Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка
Шрифт:
Муж воспитательницы:
— Скорее птицы сдохнут…
— А Сергей сегодня не работает?
— Нет. Сегодня работаю я.
— Я вижу, что вы! Так Сергея нет?
— …сказали, что портретист. А вы — фотограф!
Продовольственный магазин
— Дайте мне, пожалуйста, томатный соус за восемнадцать пятьдесят.
Продавщица озирается.
— Да вот же он. Вот! Левее! Правее! Нет, ниже! Выше! Вот!
Продавщица, рассвирипев:
— Что вы мне голову морочите, молодой человек! Это кетчуп, а не томатный соус!
—
— Может, еще и выпить?
В супермаркете звучит песня группы «Уматурман» «Теннис большой — это хорошо». Акустика оставляет желать лучшего. Разъяренный клиент оставляет запись в книге жалоб и предложений: «Я пришел сюда колбасы купить, а меня заставили про х… слушать!»
Глубокая ночь. К ларьку подходит в дымину обдолбанный подслеповатый торчок и долго изучает пиво и «сникерсы».
— А нет ли у вас какой-нибудь горячей пищи?
— Будьте любезны, зажигалку за пять рублей.
— Пожалуйста.
Разочарованно:
— Розовая… Нет ли у вас какой-нибудь другой? Такие — для барышень. Боюсь, друзья засмеют.
Продавщица выкладывает на прилавок голубую. Клиент глубоко задумывается.
— Дайте мне, пожалуйста, гладкую морковку!
— Извините, не могу!
— Почему?
— Утюг дома забыла!
— А вам какие яйца, белые или коричневые? Цена-то одна!
— Помилуйте, барышня, я же их не коллекционирую, а просто ем!
— Сыр у вас какой?..
— Очень вкусный! Голландский белорусский!
КЛИЕНТ (интеллигентно). Мне бы бутылочку пивка…
НАЧАЛЬНИЦА (визгливо). Ну что стоишь? Не видишь — человек рожает!
Время от времени захожу в маленький ночной магазин за пивом и сигаретами. Я давний клиент; с продавщицей мы почти друзья.
Она все время пялилась в орущий телевизор. А тут на тебе — сидит перед ноутбуком!
— О, какой прогресс, — говорю я. — Наконец-то вы решили покинуть этот гнусный и тупой телеэфир, заняться чем-то более интеллектуальным, чем просмотр гадких пустопорожних передач! Даже не очень вдумчивый серфинг таки приносит вам куда большее наслаждение!
— Да какой, на х…, прогресс, — отвечает она. — Телевизор сломался!
Канцтовары
Раздел раскрасок делится на два подраздела: «Для девочек» и «Обычные».
— Нужэн плакат.
— Какого содержания?
— Нэ важно. Размэр 52x110 см. Вэшать буду.
«Дима, а если мы повесим Деда Мороза, ты его трогать будешь?»
«Вход в магазин с домашними животными, на роликовых коньках воспрещен».
Прочие маразмы сферы обслуживания
БОСС. Какой график работы для вас наиболее оптимален?
СОИСКАТЕЛЬ (захлебываясь от восторга, что
БОСС (резко). Вы нам не подходите! Когда человек хочет работать — это странно…
Мент подходит к зоне продвижения.
— А из новинок чо есть?
Парикмахерская.
— Вам только голову?
«Р-раздобаи! Ур-роды! — орет босс. — Ни черта не можете работать! Лоботрясы! Буду наказывать рублем!» — «Сам факт устройства на эту работу, — философски размышляет один из подчиненных, — уже есть наказание рублем…»
«…Книжек надо больше читать, а ты фильмы смотришь! Книги все-таки лучше!» — «Ну вот еще, буду я из-за всяких книжек зрение портить!»
«В цветочный павильон требуется неполная девушка».
«Хотелось бы получить материальный и моральный ущерб за несвоевременное выполнение заказа».
«Предприятию, по изготовлению памятников требуются: словоруб по камню, портретист по камню, менеджер по продажам в магазин памятников».
КЛИЕНТКА. Скажите, пожалуйста, часы вашей работы.
ПРОДАВЕЦ. С одиннадцати до десяти.
КЛИЕНТКА (почему-то испуганно). Дня?
«Вы, русские, нас, абхазцев, презираете, как будто мы какие-то чукчи!»
БЛОНДИНКА (сокрушенно). Черт! И эти на меня не реагируют!
«Пятьсот рублей не разменяете?» — «Нет». — «Бедно живешь…»
«Я бы не стала переходить от природы к самосвалу…»
«А вы мне скидку на эти очки не дадите? А то мне в Москву ехать надо…»
— …Будет готово через четверть часа.
Варианты встречных вопросов:
— А это сколько?
— А четверть часа — это двадцать пять минут?
— Через четверо часа?..
— Как в магазин попасть?
— Я думаю, через дверь.
— А! Спасибо!
СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Так вы говорите, у вас есть опыт?
СТАЖЕР. Да.
СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Что продавали?
СТАЖЕР. Фототехнику, ну и всякую прочую лабуду.
СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Продать фотоаппарат и дурак сможет. А вы продайте утюг!
«Овощи, фрукты. Трусы женские — 80 р., бюстгальтеры — 150 р.»
— Я хоть и блондинка, но можно вас спросить?
— У вас печати продаются?
— Какие печати?
— Круглые.
— Нет. Делаем на заказ.