Мальвина и скотина
Шрифт:
Поместье было обнесено высоким каменным забором, вокруг которого находился настоящий ров с водой. Миновав мост, мы оказались перед железными воротами, медленно открывшимися под музыку «Боже царя храни!», и я шепнула Светке:
– Полный пиздец! Какой материал для Кащенко!
– Это еще не все. Смотри и хуей, - подмигнула подруга.
И я действительно смотрела. И действительно хуела. От трех флагов посреди английской лужайки: российского, рудчерметовского и какого-то странного: волк с головой кабана перепрыгивает через барьер («Фамильный», - гордо пояснил Муравьев-Апостол). От фонтана - точной копии петергофского «Самсона». От «приемной залы» с красной ковровой
Когда же наконец убежденный монархист удалился в опочивальню, мы со Светкой одновременно выпалили: «Ну, рассказывай!»
Мою предысторию вы уже знаете, поэтому я ее опущу и перейду к Светкиной.
– Познакомилась я с ним три года назад на Бали. Сразу просекла, что это лохнесское чудовище на бабле, а значит, надо брать.
– А что ты с ним до сих пор делаешь?
– Как что? Бабки. С такими как он бабки надо делать в браке, потому что при разводе ни фига не получишь. Я упросила его взять меня на комбинат переводчиком: к нам же много всяких иностранных пиндосов приезжает. Участвуют в тендерах на поставку оборудования. Как только они понимают, чья я жена, сразу начинают искать через меня подход к Апостолу, чтоб на лапу дать и таким образом тендер выиграть. А я сама бабки беру - по пять процентов от суммы каждого контракта - и обещаю все устроить. Беру со всех авансом, а потом возвращаю проигравшим. Помнишь наше университетское?
– Еще бы! Кстати, а это кто?
– я указала на висевший над камином портрет дамы с лицом бульдога.
– Витюшкина маменька. Почившая год назад.
– В глазах подруги заблестели слезы.
– Только не говори, что ты плачешь из-за ее смерти.
– Ну что ты. Я плачу от счастья. Понимаешь, я уже и не надеялась. Думала, что эта старая проблядь до второго пришествия будет кидаться в меня костылем из своей каталки и орать: «Пошла в пизду отсюда, прошмандовка московская!» - пьяно и радостно всхлипнула Светка.
– Давай выпьем за упокой ее бессмертной души.
И мы выпили. По чуть-чуть. И еще по чуть-чуть.
А потом в каминную влетел Муравьев-Апостол, на ходу застегивая рубашку.
– Срочно! Забелин! Прилетел! Едет на комбинат!
– А Тейлор?
– В считаные доли секунды я подпрыгнула с кушетки и выскочила из комнаты.
– За ним уже поехали!
– донеслось мне вдогонку.
За десять минуть я успела:
1) запаниковать («Я не знаю, как себя вести!»),
2) возликовать («Забелин здесь из-за меня!»),
3) переодеться,
4) плюхнуться на заднее сиденье муравьевского «мерса»,
5) закурить.
Перед взором Забелина я решила предстать одетой «по-домашнему»: узкие темно-синие джинсы, черные бланики на шпильке, поверх белого топа - жилет из темной норки, на запястье - простой серебристый «Swatch».
А с какой, собственно, стати я должна придерживаться стиля business best в два часа ночи?
На сиденье рядом с водителем благим матом орал в телефонную трубку Муравьев-Апостол:
– Пидорасы! Если меня снимут, всех за собой потяну! Чтоб ни одна падла не пизданула ничего лишнего! Хуи повыдергиваю! Да откуда я, блядь, знаю, что ему понадобилось?!
Я попыталась отгородиться от этих воплей и сконцентрироваться на своей тактике поведения in case of emergency. На тот момент мой уровень стресса подскочил к отметке двенадцать по десятибалльной шкале. Забелин ни в коем случае не должен заметить, что я волнуюсь. Он и так на меня забил. Все, что мне остается, - отвечать игнором на игнор. И посмотрим, кто кого переигнорит! Я дала себе четкую установку не смотреть на эту скотину. Вообще.
Когда мы подъехали к заводоуправлению, на парковке уже выстроились в ряд служебные «авенсисы». Заспанные и перепуганные директора молча курили на крыльце. Тейлор стоял в сторонке и отхлебывал из пластиковой бутылки минералку. Выглядел он растерянным. Было темно и холодно.
Мы все поднялись в VIP-переговорную и расселись за длинным столом. Секретарша принесла кофе. Сталегорские о чем-то тихо переговаривались между собой. Мой СЕО уткнулся в «iPhone». Мне пришла sms.
Апостола снимают?
Отправитель:
Светик
+ 7910…
Получено:
02:31:24
15.04.2009
Я тут же ответила:
Непонятно. Забелин еще не приехал.
Не приехал он ни через час, ни через два, ни через три. Он появился лишь в начале одиннадцатого, когда все уже охуели от ожидания и были готовы на что угодно - отказаться от должностей, перспектив, денег. Лишь бы отправиться домой и лечь спать.
Из «Записок» Забелина
Полеты в регионы
Очень не люблю летать на чартерах. Нет, речь не о массовых перелетах на самолетах барачного типа на отдых на Туретчину, куда несчастных соотечественников трамбуют штабелями и везут как скот на заклание. Имеются в виду суперкомфортабельные бизнес-джеты, которые вызывают у меня нарастающее раздражение.
Я вовсе не сноб и не пижон, и клянусь: и удобнее, и комфортнее, и куда как дешевле (всегда считаю деньги и не стыжусь этого) летать бизнес-классом приличной компании. Но когда перелет за перелетом и все по медвежьим углам, то рейсовым «боингом» просто не доберешься, а на перекладных - масса времени. Приходится арендовать «фалькон» или тюнингованные и отделанные отечественные «Як-42» или «Ту-134» и лететь на них, шикарных, но с массой неудобств.
Проблема в том, что, как бы спонтанно-уединенно ты нилетел, чудесным образом обязательно набиваются попутчики, причем такие, кому не откажешь, - коллеги-бизнесмены, партнеры, региональные князьки. И бог бы с ними, пусть летят, не жалко, но как-то так повелось, что всякий перелет в бизнес-чартере - это непременно тяжелая пьянка с элементами цыганщины и блядства.
Причем напиваются все, даже трезвенники: кто от страха летать, кто - от радости оказаться, сука, рядом с олигархом или присоседившимся губернатором, кто ввиду укоренившейся привычки. И ладно бы, нажрался да и заснул, так нет, ведь все джеты оборудованы, как назло, караоке, поэтому пьянка сопровождается невыносимым воем на все лады - хоровым, соло и дуэтами, а бывает, что и плясками до упаду, и, уж конечно, похабенью.