Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
25 мая. Миле лучше. Завтра сходим на почту, мне прислали черенки винограда. Посмотрим, живые или нет. А вечером, может, съездим в деревню на часок, полить-посадить. Интересно, прижилась ли клубника?
Опять из ОТТО не все прислали, уже больше месяца на русской таможне какие-то запарки, немцы-то молодцы, все четко у них, а вот в этой стране! Должны еще куртку, 2 юбки, кофту детям, и джинсы мне. Хочется побыстрее, обновки же.
26 мая. Сегодня Машин класс пошел в поход. Маша не захотела категорически. Это из-за той травли, которую ей устроили по одежде. Говнюки малолетние! И вчера был последний день учебы, она не захотела в школу идти уже, расплакалась, не хочу, и все, маленькая моя! Ну, она слишком прямая, конечно, в смысле, не умеет приспосабливаться, а детские коллективы очень злобные, как свора собак, чуть споткнулся- тебя сразу загрызут, начнут травить. Я думала, Маша все это поняла еще в детском садике, как
Ну, в общем, я не стала настаивать, когда Маша отказалась идти в школу в последний день и в поход с классом. Утром я позвонила классной руководительнице, сказала, что мы проспали. Устал ребеночек от детей и коллектива. Да и я так уже устала от работы, от людей тупых и примитивных, которые меня окружают! Хотя работа рядом с домом, и мне очень нравится работать с документами, это я просто обожаю, это мое, бумажки, бумажки, чтобы порядок в них был и гармония. Но вот этот режим! Вставай- иди работай-домой, а утром- опять то же самое, и это так утомляет меня!
Опять устанавливается жара страшная, завтра +32, а на неделе до +37! А я очень плохо переношу духоту со своими психозами, мне кажется, я задыхаться начинаю, и тд.
Мне прислали черный виноград Изабелла 3 саженца. Даст Бог, поедем вечером, посадим.
27 мая. Приехали домой из деревни. Наелись, отдыхаем. Там жарко, и такой ветер сильный, что жар сдувает, хорошо! Поливала вчера и сегодня цветы, розы у перголы и газон тоже. Не знаю, взойдет трава газонная, или нет, очень ведь сухо. Просила у папы телефон Димки, дачка его отца, папиного брата родного, стоит на моей территории, с поселка перевезли давным-давно, когда дядя Володя умер, я хотела позвонить, спросить, может, Димка мне ее продаст, он все равно про нее не вспоминает уже 20 лет, но папа просто в позу встал снова почему- то – нет, и все, телефон не дам, и дачку Димка не продаст, и вообще, ты слишком наглая. Блин, я вот вообще не понимаю этого!!!! Димка уже лет 20 не интересуется этой развалюхой, она стоит на моей территории, пользоваться я ей не могу, мне родители не разрешают, так я хочу ее выкупить! Это нормально! Но снова родители меня в грязь начали втаптывать, снова мне так больно и горько! Как будто я хочу захватить что-то чужое, такая наглая! Идиоты, вот просто идиоты какие-то у меня, а не родители! Так и не дал телефон. Сказал, что разберет дачку и на гору перетащит, на ничью территорию. Вот теперь он и Сережа ее разобрали и перетащили на гору, где она сгниет, или ее воры растащут. Да, лучше пусть гниет, чем Галя ее выкупит у Димки, вообще, нельзя же допустить того, что у Гали еще и дачка тут будет! Ни в коем же случае! Караул! Мать тогда просто помрет сразу от досады! Какие же они сволочи! Ни капли рациональности, одна ненависть ко мне. Глупые людишки. Главная мысль – только бы у Гали не было лучше, чем у Миши, только бы не было лучше!!! А у нее – лучше, и снова лучше, и опять лучше, несмотря на болезни мужа и ее собственные, лучше, лучше!!! Отсюда такая в них ненависть ко мне. И радость в голове, удовлетворение, если у меня вдруг приступы паник, и я, не в силах быть одна, зову мать к себе на помощь, это такая радость сразу для них, у нее такое удовлетворение сразу в голосе, такая ласковая сразу ко мне становится, радостная! Не думала я, что мои родители – такие. Другие радуются, если у ребенка все хорошо, и огорчаются, если плохо, и все для детей своих делают, а эти только мне палки в колеса вставляют. Только для Миши все. Ну и шли бы задницу. Но так обидно!!!! Потому что это не справедливо совершенно по отношению ко мне!!! И мать еще в церковь ходит при этом, считает себя правильной и праведной христианкой!!! Посты соблюдает, молится, при чужих святошу из себя строит смиренную! И меня обвиняет в том, что я не верую и не хожу в церковь!!! Да там вы все потому что такие лицемеры! Ненавижу!
Теперь мне надо будет: 1. Все разметить на участках двух своих по моему плану, где и что, поставить колышки там, 2. Палок нарубить для жасминов, 3. Если газон взойдет, то продолжить его сажать. 4. Смородиину красную подвязать. 4. Сливы порубить, попилить вверху участка, которые разрослись там дичками.
31 мая. Вот уже две недели стоит противная жара,+32 в тени (в Москве+36), ночью +23, дышать совсем нечем, все ходим липкие, потные, даже двигаться не хочется. Завтра, вроде, уже похолоднее, +26. Вообще-то это не нормально, в мае – такая жара.
Отметили Миленин День рождения, Лапшины приезжали (не люблю, когда они приезжают, они чужие). В воскресенье думаем шашлык в деревне сообразить. Одни.
Так я все-таки дергаюсь из-за заказа семян и саженцев! Придут – не придут, приживутся – не приживутся. Ну, это и понятно, я на все это потратила больше 10 000 р, это моя зарплата почти за месяц. Надеюсь, все приживется.
Из ОТТО так медленно все стало приходить! Заказывала два месяца назад, а приходит по одной вещи в неделю, еле-еле. Стол мой заняли рабочий дома, на котором книжки и пожитки все мои лежали – подарили мы Милене синтезатор, теперь стоит на столе. А мне и посидеть негде. Не могу без своего рабочего места. Зато дети на синтезаторе играют вовсю, радуются. И я тоже вспоминаю старые свои пьески.
2 июня. Я пошла в отпуск, и уже вчера вечером стало сдавливать грудину, как лкдоходом, как плиту положили сверху, дышать нормально, одышки нет, хожу, двигаюсь нормально, а вот спазм в костях прямо! Сегодня утром – то же самое, прямо сдавливает, напряжение, даже подбородок немножко немеет. Так надоели эти неврозы!!! Жить не дают нормально. Да вобще никак не дают! Потому что с ними – не жизнь, это мучение одно. И ведь даешь себе команду – быть в тонусе, не расслабляться, ведь в деревню на целый день предстоит ездить в отпуске, а все равно. Блин.
NB.Главное – уметь себя расслабить. Внушить себе, – я абсолютно расслаблена, и тогда ком в грудине или в солнечном сплетении уйдет, уйдет чувство тревоги, раздражительность. Вообще, эта болезнь, как и аритмия, как и гипертония, лечится только медитацией, саморегулированием, самовнушением, раслаблением. Чем раньше этому научишься, тем легче тебе будет во время приступов. Ты СМОЖЕШЬ его снять без Корвалола. Сама. Как йоги.
3 июня. Отметили в деревне Миленин день рождения, шашлыки делали, только мы вчетвером, моя семья, так здорово! Много дел сделали мелких, траву покосили, и тд. Я разметила места для своих композиций цветочных, альпийских горок и рокариев будущих. Теперь дело за малым – перекопать эту целину. Трава на газонах потихоньку всходит, два винограда Изабелла принялись. А вот клубника вьющаяся – нет. Ну и ладно. Хоть и жалко. И растения сами, и денег жалко. Весной посажу еще. Да, и под газоны дальше мне копать еще столько, что просто ах. Ладно, по чуть-чуть, потихонечку, глядишь, и сделаю.
*** Я знаю, что такое ад,
Когда душа, треща, сгорает,
Дела и мысли невпопад,
И тело будто умирает.
Я знаю, что такое тлен,
Ты мертв внутри,
Но жив снаружи,
Отвлечь свой дух пытаешься,
И ищешь перемен,
Но бытия аркан все туже.
Я знаю, как за гранию сознанья быть,
В трясине липкой самоедства и самокопанья,
И вряд ли я смогу все это пережить.
Устала это бремя я нести.
Как полудурок деревенский
В омут головой,
Тогда закончатся мои страданья***Я
Да, паники никуда не уходят, тревожные все эти липкие состояния изматывают мою душу и тело, они держат меня, несмотря на мои слезные молитвы к Богу, несмотря на самовнушение, попытки настроиться позитивно, и так далее. Не помогает ничего. А мне надо жить, надо растить детей, я не могу просто так сесть дома,закрыться, чтобы не тревожить себя ничем, не выходить из дома и не терзать себя. Поэтому каждый день для меня – подвиг, каждый день я сдерживаю тревоги и провалы в подсознание, каждый день столько сил душевных трачу на уговоры себя жить, ходить, водить, и тд!!! Это невероятно сложно. Кто болел, тот знает.
5 июня. Начинается обломовщина. Ничегонеделание. Вчера утром сходили по магазинам, после обеда я спала, потом валяли дурака все, причем к вечеру я устала, как будто отработала день в офисе, набегалась. Сегодня до обеда мы дома, а в два часа приедет Сережа, обещал отвезти нас в деревню. По почте больше ничего не приходит из растений, блин, все сроки посадок уже прошли. В ОТТО тоже глухо, ничего. Нужны деньги, купить досочек на низкий штакетничек, нужны две скамейки, нужно пилить сливы в деревне, нужно газон сажать дальше. Нужно, нужно, но уже так неохота!