Мечта

Даниленко Жанна

Объяснение было логичным, но не убедительным. Страх не проходил.

И даже после завтрака, и после того, как Володя уехал мне все равно было не по себе. А тут еще свекровь затеяла разговор об академическом отпуске. Я хочу взять отпуск, чтобы самой ухаживать за малышом, а все остальные включая свекровь и Володю против. Я и подумать не могла, что смогу оставить моего мальчика с кем-нибудь, пусть даже с родной бабушкой. А она считала, что мне надо продолжать учиться. Что самое главное получить образование, а с малышом она справится, и няню все равно наймут. А я была против няни. Я часто видела по телеку, что эти няни вытворяют. И радовалась, что хоть дети не пострадали из-за этих нянь. Своему же ребенку я никакую няню нанимать не буду. Ему одной меня вполне достаточно. Нет, не одной, меня и Володи. Нет, я не возражаю, чтобы бабушка с дедом с ним поиграли, или папа мой. Слезы появились на глазах. Я так давно не

видела папу! Звоню ему каждый день, думаю о нем часто, но не вижу и так скучаю! Так, что сердце щемит. Все таки как хорошо, что я его нашла. Ведь именно он, а не мама и бабуля стал моим единственным родным человеком, всегда присутствующим в моей жизни. Хотя он рядом, пусть не совсем, но в одном городе, а они на другом конце света. Совсем, совсем далеко. Так далеко, что я уже стала забывать, как можно жить с ними. Уже не смогу. Изменилось все. Жизнь, я сама изменилась. Все дело во мне. Опять навалила тоска и вспомнился сон. Снова стало страшно. Я достала свой айфон и позвонила Кире. Попросила приехать, потому, что мне жутко тоскливо. Она обещала пару дней пожить тут со мной. Она приехала после обеда. Мы обнялись. Потом засели в гостиной. Вот только теперь, глядя на любимую подругу я поняла, как скучаю за той прошлой жизнью. Как мне не хватает нашего общения, прогулок по городу, рассказов о парнях, реальных и не реальных, а почти выдуманных. Нашего беспричинного смеха и таких мелких и крупных жизненных радостей. Все это осталось за порогом этого огромного дома, который я так и не удосужилась обойти весь. А зачем? Оно мне надо? Зачем мне знать, что в какой комнате и зачем оно там. У меня есть наша спальня, гостиная и кухня. До рождения малыша, я запретила ремонтировать и оборудовать детскую. Просто выбрала комнату по соседству с нашей спальней и все. Володя все сделает, пока я буду в больнице. Вот обо всем этом я и рассказывала подруге, а она с видом знатока составляла список того, что нужно будет сразу купить малышу. В общем, мой живот был главной темой нашего общения. Да.Да.Да. Мой живот был всем в моей жизни, и не только в общении с подругой, но и со всеми, с мужем, свекровью, свекром, с папой, с мамой и бабушкой по скайпу. Даже Герман, когда говорил со мной, спрашивал, как там его почти внук. Вот так. Я была обладателем самого главного сокровища — живущего в моем огромнейшем животе!

Как все-таки хорошо, что Кира сейчас со мной. Мне не скучно и не одиноко. В голову не лезут всякие абсурдные мысли, или если сказать точнее, то лезут, просто не в том объеме, и не такие мрачные, как когда я одна. Я даже периодически вникаю, в то, что она мне говорит и рассказывает, и отвлекаюсь, от всех своих несуразных страхов. И знаете, какой самый главный? Нет? Так я скажу. Самый главный страх, это боль. Да, я глубоко беременная женщина боюсь рожать. Да, я безумно люблю своего ребенка и мечтаю уже увидеть его, обнять взять на руки, говорить с ним, рассказывать сказки. Любоваться им снова и снова, ловить каждый его взгляд и вздох. Переживать его слезы и неудачи, кайфовать от его улыбки. Но я дико боюсь рожать. И кто меня понимает? Правильно, никто. Свекровь говорит, что эта боль моментально забывается. Володя, что все женщины рожают и живы. Врач, что все не так страшно, что он поможет, и что через пару лет я снова захочу все повторить. А я боюсь!!! Аж пупырышки на руках появляются, как представлю себе все. А я представляю. И школу молодых мам посещала, и занятия всякие. Вот опять все мелкие волоски на руках дыбом встали. Вот опять внутри все сжалось и похолодело.

— Машка, да что с тобой? Ты не слышишь что ли?

Нет не слышу. Как же признаться?

— Нет, прости, просто волнуюсь очень. Я прослушала, Кира.

— Тебя уже ничего не волнует?

— Да нет. Просто если бы ты знала, как я рожать боюсь!

Причем, чем оно ближе, тем страшнее.

Подруга с сочувствием посмотрела на меня, и разговор плавно перетек снова к единственно заботящей меня теме — к моему животу, а так же ко всему, что с ним, Великим, связано. Вечером приехал Володя, сообщил, что должен лететь в командировку. Что это очень важно. И хорошо, что Кира побудет со мной пару дней. Я только улыбнулась в ответ. Нет, я не хотела его отпускать, но видимо, это действительно очень важно, раз он уезжает от меня. Ведь он никогда бы не оставил меня одну без острой необходимости. Я смирилась. Всего пару дней, и я не одна, здесь же его родители и Кира.

За ужином он расспрашивал Киру о ее жизни, о том как она проводит каникулы. Выразил недовольство ее новым парнем, по его мнению, он был несерьезным и очень поверхностным, хотя и красивым. Интересно, он знал о мой подруге больше, чем я. Я сказала об этом. Кира обиделась, потому, что оказывается пол дня мне рассказывала о своем приятеле, а я не слышала ничего из того, о чем она говорила. Володя все перевел

в шутку и вспомнил о моих ночных кошмарах. Сказав, что видимо человеком я стану только после родов. Вот зря он это сделал. У меня снова возник страх. И сон мой ужасный вспомнился.

Оставшийся вечер я молчала погруженная в свои думы, а Володя общался с Кирой. Подруга жутко была недовольна своей личной жизнью. Любовь не приходила, а увлечения оказывались пустыми, и ни к чему серьезному не приводили. А ей хотелось стабильности, надежности, и чтобы было к чьему плечу голову прислонить. И тут мне подумалось — а на сколько надежно мое плечо? Вернее не мое, а моего мужчины. Могу ли я во всем доверять ему? Может, мой страшный сон вещий, и Господь меня просто предостерегает. Может, опасность исходит именно от него?! Но я прогнала эти дурные мысли и попыталась настроить себя на позитив. Мне это ненадолго удалось. И я вместе с Кирой и Володей смеялась над его шутками, и рассказами о моем детстве. То есть о том кусочке детства, который он знал.

А утром он уехал. Обещался вернуться через несколько дней. Еще раз объяснил, что заключение этого соглашения очень важно для него, то есть для нас. А я так не хотела его отпускать… Господи, так не хотела…

====== Все что случалось раньше – было мелочью ======

Вот все имеет свое начало и свой конец. И командировки Володи, начались с моих зимних каникул, а потом стали регулярными… Он звонил, из аэропорта, потом как долетал до места назначения, потом оттуда из аэропорта, и приезжал жутко уставший. Говорил, что старается все сделать как можно быстрее, что ужасно не хочет оставлять меня одну, но деваться ему некуда — работа. Все, что он делает, делает только в наших интересах. Я верила, то есть думала, что верю, потому что тосковала. Он дома бывал два, три дня в неделю. Срок родов приближался, и я боялась, что в самый важный момент его не окажется рядом. И вообще боялась. Вдруг, что не так. Вдруг врач не на столько хорош, как кажется, вдруг я не смогу все правильно сделать, или еще, что-нибудь. Но больше всего боялась, что Моего Володи не будет в городе.

Бояться дома в одиночестве, или на пару со свекровью было почти невыносимо, и я ходила на занятия. Я была уверена, что возьму академический отпуск после родов, и этот семестр мне все равно придется повторить. Но я была с Кирой, с однокурсниками, и хоть на пол дня отвлекалась. Володя согласился с таким моим решением. Андрей не отходил от меня, мы уже давно стали друзьями. Он сопровождал меня и на лекциях, и на всех занятиях, практических и лабораторных. Умирал со скуки конечно, но что делать. Оставить меня ни на минуту он не мог. Вот так текла моя жизнь.

Мама звонила каждый день, просила не переусердствовать с учебой, просила поберечься. Бабуля вторила ей, и говорила все один в один. Даже Света, папина жена, давала кучу советов и все просила чуть ли не записывать. Папа советы не давал, но голос его дрожал при каждом телефонном разговоре. Все их слова прибавляли, конечно «кучу уверенности». Но заставить их замолчать я тоже не могла. Они считали, что полезны. И ведь искренне беспокоились. Сегодня тоже я как обычно, поговорила с мамой и бабулей по скайпу. Потом посмотрела на братишек и уже собиралась ложиться спать, как мой айфон запел мелодию, возвещающую, что звонит именно мой муж, а не кто другой.

— Маленький, прости, — раздался в трубке его голос — все пошло не так, у них проект неправильный, кинуть они меня хотели. Приходится все переделывать и перепроверять. Так что прости, но я задерживаюсь. Дня на два. Я сам сел за проект, так, что они меня не обманут, все сделаю, как можно быстрее. Нам это очень нужно, Машенька, понимаешь?!

Я, может быть, и понимала, но душу сдавило тяжелым тугим обручем и из глаз полились слезы. А их присутствие подтверждали всхлипывания, очень хорошо слышные моему любимому человеку. Он пытался меня успокоить, что только не говорил и не обещал, но я рыдала. Тогда он сказал, что все бросит и приедет, и вот тут он получил ответ не девочки, а взрослой женщины, по крайней мере мне так казалось.

— Нет, Володя. Нет. Занимайся делом. Это гормоны, понимаешь, просто гормоны беременной женщины. Я подожду…

Меня накрыла новая волна слез. А он смеялся.

— Маш, все в порядке? — для пущей верности спросил он.

Да, все в порядке, — еще больше всхлипывая, ответила я.

Просто я так скучаю!!!

И тут я взвыла. Но уверила его, что подожду. Проект был действительно очень важным, и он согласился остаться и продолжить работу.

Утром к опухшим и красным глазам пришлось прикладывать лед из холодильника. Потом капать всякие капли, чтобы они не выглядели такими заплаканными. Краситься я не стала. Оделась, натянула сапоги, которые застегнул Андрей и мы с ним прошли к машине. Настроения не было. Я боком уселась на заднее сиденье, подтянула к себе ноги и мы поехали.