Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
Шрифт:
– Скажите, Бог есть?
– Бога нет.
– А когда будет, не подскажете?
– Я прошу руки вашей дочери.
– Молодой человек, вы выпиваете?
– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
Новые ракеты класса земля – земля с доставкой, дешево Доставка в течение 30 мин с момента зачисления денег на наш счет.
Пожалуйста, точнее указывайте ваши координаты!!!
– Вася,
– Да, Петь, берем.
– А где вы их берете?
Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет, и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером.
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икрой. Подбегает к нему сын с тетрадью по математике:
– Папа, а как узнать объем шара?
– Сынок... Шара... Объема не имеет.
Преимущество работы папы римского заключается прежде всего в том, что он ежедневно видит своего непосредственного начальника распятым.
Люди-начальники делают новых людей...
В дежурку пожарной части вразвалочку, позевывая, заходит начальник смены и говорит: «Ну что, ребята, начинаем потихоньку собираться – здание налоговой полиции горит».
Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25, 90-60-90, 175—180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.
Рай – это то место, где нет ни будильников, ни понедельников...
– Алло! Это база?
– Да! Начальник базы Иванов слушает!
– Ой! Это что, военная база?!
– Дедушка, говорят, что вы наконец-то решились купить телевизор?
– Это правда.
– И как вам?
– Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и – полное впечатление, что слушаешь радио.
Муж спрашивает у жены:
– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
– Да. А как ты догадался?
– А у тебя узор на спине отпечатался.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
Пожарная команда приехала после тушения пожара. Отчет начальству:
–Затушили пожар – 20
Начальник:
– Как??? Вы знаете, что вы тушили?
– Нет.
– Городской морг!!!
– Чем занимается твой отец?
– Он – имитатор червей.
– Что это за работа?
– Он проделывает дырки в мебели для антикварного магазина.
Каждый мэр, уходя из города, должен выключить за собой свет, газ и горячую воду.
Из-за отключения электроэнергии в эстонском метрополитене около 200 эстонцев на 2 часа застряли на эскалаторе.
Мужик жалуется приятелю:
– Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Объявление в подъезде:
«Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!»
Реклама:
Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь подарит Вам еще один.
Жена – мужу:
– Звонил проктолог... Он нашел твою голову.
Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».
Турфирма «Моисей», пешие туры в Израиль...
После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла.
Просыпается мужик с жуткого похмелья:
– Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день?!
Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного дешевле...
Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни.
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадров?
– Hет.
– А зачем вы его тогда держите?
У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.
– Кто там?
– Это я! Почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика..
– Почему у бегемотов круглые ступни?
– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я, наверное6 от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.