Малыш: мамино счастье
Шрифт:
Кроме того, посещение развивающих занятий воспитывает самостоятельность, каким бы парадоксальным это ни казалось в свете присутствия на них родителей. Вроде мама – вот она, рядом. Если что – поможет. Но я ведь и сам с усам! Я могу! Один! «Не месяй» – то и дело слышалось в нашей комнате, когда кто-то из взрослых пытался подсобить своей двухлетней крохе. Они не хотят, чтобы им мешали, потому что осознали собственные успехи, поняли, что могут справляться самостоятельно, ощутили гордость. Именно это пьяняще чувство и подстегивает их к все большей независимости от взрослого.
Все вышеперечисленное особенно заметно тогда, когда в нашу группу приходят новенькие. Выверенный ритм занятия сбивается тут же. Усидеть на одном месте новички не могут. Внимание дольше трех секунд не удерживают. На вопросы педагога не отвечают – стесняются или боятся. И постоянно капризничают и просятся к маме на ручки. У той, конечно, культурный шок: «Все дети – как дети, а мой …».
Пара таких «концертов», и маме уже кажется, что зря она все это затеяла, и ее малыш, наверное, не дозрел (или вообще не создан) для занятий в школе раннего развития. Хотя, на самом деле, конечно, дозрел и создан. Просто нужно набраться терпения и подождать,
Исключения из правил.
Не буду обманывать и говорить, что поголовно у всех детишек адаптация к школе раннего развития проходит быстро и гладко. Бывают и исключения.
В самый первый наш год посещения «Карапузика» с нами в группу ходил мальчик Костик. Он был младше остальных на 2 – 3 месяца, а в таком нежном возрасте, сами понимаете, и несколько недель – почти пропасть. Тихий, медлительный, Костик пребывал в каком-то своем мире. Ритм студийных занятий ему решительно не подходил, постоянная смена деятельности не увлекала. Когда все детишки рассматривали картинки с временами года, Костик ходил по классной комнате. Когда все бегали под музыку, он брал в руки те самые картинки. Когда все играли на бубнах, он стоял и смотрел. Когда все садились за столики собирать паззлы, Костик шел к игрушкам. Он не плакал, не капризничал, никого не отвлекал, его вообще почти не было слышно. Он просто занимался тем, что ему было интересно. Визжать Костик начинал только тогда, когда сокрушающаяся бабушка пыталась заставить его делать то, чем занята вся группа.
Мы все дружно (а бабушка его больше всех) ждали, когда он втянется в процесс. Но так и не дождались. За весь учебный год Костик так и не смог влиться в коллектив и «поймать волну». На следующий сезон в нашей группе его уже не было.
Спустя несколько месяцев я с удивлением узнала, что Костик все же посещает «Карапузик». Но в другое время. И теперь картина совсем иная: мальчик чуть-чуть вырос и… «дозрел» до занятий. Он больше не выбивается из коллектива и выполняет все задания педагога. И ходить в студию ему очень нравится.
Однако в жизни бывают и ситуации, когда малышам по тем или иным причинам не нравится ходить на занятия (неуютно, страшно, утомительно и пр.), и они громко протестуют – устраивают истерики, порываются уйти прямо с занятия домой. Поэтому, если ваш ребенок упорно отказывается ходить в «развивалки», настаивать, безусловно, не стоит. И пусть в этом случае чувство досады или угрызения совести вас не мучают.
Что можно сделать, чтобы малыш побыстрее адаптировался к занятиям?
• Перед походом в развивающий центр создавайте благоприятный настрой, вспоминайте, что у ребятенка хорошо получалось в прошлый раз.
• В течение занятия сохраняйте с малышом контакт, хвалите, обнимайте и целуйте его, когда он включается в процесс.
• Игнорируйте «плохое поведение».И еще один важный момент, о котором нельзя не сказать.
Родительское присутствие на занятиях часто приводит к тому, что взрослые волей-неволей начинают сравнивать своего ребенка с другими. Наверное, это неизбежно – мы так устроены. И всегда находится малыш, которому, как нам кажется, что-то удается лучше, чем нашему…
Никогда!
Никогда не надо соотносить успехи своего сокровища с успехами чужого.
Никогда не надо думать, что вы чего-то не успели, упустили, не смогли.
Никогда не надо указывать своему ребенку на его промахи, а тем более открыто ставить в пример других .
Ваш ребенок – самый умный, самый смышленый и самый талантливый. Никогда не забывайте об этом!
И давайте уже все вместе предадим анафеме старую «советскую» привычку наших мам и бабушек – ревностно следить, чтобы свое чадо было «не хуже других», и указывать ему на более «развитых» сверстников. Мы ведь лучше других знаем, как это неприятно, и как это отнимает веру в собственные силы.
Помните: групповые занятия по определению воспитывают в малышах чувство соперничества. Дети учат друг друга намного лучше взрослых . Они зорко наблюдают за тем, что умеют делать их товарищи, и стараются не отстать от них. Но! Если что-то не удается, не получается с первого раза, выходит не так, как у «одногруппника», в глазах детей это НЕ катастрофа. Это стимул. Это цель. Это шанс. Без чувства досады и ширящегося комплекса неполноценности.
Ты что, тормоз?
Один случай на занятиях в «Карапузике» сильно меня потряс. Я пришла домой и, будучи не в силах держать эмоции в себе, сделала запись в своем блоге. Вот этот пост:
«Ну почему, скажите мне, почему иные взрослые так страстно хотят, что их чадушко было лучше всех, или, на худой конец, не хуже остальных? Откуда эта патологическая страсть вечно сравнивать своего ребенка с другими детьми? Сокрушаться об отсутствии «нужных» навыков/умений/черт характера? Всеми правдами и неправдами взращивать в нем качества, которых природа ему якобы недодала? Ведь она додала ему другие!
Есть в Гришиной группе раннего развития мальчик Тима. Он немного старше всех остальных деток (ему около трех), а потому, конечно, чуть-чуть более развит. Тима вообще сокровище, а не ребенок, из тех детишек, что могут часами копаться в песочнице или играть в солдатиков. Спокойный, как танк. Где поставишь, там и будет стоять. Бесконфликтный абсолютно. Да, немного медлительный, зато смышленый. Очень быстро все запоминает, отлично говорит, отвечает на все вопросы. Причем отвечает правильно. В общем, типичный ребенок-созерцатель. Впитывает в себя мир и как-то там в себе его перерабатывает. Да, иногда долго. Да, может показаться, что слишком долго, но кто сказал, что скорость мысли трехлетнего малыша должна быть быстрее скорости света?
На занятия его приводит женщина средних лет – няня. Хорошая няня. Она очень приятная, энергичная такая, с позитивным жизненным настроем. И, что особенно импонирует, по отношению к Тиме излучает неравнодушие, сильно за него переживает, относится как к родному (я даже долгое время думала, что она не няня, а бабушка). В общем, вкладывает в ребенка всю душу.
Но ее энергичная душа никак она не может смириться с Тиминой медлительностью.
– Ну, давай скорее! – постоянно говорит она ему (вполне, впрочем, доброжелательно). – Что ты так долго соображаешь?
И еще по многим-многим обрывкам разговоров мне стало понятно, что ей очень хочется вдохнуть во вверенного ребенка бойкость, активность, быстроту реакции, умение за себя постоять и многие другие качества, которые помогут ему в жизни стать успешным. Как-то девочка из нашей группы заняла Тимин стул, Тима беспомощно посмотрел на няню.
– Ой, Тима, вырастешь, девчонки будут из тебя веревки вить, – стала сокрушаться та.
А на прошлом занятии я услышала такое, что, собственно, и заставило меня написать этот пост.
Мы помогали нашим детям рисовать лестницу. Преподаватель начертила две направляющие и на них красками поставила несколько точек. Задание было такое: из точек пальчиком провести горизонтальные линии – «ступеньки». Я взяла Гришин пальчик, стала им возюкать, и вдруг слышу сбоку голос Тиминой няни:
– Тима, ну тебе же объяснили, что делать! Ты что, тормоз?
Услышав про «тормоз», я расстроилась. И как-то обидно мне стало за них обоих. За Тиму, такого золотого ребенка, которому с детства тыкают на его недостатки (которые как раз очень даже достоинства – это с какой стороны посмотреть). И за няню его. Она ведь хорошая женщина. С Тимой постоянно занимается, все-все ему рассказывает/показывает, водит на занятия. Болеет за него душой, хочет, чтобы он вырос развитым, приспособленным к нашему стремительному миру.
Но методы! Методы!
В общем, грустно все это. Очень. Я после этого случая зарубку себе в памяти поставила. И в который (миллионный?) раз убедилась, как все-таки важно принимать своего ребенка таким, какой он есть. Не станет робкий малыш заводилой и лидером, а гиперактивный – тихим и послушным. Не станет, как его ни переделывай. Ничего из таких «переделок» не получится. Только деформация личности и глубокий невроз. Если ребенок именно такой, а не другой – значит, так устроена его нервная система и такработают его психические механизмы . Вы с природой хотите бороться? И хотите ее победить?
Под конец скажу самую важную вещь: чтобы ребенок вырос счастливым и приспособленным, не надо «подтягивать» или переделывать его «слабые» стороны. Надо развивать сильные ».
Чужие ошибки
В огромном мире «раннего развития» (как, впрочем, и во многом другом) родителям сложно избежать перегибов и ошибок. Почему? Потому что все ново и неизведанно. Потому что в ушах и перед глазами куча противоречивых мнений и примеров. Потому что нет собственного видения и понимания, нет опыта, а хочется дать ребенку «все самое лучшее». Потому что – давайте начистоту – в самих взрослых ожили давние комплексы или раздулись новые.
Недавно, пролистывая форум известного специалиста по раннему развитию, я наткнулась на запись одной из мам. Откровенную, пронзительную, шокирующую. На такое откровение надо решиться. Молодая женщина писала о своих ошибках. О своем помешательстве на идеях «раннего развития». О поглотившем ее чувстве неполноценности: нельзя оказаться плохой матерью, отстать от других, сидеть сложа руки и ничего не делать, нельзя упустить драгоценное время, надо успеть вложить в сына все то, о чем пишут гении педагогики. А в конце – открытие. Выстраданное, указывающее единственный путь к душевному спокойствию и счастливому сосуществованию с родным ребенком.
«…Я все время страдала от того, что куда-то бежала и не успевала добежать. Я впихивала своему ребенку карточки Домана, когда он орал, как раненный бизон с залитыми слезами глазами, а я секунды показа считала, как правильно по методике. Я совала его голову под воду, заставляла нырять, когда он какал по 20 раз в день от захлебывания хлоркой и срыва прочими кишечными инфекциями. Видимо, оттого он и заговорил четко и понятно, чтобы мать иногда останавливать в своем безумстве. Куда я торопилась? Успеть вперед кого? А главное – зачем?
Я считала секунды до прихода домой мужа, чтобы отдать сына в его руки и отдохнуть от ноши. Но даже отдавать нормально не могла. Постоянно подбегала, суетилась, вкладывала в них двоих что-то ценное и развивающее. А ведь можно было сидеть весь вечер, обнявшись втроем, и петь песни. Или целоваться. И это развило бы нас троих намного сильнее, чем любая карточка или презентация. Можно было бы даже плакать вместе от счастья, что он у нас есть, и что живой и здоровый. И это скрепило бы нас, в отличие от чувства неполноценности, которое жило во мне и лишь разрушало нашу связь. […] Слава богу, у меня появилась няня, которая затормозила меня немного и открыла спокойное представление о совместном существовании с ребенком. […] Я поняла: надо жить в счастье. Ежеминутном счастье. Просто так. Жить, как ты хочешь, как можешь. Кто-то ходит на работу, кто-то отдает в садик, кто-то сидит дома и имеет еще и няню. У кого как. И для всех свое «главное» и «правильное». И взгляды на ребенка, на его судьбу, на его развитие. […] Надо быть собой. Не надо быть ни Надей, ни Леной, ни кем-то другим. Потому что я сама – звезда, каких свет не видывал. Неужели я не могу быть достойна любви и благодарности, и улыбки, и счастья со стороны своего сына? И стало легче. Самооценка и уверенность поползли вверх».
Люди, которые не просто признают свои ошибки, но и честно говорят о них (вот так – на весь белый свет), заслуживают уважения. Публичная исповедь – это всегда проявление огромного мужества и внутренней силы. Поэтому я очень благодарна своей Интернет-подруге Дине за то, что она рассказала мне о своих ошибках. Обычно подобные нелицеприятные вещи усердно скрывают от посторонних, стараясь «сохранить лицо», выглядеть непогрешимыми. Тем ценнее признание Дины и ее не самый положительный опыт.