Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя
Шрифт:
– Я знаю, она ответит, что мы сами захотели родить ребенка, а значит, нам и жить с последствиями этого решения, ведь она не просила нас рожать ее. Современная молодежь такая наглая! Когда я слышу ее комментарии, то часто так и застываю с открытым ртом, а она всегда побеждает.
– Это правда, сегодня молодежь не стесняется говорить то, что хочет сказать. Но ты знаешь, Анна, ведь это хорошо. Предыдущие поколения молодежи, включая наше, думали то же самое, только не осмеливались это сказать. Сегодняшняя молодежь хотя бы дает волю своим чувствам, они накапливают гораздо меньше недовольства, чем мы. Вот хорошая сторона того, что ты называешь «наглостью». Я не говорю, что
…Чтобы достичь взаимопонимания с дочерью, вам нужно твердо заявить, что ради большей гармонии в доме вы хотите установить новые правила поведения. Будьте открыты и откровенны с ней, насколько только можно. Дети любят искренних родителей. Нужно объяснить, что ее ожидает, если она хочет быть частью семьи, и что – если нет. Если она откажется, ей придется все делать самой: готовить себе, стирать, гладить свои вещи, убирать свою комнату, зарабатывать достаточно денег на свои развлечения и походы в кафе – на все, что ее касается…
…Либо она может решить участвовать в жизни семьи – тогда вы разделяете на троих недельные хлопоты по дому. Допустим, она согласится, но не будет держать свое слово, как ты боишься, Анна. Тогда оцени от одного до десяти эмоции, которые ты испытываешь, постоянно напоминая ей о ее обязанностях, и что ты почувствуешь, если заставишь ее принять последствия. Так ты сможешь решить, какую стратегию поведения выбрать: все делать самой либо привлечь к этому дочь, даже если придется напоминать ей о взятых обязанностях и последствиях.
– Ты говоришь о последствиях. Что ты хочешь сказать? Какие последствия?
– Когда двое о чем-то договариваются, неплохо также четко и ясно оговорить, какими будут последствия, если кто-то не сдержит свое обещание. На работе, например, если сотрудник не выполняет то, что должен был сделать в течение дня, последствием может быть то, что ему придется работать внеурочно, либо работодатель решит заплатить кому-то другому, чтобы тот выполнил несделанное, а заплаченную сумму вычтет из зарплаты работника. То же самое нужно сделать и дома. Когда вы составите список и распределите, кто что делает, потратьте еще пару минут и решите, что будет с тем, кто не сможет выполнить свои обязанности или не захочет этого делать…
…По вашему виду я понимаю, что вы не уверены, подействует ли такой подход. Предлагаю вам испробовать его ближайшие пару недель. Если у вас возникнут сложности, мы о них поговорим. Хорошо?
– Хорошо, – соглашается Анна. – Должна признаться, я действительно считаю, что ситуация только ухудшится, если я начну ее наказывать. Я буду чувствовать себя жандармом. В конце концов, ей же только 14 лет. Ты правда думаешь, что она поймет все, о чем мы тут говорим?
– Анна, я говорила не о наказании, а о последствиях. Дети прекрасно чувствуют разницу между ними, не волнуйся. К тому же, когда вы напишете список, то придумаете вместе последствия для каждого из вас, не только для Сандры.
…У меня к тебе вопрос, Анна. Когда тебе было 14 лет, твоя мать все за тебя делала?
– Господи, нет! Я ухаживала за двумя младшими братьями, помогала маме убирать в доме, кроме того, сидела с соседскими детьми, чтобы заработать на свои расходы. Мне только кажется или сегодня дети не такие зрелые, как были мы?
– Тебе это только кажется. Ты отдаешь себе отчет, что сегодня в 14 лет дети принимают наркотики, употребляют алкоголь, занимаются сексом и намного более компетентны, чем было предыдущее поколение в этом возрасте? Тогда почему они недостаточно зрелы, чтоб помогать по дому? Все зависит от воспитания и жесткости родителей. Пойми меня правильно: устанавливать правила – значит быть твердым и авторитетным, а вовсе не жестким и авторитарным. Твердый человек – это тот, кто проявляет свои потребности, не обвиняя других. Он также готов выслушать мнение другого, не обязуясь, однако, выполнять то, чего тот пожелает. Знаешь, можно ведь быть авторитетным в чем-то или перед кем-то и при этом не быть авторитарным и жестким…
…Авторитарный человек навязывает свои правила и не готов отступиться или выслушать мнение других. Привыкнув поступать определенным образом, он становится глух к новым предложениям. Он устанавливает правила ради власти над другими, он требует и навязывает, даже если правило неразумно. Такой человек не будет тратить время на то, чтобы сесть и составить список, а затем убедиться, что членов семьи устраивает распределение обязанностей и время их выполнения. Он просто навяжет свой выбор.
– Моя мать была такой, – отвечает Анна. – Было невозможно выражать свои пожелания, чувствовалось, что она меня не принимает. Этого я тоже боюсь. Сандра бы сказала, что если бы я ее любила, то принимала бы такой, какая она есть. Если она так скажет, что мне ей ответить? Если я последую твоему совету, у меня такое впечатление, что я не принимаю ее. Видишь, Лиз, именно о таком приятии я говорила во время нашей первой встречи. Мне кажется, что, если я стану всех принимать, мне сядут на шею.
– Скажи мне, Анна, когда ты была подростком, ты принимала отношение твоей матери к тебе? Как ты ее судила?
– Я считала ее очень несправедливой. У моих подруг было по меньшей мере 5 долларов в неделю на карманные расходы. Если они не хотели, то могли прекратить работать. Одной моей подруге всегда удавалось вытянуть из отца столько денег, сколько ей хотелось. Как Сандра с Марио, – добавляет она с упреком, глядя на Марио.
– Вот почему ты так боишься быть Сандре плохой матерью и ведешь себя противоположным образом – не так, как твоя мать. У меня есть к тебе предложение, Анна. Если наберешься храбрости, спроси свою дочь, когда ей казалось, что ты с ней несправедлива? Как ни жаль, большинство людей и не знают, что, делая все возможное, чтобы их не осудили за что-то, они добиваются именно осуждения…
…Отвечая на твой вопрос о приятии: принимать другого – значит дать ему право БЫТЬ тем, кем он хочет, а вовсе не позволять ему ДЕЛАТЬ в твоем пространстве все, что он пожелает. В настоящий момент ваша дочь живет У ВАС! Через несколько лет у нее появится СВОЕ ОБИТАЛИЩЕ – тогда она сможет сама определять правила поведения у себя дома. Вы не будете ей указывать, что ей там делать. Она может не согласиться с некоторыми правилами, которые вы установите у себя дома, но важно объяснить ей то, что я вам сейчас сказала. У вас есть полное право решать, чего вы хотите, чтобы в вашем доме было приятней жить…