сказать, и немало.

– Вспомните мое определение и скажите: то, что вы называете эгоизмом, на самом деле эгоизм?

Они смотрят друг на друга и не знают, что ответить. Я понимаю, что они продолжают считать друг друга эгоистами.

– Повторю: быть эгоистом – значит забрать что-либо у другого ради собственного блага. Это думать, что другие должны удовлетворять наши нужды. В твоем случае, Анна, ты хочешь, чтобы Марио удовлетворял твою потребность – придя домой, видеть накрытый стол. Значит, в этой ситуации эгоист не Марио – ведь это ты от него чего-то ожидаешь. Он тебя ничего не лишает – просто он не дает тебе желаемого. А вот ты хочешь лишить Марио его времени на домашний отдых…

…Понимаете, каждый имеет право просить и ожидать, но это вовсе не значит, что другие должны на это соглашаться. Если усвоить, что люди не обязаны выполнять наши просьбы и соответствовать нашим ожиданиям, станет легче принять, что иногда они говорят нам «нет».

Мало того, если принять, что мы живем на планете вовсе не затем, чтобы удовлетворять нужды других, это подтолкнет нас заняться собственными нуждами. Это называется ЛЮБОВЬЮ К СЕБЕ. Если же для удовлетворения своих потребностей нам нужен кто-то другой, стоит помнить, что он не обязан идти нам навстречу. Мы сами должны научиться удовлетворять свои нужды. Так что в твоем случае, Анна, ты хочешь, чтобы, когда ты приходишь домой, на столе стоял ужин. Сформулируй ясно и четко эту просьбу Марио, и если он согласится, он сможет либо сам что-то приготовить, либо позаботиться о доставке. Однако он может и отказаться: тогда помни, что он говорит «нет» на твою просьбу, а не тебе лично…

…А ты, Марио? Видишь? Ты тоже чего-то ожидаешь от Анны. Ты хочешь, чтобы она была в хорошем настроении, вне зависимости от того, какое ты принимаешь решение и в котором часу возвращаешься домой. У тебя есть право ее об этом попросить, но, повторяю, она не обязана соглашаться. Видишь? Удовлетворить это желание не в ее силах, так же как не в твоих силах готовить ужин по вечерам, как хотелось бы Анне. Не забывай, эгоист всегда тот, кто хочет, чтобы другие исполняли его желания. Тот же, кто говорит «нет», лишь показывает собственные потребности или пределы своих возможностей. Он не говорит, что не любит просящего. Но вы оба, наверное, уже заметили, что, когда кто-то считает другого эгоистом, чаще всего это происходит из-за плохого взаимопонимания. Об этом мы поговорим во время наших следующих встреч…

…Знаете,

почему столько людей считают других эгоистами из-за того, что те не отвечают их ожиданиям? Оттого, что люди путают слова «любить» и «нравиться». Ведь «нравиться» вовсе не значит «любить». Очень важно об этом помнить. Вы заметили, в ваших примерах поведение одного не нравилось другому? Вот и всё! Нравиться – значит «сделать другому приятное». А «сделать» и «получить» – это еще не «быть». Ошибочно думать, что те, кто нас любят, всегда захотят сделать нам приятное, как только мы этого пожелаем. Кто отказывается это принять, обречен на разочарование, злость и горечь в жизни…

…Думать, что «нравиться» значит «любить», также мешает нам принимать критику. Когда один говорит другому, что ему не нравится, как тот поступает, думает, разговаривает, одевается и т. п., этим он вовсе не заявляет, что не любит его. Просто он говорит, что человек ему не нравится в конкретный момент. Только представьте себе, насколько важно признать, что абсолютно НЕВОЗМОЖНО постоянно нравиться всем близким. У того, кто изо всех сил к этому стремится, недостаточно любви к самому себе, а значит, он будет сомневаться, что его могут любить по-настоящему…

…Теперь, Анна, ты готова в моем присутствии поговорить с Марио о проблеме, которую упоминала на прошлой неделе? У тебя получилось сделать так, как я тебе советовала?

Она снова заливается краской, заламывает руки, смотрит на меня, потом на Марио, который недоумевает, что происходит. Она горестно вздыхает и говорит мне:

– Надо взять быка за рога и во всем признаться. Я так рада, что Марио согласился прийти сегодня, – этим надо воспользоваться. Отвечу тебе, Лиз, по твоему совету я встречалась с мамой; она так удивилась моим вопросам и ответила, что предпочитает не говорить на такие темы и видеть в жизни только хорошее. Когда я уходила, она сказала, что все-таки подумает о моих вопросах, раз это может помочь в моем начинании. Похоже, она считает, что терапевтические сеансы нужны только людям с серьезными проблемами. Она удивилась, когда я рассказала ей об этом курсе. Тем не менее, когда я делилась с ней тем, о чем мы с тобой говорили, она внимательно меня выслушала. Думаю, она уже немного открылась, и в следующий раз нам будет проще общаться…

…Еще ты мне советовала поговорить с Марио, но я не смогла рассказать ему о том, в чем призналась тебе. Мне легче это сделать в твоем присутствии – это придает мне смелости.

Она поворачивается к Марио, глубоко вздыхает и признается в своем страхе, что у него есть другая, что он ее больше не любит и бросит ее. Она так быстро говорит, что ему приходится переспрашивать. По тому, как она говорит, видно, что она много раз проговаривала это мысленно, чтобы решиться все рассказать мужу. Именно поэтому она так тараторит. Он ей отвечает:

– Ты что, заболела? Как ты могла обо мне такое подумать? Я так устаю, что меньше всего думаю о том, как бы тебе изменить. Ты не знаешь, что я тебя люблю? Ну ты даешь! Уж и не знаю, что делать. Просто меня кое-что беспокоит. Надеюсь, хоть это не рак. Я так боюсь идти к врачам – как только представлю, что они могут мне сказать…

Глядя на меня, он продолжает:

– Просто невероятно, насколько у вас, женщин, развита фантазия. Зачем вы делаете себе так больно? Как давно ты, Анна, подозреваешь, что я тебе изменяю?