Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка
Шрифт:
— Как это — х…я?!
— Да говорю тебе — х…я.
Длинная пауза.
— Чо? Загрузился?
— Вроде бы загружается… Но как-то странно…
— Я ж говорил — х…я… А-уы-ы-ы!
— Вот, будьте любезны! Телефончик мой сломался, почините, пожалуйста!
— А почему вы, девушка, купили именно эту модель? Барахло! Да это самая идиотская модель! Она вообще не подлежит ремонту! (Мастер явно не в рабочем настроении).
— Так больше никаких подобных не было!
— Каких таких подобных?
— Розовых…
— Нужна кинопленка для DVD!
Продавец
— Никакой кинопленки давно в продаже нет!
— И как же, таки нет? А это что?
— Это видеокассета!
— Какая разница — кино, видео?
Продавец выпадает в еще более глубокий осадок.
— Вообще-то разница есть, и существенная…
— Да не морочьте мне голову! Я сорок лет в кино работала! И в чем, скажите мне, разница между кино и видео?
«Кем работали?» — подумал продавец. Но не решился спросить. Постеснялся.
— Нужно заправить картридж.
— Какой?
— Да название какое-то матерное… По-русски вроде «Браток», а по-английски… Счас посмотрю, у меня на бумажке записано. А! «Вротхер!»
— У меня нетбук сломался.
— А он вам нужен?
«Дайте мне гламурную флэшку. Вот эту, со стразами…»
— Можно подключить видеомганитофон к cмартфону через USB?
Приемщик обалдевает.
— Нет. А зачем?
— Чтобы использовать его в качестве флэшки…
— Отксерьте мне все записи в трудовой. Плюс следующую страницу. А то девочки путаются.
— Девочки вечно путаются, — ворчит без всякой задней мысли оператор.
— И главное, не понятно, с кем!.. Я шучу.
— А я — нет!
Старушка-одуванчик. Божий человек. Христос спасет мир и т. д. Сделайте, говорит, копию молитвы от напасти. Во время эпидемии коронавируса нужно молиться.
Копир скворчит.
— А в принципе, — говорит, — все не так плохо! Карантин. Отдохнете ведь!
— Замечательно, — цедит сквозь зубы оператор. — А жрать я что буду?
— Он сказал по телевизору, что вынужденный простой оплатит государство.
— Он?
Фотоателье
— Сфотографироваться?
— Да.
— На какой документ?
— На кладбище…
«У вас есть чистые фотопленки?»
РЕБЕНОК (разочарованно). Где же птичка?
ФОТОГРАФ. А птичка сдохла!
— Снимите меня с Дали!
— Сальвадор Дали давно умер, да и вряд ли бы он стал позировать с вами.
— Нет, снимите меня сдали! Вблизи я плохо получаюсь…
Парень, снимаясь на фотографию для военкомата, забраковал первый дубль, а на втором слегка сощурился. «Ну и иди в стройбат», — цинично подумал фотограф.
— Глянцевая, матовая?
— Тры на четырэ…
— Вам какой формат?
— На визу.
— На какую визу?
— Да на обычную…
ФОТОГРАФ. Вам черно-белую фотографию или цветную?
ЧУКЧА. Слышь, братан, ты мне голову не парь, сам должен знать…
ФОТОГРАФ. Я вам не братан!
ЧУКЧА (искренне удивляясь). А кто же ты?
«А вы сами снимаете?»
Клиент, увидев прейскурант, экспрессивно высказал все, что он думает о коммерции, фотоискусстве и фотографах. Фотограф так же экспрессивно ответил, подчеркнув, что фотографировать он будет, но только без матов! Его коллега, говоривший в это время по телефону, встрял, не врубившись в сыр-бор: «Не нервничай! Матовый спрей у нас есть, я вчера купил!»
— Вы можете сделать полуходожественное фото?
— Что значит полухудожественное?
— Ну, не на документы…
«Извини, перепроявила пленку. Так что придется пое…ться».
«С вас двадцать два пятьдесят». Клиент дает 23 рубля: «Сдачи нэ надо…»
«А можно у вас фотографии на компьютере проявить?»
«А есть „Нокиа“ на 24 кадра?»
— Можно напечатать 30x45 с телефона?
— Да в принципе можно… Только качество будет фуфло.
— А если через компьютер?
Приемщица: «Вам на паспорт или на документы?»
КЛИЕНТ (разглядывая полученное изображение). Как бы светотень… (Глубокомысленно). Imitation…
«Напечатайте мне фотографии, те, которые отсняты…»
— Будет готово через десять минут…
— А когда вернусь, что сказать? Что это — я?