Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
Шрифт:
Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко.
– Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
– Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...
В свободное от работы время военные халтурят – воюют на стороне противника.
Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов
– Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
– Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга – детей, а адвокат – все остальное в качестве гонорара.
Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.
Праздник, День Конституции. Гибэдэдэшник останавливает тачку:
– Пили?
– Нет.
– Почему?..
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: «От них я его получил, им и возвращаю».
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
– Выносят президентский штандарт!
Затем:
– Выносят Конституцию Российской Федерации!
Затем:
– Выносят первого Президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!
Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: «Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета».
Жене нового русского сообщают, что ее муж умер во время операции. Опечаленная, она приезжает в больницу, предварительно заехав в банк и к нотариусу.
В больнице ее встречает врач и говорит:
– Произошла страшная ошибка, Ваш муж жив, все в порядке.
– Ну уж нет, умер так умер.
Спорить с юристом – все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Спорят муж с женой. Муж:
– Дорогая, ты не права.
– Как это не права?! Значит, я вру?! То есть я брешу?! Ты намекаешь на то, что я собака?! Мама, он обозвал меня сукой!!!
Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.
– Тварь я дрожащая или право имею???
– Ты имеешь право, тварь!
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай... Что
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
– Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна:
– Молодец!!! Поставь в холодильник.
Обдолбанный нарик смотрит на вентилятор и думает: «Во, бля, время летит...»
– Пьете?
– Пью, доктор.
– Как часто?
– Каждый день, но бывают и запои.
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так6 после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
Один пьяница жалуется другому на жену:
– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка дыхни»!
– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– И что жена?
– Падает.
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
– Подожду до минус сорока. Если она не придет – все, ухожу домой...
Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу – уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят – телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор, по первому каналу – Путин, по второму – Путин, по третьему – Путин, по всем – Путин. Выключил телевизор. Включил радио, на первой волне – Путин, на второй – Путин, на всех – Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.
– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно, куда пойдем? В кафе «Огонек» или доедем до ресторана?
Вот ВОДКА – это правильное пиво!
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
– Hет! Сначала спасайте женщин и детей.
Директор распекает нового работника:
– Вы что думаете, я идиот?
– Не знаю, я же недавно здесь работаю.
– Бригадир, у меня сломалась лопата!
– Так выброси ее и обопрись на кирку.
Карлсон:
– Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?
Малыш:
– Я принесу вам воды.
– Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.
– Ваша работа Вас удовлетворяет?
– Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет?