Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
Шрифт:
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
К Лужкову приходит помощник и говорит:
– Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются.
Лужков:
– Это те, которые матом поют? Да гоните их на х.й!!!
Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:
– Ну и как вам нравится демократия?
Загадка.
1. Это
2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому.
4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
О чем идет речь?
Ответ: о лапше быстрого приготовления.
Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится очень мало начинки, надо писать «тестовая версия».
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
– Что случилось?
– С коллегой поссорился.
– Как так?
– Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил «Тоже сучка?»...
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
– Как ты быстро Федьку охмурила!
– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
– Да уж! У него есть за что взяться!
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
Учительница:
– Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
Вовочка:
– То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.
Один серый, другой белый – два веселых Гендальфа.
Полицейский остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить водительскую лицензию. Она ответила в гневе:
– Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своей полиции! Только вчера вы забираете мою лицензию, а сегодня вы ожидаете, что я вам ее покажу!
В хлебном отделе:
– Мне один мягкий и половину жесткого.
В гостях хозяйка рассказывает собравшимся о последнем походе в цирк:
– Это было удивительно! Выступал конный аттракцион – мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...
– Подумаешь, – зевнул кто-то из гостей, –
В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д. Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы «расшевелить» молчуна, спросила:
– А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?
– В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос – а что, собственно говоря, случилось?
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
– Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
– И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
– А на каком боку надо спать?
На экзамене:
– Профессор, не подскажете, сколько время?
– Учить надо было!
– Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?
– Пробовал.
– И как?
– Жилистый был мужик...
В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.
Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
– Да-а-а, – думает наркоман, – пора завязывать жрать на ночь кислоту...
– Да-а-а, – думает Змей Горыныч, отползая от окна, – пора завязывать на ночь жрать наркоманов...
Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
– Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
– Нет, я часто пробирки мыл.
Жена спрашивает мужа, который только что вернулся из гостей, понравилось ли ему там.
– Eсли бы не я, – отвечает муж, – мне было бы ужасно скучно.
Английская леди зовет слугу:
– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти.