Мастерс и Джонсон о любви и сексе. Том 1
Шрифт:
любовью, сексом и браком, и попытаемся хоть в какой-то степени разобраться в них.
ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Дать определение любви - довольно сложная задача. Можно любить жену, мужа или просто
близкого человека, и в то же время
201
любить своих детей, родителей, родственников, собак, кошек, родину, Господа, а также
радугу, шоколадный пломбир и Бостонскую бейсбольную команду. И хотя мы во всех этих случаях
пользуемся одним и тем же словом, тем не менее каждый раз оно означает нечто иное.
Когда речь идет о любви двоих, вероятно, наиболее простое определение любви можно
найти в книге Роберта Ханлейна "Чужой в чужой стране": "Любовь - это такое состояние, когда
счастье другого становится неотделимым от вашего собственного счастья". Несомненно, это
именно та любовь, которую описал Шекспир в "Ромео и Джульетте", о которой поют популярные
певцы и ради которой английский король Эдуард VIII отрекся от престола, чтобы жениться на той,
кого он любил.
При всем многообразии любви крайне важна забота о любимом человеке. Без нее то, что
принимается за любовь, может быть не более, чем проявлением желания. Например, подросток
может сказать своей подружке: "Я тебя люблю" лишь затем, чтобы склонить ее к близости. В
отдельных случаях, стремясь к богатству, положению в обществе или власти, человек способен
имитировать любовь.
Так как и любовь, и сексуальное влечение могут быть страстными и всепоглощающими, то
трудно разграничить их по интенсивности испытываемого чувства. Важно, что именно скрывается
за ним. В целом же сексуальное влечение более узко направлено и его можно довольно легко
удовлетворить, в то время как любовь - чувство более сложное и постоянное. При чисто
сексуальном влечении элементы заботы и уважения сведены к минимуму; возможно, они и есть,
но как бы отодвинуты на задний план. Стремление познать другого человека определяется только
чувственным или физическим, но не духовным желанием, поэтому его и нетрудно удовлетворить.
В то время как в любви, каким бы сильным ни было стремление к сексуальному единению,
113
большую роль играет уважение к любимому человеку. Без уважения, внимания и заботы наше
влечение к другому будет лишь имитацией любви. Уважение позволяет нам оценить самобытность
и цельность натуры любимого и тем самым ограничивает наш эгоизм.
Эрих Фромм (классическая работа которого "Искусство любить" (1956), несомненно,
повлияла на последующие исследования этой темы) первостепенное значение придавал именно
вниманию и уважению. Он считал, что любовь исполнена смысла лишь тогда, когда она не
препятствует полному самовыражению. Зрелую любовь Фромм определял как "союз, при котором
сохраняется цельность и индивидуальность человека", и отмечал, что парадокс любви состоит в
том, что два человека, "становясь одним целым, все же остаются двумя разными людьми". Говоря,
что любви присуще уважение, Фромм высказывал предположение о том, что испытывает истинно
любящий: "Я хочу, чтобы любимый раскрывался ради себя самого, а не для того лишь, чтобы
дополнять меня".
202
Убежденность Фромма в том, что люди должны самореализоваться прежде, чем они
полюбят "осмысленно", не учитывает того, что любовь сама по себе уже является средством
самореализации. Мы полагаем, что именно любовь позволяет человеку многое узнать о себе, хотя
не можем не согласиться с мнением психолога Натаниэля Брандена о том, что любовь не может
быть средством самоутверж дения.
Авторы книги "Любовь как наркотик" Пиль и Бродский высказывают любопытное суждение о
том, что может произойти, когда в любовных отношениях отсутствуют уважение и забота. Они
считают, что такие отношения - одна из причин, приводящих людей к злоупотреблению алкоголем
или наркомании. В результате "любовь" становится своего рода наркотиком.
"Когда человек тянется к другому, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, эти отношения
очень скоро становятся смыслом его или ее жизни. Они приносят ему утешение, которое резко
контрастирует с окружающим его миром, он вновь и вновь обращается к ним, пока они не
становятся единственным проблеском в его тяжком и беспросветном существовании. Когда для
того, чтобы сделать жизнь более или менее сносной, человеку постоянно приходится прибегать к
какому-либо средству, он постепенно привыкает к нему, возникает пристрастие, зависимость,
какая бы видимость романтики при этом не сохранялась. Неотступный страх утраты провоцирует и
неотступную тягу к объекту, дающему утешение".
(Пиль и Бродский, 1976)
Эти авторы предлагают особые критерии для разграничения любви как нормальных,
обладающих потенциалом развития взаимоотношений, и любви как своего рода наркотика.
Убежден ли каждый из партнеров в собственной самоценности?
Стали ли они совершеннее благодаря возникшим отношениям? Стали ли они лучше,
сильнее, привлекательнее, образованнее или одухотвореннее? Ценят ли они свои отношения
именно за это?
Есть ли у них какие-либо серьезные увлечения вне их отношений, в том числе дружеские
контакты?
Органичны ли для них возникшие отношения или нарушают привычный образ жизни?