Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
Шрифт:
Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.
– Как вас зовут?
– Роза.
– Где вы работаете?
– В банке.
– Как романтично – роза в банке...
– Ух ты, мой зайчик!
– Такой же маленький и пушистенький?!
– Нет! Такой же косенький, длинноухий и полоротый!
Экзамен
– Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
– Наверно, запасное...
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
– Я буду любить тебя вечно.
– Я буду верен тебе вечно.
– Соси, соси, когда я буду кончать – я тебе скажу.
Россия, лето 2003 года – полная демилитаризация. Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов, алкоголиков, душевнобольных...
А оставшиеся все равно не пойдут...
Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!
– Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
– Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «мерседес».
Как-то на светском приеме зашел разговор об Америке и о ее экономике. Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию:
– Америка – это страна, полная больших денег. Только каждый, как правило, должен их ближнему своему.
Служба «Скорой помощи» – приезжаем, прощаемся, уезжаем.
Приходит мужик на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки, и говорит другу:
– Я выгляжу на миллион долларов!
– Не понял?
– Ну, как будто я его весь вчера пропил.
Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали Айболита добрым...
– Был я когда-то молод, красив...
– А теперь?
– А что теперь – ну, красив...
– Девушка, какой у вас красивый свитер!
– Да, это настоящая верблюжья шерсть!
– Я сразу узнал по двум горбикам...
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
– Пап, а пап – а куда самолетик летит?
– За пивом, наверное...
– Пап, а машинка что везет?
– Пиво, наверное...
– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?
– Да похмелье у меня, доченька...
Почему
– Когда началась Вторая мировая война?
– 1 сентября 1939 года.
– А когда началась Великая Отечественная война?
– 22 июня 1941 года.
– Так что делали немцы все это время?
– Гродненскую таможню проходили.
– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
– Hасколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
Окончил программист институт и устроился на работу.
Hачальник спрашивает:
– Вы сильный программист?
– Hу как вам сказать...
– Hу сильный?
– Вообще да.
– Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края – погода для вас уже не имеет никакого значения!
Мужик спрашивает у бармена:
– Что входит в коктейль?
– Сахар, молоко и ром.
– Hу и как на вкус?
– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!
– Hу а ром?
– А ром – это мысли, куда применить силу и энергию.
Женщина-криминалист осматривает труп и диктует следователю:
– При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.
– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали...
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
– Не стыдно вам? – восклицает встречная старушка. – Он же один, а вас четверо!
– Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
Дзержинский – Ленину:
– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
– Поябывамс... кхе-кхе, – закашлялся Ленин.
– О! Да вы игрец, батенька?!
– Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.