Миллиметрин (сборник)
Шрифт:
– Готово! Кошка большая?
– Сиамская.
– Отойдите от дымохода, возможно грязь посыпется. Кыс-кыс!
– Осторожно, она беременная.
– Я вслепую работаю, мне всё равно, беременная она, или нет. Потом ветеринара вызовете.
– Вы бесчувственный.
– Ну почему же, очень даже чувственный! В петлю что-то попало, но это явно не кошка – уж очень большое!
– Тяните, тяните! Всё пригодится…
– Та-ак, придётся туда залезть. Кыс-кыс! Позвольте, но
– Что вы говорите? Тяните!
– Господи! У вас труп в дымоходе?!.
– Почему труп? Что, нога холодная?
– Н-не знаю, не щупал…
– Так вы пощупайте!
– Это женская нога!
– Вот видите, у вас должен быть стимул.
– Какой к чёрту стимул?! Я немедленно звоню в милицию!
– Чем она вам поможет? Я бы и сама могла позвонить в милицию, но мне нужен молодой, симпатичный спасатель. Высокий блондин. Как там нога?
– Пульсирует.
– А вы говорите – труп! Труп не может пульсировать.
– Кыс-кыс! Скажите, зачем вы наврали про кошку?
– Я никогда не вру. Кошка там, за ногой. Тяните по очереди всё, что есть в дымоходе.
– А-а-а-а! Это девушка…
– Вы находите её симпатичной?
– Пока я вижу только её пятую точку. Кем она вам приходится?
– Внучкой. Её Веркой зовут. Вообще-то, она туда с горя полезла. Верку жених бросил. Высокий блондин.
– Никогда не встречал такого извращённого способа самоубийства. Ну, вот вам внучка. Чумазенькая, без сознания, но так ничего. Пульс хороший, руки-ноги целы. У вас нашатырь есть?
– У меня есть виски. Шотландский.
– Ну… не знаю. Сами справляйтесь со своей внучкой. Я пошёл.
– Стойте! А как же кошка?!
– Вы хотите сказать…
– Кидайте своё лассо, кидайте! Муська-то там! А ей рожать со дня на день.
– Сумасшедший дом. Вы уверены, что вам недостаточно внучки и нужна ещё беременная кошка?
– Уверена.
– Ну, хорошо. Только плата за мои услуги будет двойной. Сейчас скручу новую петлю.
– Уж постарайтесь. А то дымоход забит.
– Отойдите, грязь сыпется. Кыс-кыс!
– Ну, что там?!
– Вы не поверите – мальчик! Лет пяти, в шортиках.
– А-а, это Славка, соседский сын. Наверное, он Муську полез спасать и застрял. Он дышит?
– Он ругается, как сапожник, вы что, не слышите?
– Давайте его сюда, я ему вареников дам, он все плохие слова забудет.
– Держите! Только не перепутайте – Славке вареники, Верке – шотландский виски!
– Да уж, с божьей помощью… Вы кидайте своё лассо, кидайте!
– Как вы мне надоели! Кто там ещё? Дедушка?! Бабушка?! Жучка и мышка?!
– Бабушка – это я. Жучка сдохла три гола назад, а дедушка
– Бедная санэпидемстанция! Бедные мышки.
– Вы кидайте своё лассо, кидайте!
– Кыс-кыс! Удивительно, но ничего крупного в дымоходе больше нет. Никаких мальчиков и внучек! Кыс-кыс!
– Кричите громче. Кидайте шибче.
– Дайте-ка, мне ваш виски. Что-то голова кругом идёт.
– Держите. Только с меня минус ресторанная стоимость ста граммов спиртного.
– Экая вы… меркантильная.
– Иначе с вами, спасателями, разоришься.
– За дымоходом надо следить!
– Я и слежу! Но кошка-то не человек, откуда мне знать, что у неё на уме? Вы кидайте своё лассо, кидайте!
– После такого виски, я, пожалуй, и без лассо…
– Зачем вы раздеваетесь?
– Чтобы в ваш засранный дымоход залезть.
– А-а! Смелый поступок. Вы не застрянете? Там даже Славка застрял!
– Если застряну, вызовете ещё одного высокого блондина и скажете, что у вас в дымоходе кошка. Прощайте.
– Счастливого пути. Ну, как там?
– Вынужден вас огорчить, но никакой кошки тут нет! Я почти до крыши долез. Пусто.
– Не может быть. Где же она?
– У вас один дымоход?
– Бросьте свои дурацкие шуточки. Муське рожать вот-вот, а её нигде нет. Почему вы не вылезаете?
– Застрял. Тут есть одно узкое место, в нём все застревают.
– Что делать?
– Возьмите лассо, попытайтесь накинуть его на мою ногу и дёрнуть вниз.
– Мне будет за это скидка?
– Существенная.
– Хорошо, я попробую. За меткость не ручаюсь.
– Ну, что там?
– Не получается. Очень узко, замаха нет.
– Господи… Помогите! Спасите! Тут душно и голубями воняет! Позовите на помощь!
– М-м-м…
– Что вы телитесь?
– Может, женитесь на моей внучке? А то она опять куда-нибудь с горя залезет.
– Это шантаж?
– Ну что вы! Маленькая договорённость.
– Я даже не рассмотрел её толком.
– А чего рассматривать? Девка как девка, не уродина.
– Если она пошла в вас, боюсь, лучше просидеть в этой вонючей дыре до конца жизни…
– Ну так и сидите!
– Ну и сижу.
– Ну и чёрт с вами.
– Да пошли вы со своей внучкой, Жучкой и кошкой!
– Эй! Вы там живы?
– Не ваше дело.
– Хочу вам сообщить, что Муська нашлась! Она забралась под кровать и родила там котят. А в дымоходе орала совсем другая кошка!