Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

Сапожинский Евгений Владимирович

«Есть карта Петербурга без наворотов?»

— У вас есть «Тело человека»?

— Вон там лежит…

Аптека

ПОКУПАТЕЛЬ. Скажите, от головы — цитрамон?

ФАРМАЦЕВТ (слегка опешив). Да. От головы — цитрамон.

ПОКУПАТЕЛЬ. Дайте анальгин!

Толпа. Работает одна касса. Входит усталая

с виду дама, занимает очередь. Ей явно хочется посидеть.

ДАМА (охраннику). Вы ведь стоите?

ОХРАННИК. Стою.

ДАМА. Можно (показывая рукой на кресло) я присяду?

ОХРАННИК. Да ради бога.

Дама садится.

Заходит юноша и пристраивается в очередь.

ДАМА (устраиваясь в кресле поудобнее). Молодой человек, я во-он за тем мужчиной стою!

Субботний вечер, одиннадцатый час. В зале четыре кассовых аппарата, но работает только один.

КЛИЕНТ (отстоявший около десяти минут). А нельзя открыть вторую кассу?

ФАРМАЦЕВТ. Нельзя.

КЛИЕНТ. А почему?

ФАРМАЦЕВТ. Потому что.

КЛИЕНТ. Ну так бы сразу и сказали, чего ругаться-то…

Магазин DVD

Заходят бабуля с внучкой, которые не могут отличить диск от кассеты, а колбасные обрезки от сырных корок.

— Нам нужны сказки. В частности, такая-то.

— Это игровое кино?

— Нет!

— Анимация?

— Нет!

Продавец-консультант задумчиво чешет репу. Внучка:

— Это фильм! Его смотреть надо…

«Бемби». «Алиса в Стране чудес». «Белоснежка». «Том и Джерри». «Чип и Дейл спешат на помощь». Напротив: «Откровения Зеленого Кролика». «Сладкий грех». «Пусечка». «Горячие попки».

— У вас есть «Правила секса»?

— Нет.

— Блин. Ну где же их найти? Как же без правил-то…

— Почему такой дорогой прокат?

Продавец пожимает плечами.

— Это вы так решили?

— Я только лишь продавец.

— А! Я поняла! Это придумал ваш босс!

— У вас есть порнуха?

— Есть.

— Дайте мне такую, которую на зоне смотрят.

— Извините, я не сидела…

Конец дня. Стажер небрежно втыкает диск в проигрыватель.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. С дисками нужно обращаться очень аккуратно, чтобы не покоцать.

ПРОДАВЕЦ (монотонно). Обращаться надо аккуратно. Как с барышней.

Пауза.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Я задумался… Пока никаких ассоциаций…

—

Где у вас советское кино?

— Вот здесь.

— Старье, бля! Где новое?

— У вас есть «Пираты Карибского моря-3»?

— Есть. Правда, они пиратские…

Появляется зарубежный фильм «Мальчики-девочки», в другом варианте перевода «Мальчик в девочке». Начало рецензии в журнале: «Нет, „Мальчик в девочке“ — это не детское порно…»

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Сколько стоит «Лови момент»?

ПРОДАВЕЦ. Сто рублей. Только не «Лови момент», а «Лови волну».

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. А, я это и имела в виду.

ПРОДРВЕЦ. Ничего, фрейдистская оговорка.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Что?

ПРОДАВЕЦ. Да ничего!

И продавец задумался: а что я ляпнул-то?

Ребенок устраивает истерику из-за того, что ему не купили какое-то фуфло в яркой упаковке.

ПРОДАВЕЦ (сочувственно). Опасно с детьми ходить по магазинам…

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. А с детьми вообще опасно!

Входит мама с орущим ребенком лет четырех.

МАМА (вполголоса). А где тут у вас порнуха?

«Сколько стоит „Война и мир“?.. Сколько?! Ну уж нет! Пускай, гад, читает!»

— У вас есть порно на английском языке?

— М-м… Нет. Только эротика.

— А чем эротика отличается от порно?

— В эротике нет подробностей.

— Каких подробностей?

— Гениталий нет!

— Спасибо! Я работаю в роддоме и гениталии вижу каждый день!

— А зачем тогда вам такое кино?

— Язык изучаю!

МАМА. А здесь — русские мультики.

РЕБЕНОК. Русские народные?

— Скажите, эти два диска чем-нибудь отличаются?

— Нет.

— Но один из них дороже и с голографической этикеткой!

— Вам переклеить?

ПРОДАВЕЦ (достав диск и рассматривая раскрытый футляр, задумчиво). Надо же, какая интересная пипка… Никогда такой не видел…

— А где у вас фильмы про любовь?

— Мелодрамы?

— Фильмы про любовь для взрослых…

Мужик подозрительного вида с забинтованной левой рукой сдает порнуху из просмотра. «Левша, что ли?» — задумался продавец.

— У вас есть «Кавказский плэнниц»?

— «Кавказский пленник»?

— Нэт! «Кавказский плэнниц»! Про дэвушка!

Качество/оценка:

Экранка. «Ну и г…о!»