Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка
Шрифт:
ПРОДАВЕЦ (издеваясь). Вы их измеряли штангенциркулем?
КЛИЕНТКА. Может, я и немного ошиблась, но эти короче.
ПРОДАВЕЦ. Все «пальчики» стандартны. Понятно вам?
КЛИЕНТКА. Так вы вставите?
ПРОДАВЕЦ. Давайте пульт. Оплатили? Ну вот.
КЛИЕНТКА. А сколько они будут работать? «Панасоник» проработали пять лет…
ПРОДАВЕЦ. Я не знаю!!!
КЛИЕНТКА. А какой же ты продавец, если не знаешь?!
«Мне
«А „Висты“ нет?» — «Какой еще „Ависты“?»
«…Это диск в формате МР3». — «Вы мне голову не морочьте! Я живу в Германии. Объясните толком, этот ваш МР3 будет читаться на немецком проигрывателе или нет?»
КЛИЕНТ. А это что за музыка?
ПРОДАВЕЦ (напрягая мозги). Хип-хоп-металл.
КЛИЕНТ. Это под который дергаться надо?
— Ну, мне… это. И это… И это.
— Пожалуйста.
— А ещe «Жуков».
— Каких еще жуков?
— Да «Битлов»!
«Ну и денек, — злобно думает продавец, пробивая чек. — По-русски-то нельзя было сказать?»
«Мне нужна консультация, — говорит клиент, показывая два куска провода по 2 см. — Где тут плюс, а где минус? Я подключаю акустику и мне не разобраться». — «Прозвонить надо! — с умным видом отвечает продавец. — А зачем вы концы обрезали?» — «Вам показать…»
В смене — одни мужчины. Заходит красивая сексапильная дама. Долго и мучительно о чем-то размышляет, наконец спрашивает: «У вас кабелей нет?»
— Плохие копии! Отдайте деньги!
— Вот ваши деньги, отдайте копии!
— Нет, я их порву! Так я вам и оставлю свои копии! Это важные документы!
— Тогда деньги не вернем! И рвите свои копии на здоровье!
— Что за х… Стоите тут втроем и не можете копию сделать! Качество-то г…о!
— А хотите, я вам нарисую?
— Я сама нарисую! Художник хренов!
«А ксерия паспорта у вас сколько стоит?»
«У вас есть кисерикись?»
— Батарейки пультовые нужны.
— Есть «пальчики», есть «мизинчики».
— А пультовые есть?
— Что такое эм-эр-зэ?
— Понятия не имею!
— Как не имеете? У вас же тут написано: МР3!
ПРОДАВЕЦ (откопировав рукописное объявление, гордо). Смотрите! Копия лучше оригинала, а вы сомневались!
КЛИЕНТКА. Действительно! Даже почерк стал каллиграфическим!
«Дайте мне вот
ДАМА (не глядя на квитанцию с чеком, опуская в карман, ехидно). А что ж вознаграждение не взяли?..
— Вы все правильно заполнили, только забыли указать номер телефона.
— А тэбэ нужьно, да?
— Ксерокс у вас какого размера?
— А4.
— А это скока?
— 210 на 297.
— А это скока?
— У вас есть плоские батарейки?
— Пожалуйста.
Клиент внимательно изучает ассортимент.
— Бл-лин, это круглые, а говорили — плоские…
— А можно ксерокопию сделать?
— Нельзя. Ксерокс сломался.
— Что, совсем сломался?
КЛИЕНТ. А вот это что за фигня у вас — Tele2?
ПРОДАВЕЦ. Это сим-карта.
КЛИЕНТ (раздуваясь от осознания того, что знает такие мудреные слова). Я вас понял, это сим-карта! А сколько она стоит?
ПРОДАВЕЦ. Вот здесь написано: сто рублей.
КЛИЕНТ. Понял! А можно ее купить?
«Есть ли батарейки для измерения уровня сахара в крови?»
— Мне надо ксерокс на телефон отправить.
— Это как?
Раздраженно:
— Я не знаю!
— Я тоже не знаю. На почту, может быть?
— Нет. На телефон.
— Эсэмэску, что ли? — оператор в недоумении.
— Да не эсэмэску! Ксерокс! — протягивает бумажку.
— Откопировать?
— Нет! Ее послать надо! На телефон!
Оператор начинает чувствовать себя типичным кафкианским персонажем. Тем временем существо начинает названивать и что-то лопотать в трубу. Из потока сознания можно разобрать лишь: «Да сидит тут… ничего не понимает… Ничего. А! Факс! Понятно!»
— На факс надо послать!
— Как?
Следующая реплика вырезана цензурой.
— Да нет у нас факса! С чего вы взяли, что есть?
Чудовище окончательно багровеет и орет:
— Что вы людям голову морочите?!
— А вы мне что-нибудь о факсе сказали?! — орет оператор. Но уже в спину.
— Макс!
— А-уы! (Зевает).
— Ма-акс!
— Ну чо?
— Макс! Он такое при загрузке пишет! П…ц, мол, и все! Иди сюда! Прочитай!
Пауза.
— А-а… Х…я.