Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
В деревню ехать надо, переделать малую решетку для клематисов, не нравится она мне, надо два бруска купить и вкопать, а к ним уже прилаживать решетку.
Никуда мы не поехали. Сережа не захотел. Сидим дома, дети не знают, чем заняться, ругаются, орут друг на друга. Так паршиво! В деревне всегда можно их занять чем-нибудь, да просто отправить на улицу, на участок свой, и самой пойти там же ковыряться во дворе, например. Эх! Пионы я в этом году сажать не буду. Вообще, ничего до осени больше не буду сажать, в том числе и газон. Все-таки нужно будет землю купить весной, если сделаем фундамент для хозблока, то 8 кубов на всю территорию чернозема купить, если нет – 4 куба к перголе. А сейчас мне нужно все деревяшки доделать. Окна- не знаю, буду красить, или нет. Неохота. Нужно уже красную смородину собирать. Что-нибудь делать с ней.
8 июля. В деревне пасмурно, как осенью. Я почти доделала решетку, прибила на заднем дворе около дома к столбам, у крыльца и по стене.
9 июля. Снова понедельник. Пасмурно, дождливо, еще и дамские дни. Давление очень низкое было вечером, с ног сшибало. Поела- нормально стало. Чувствую, землю я не куплю в этом году, мне бы с ОТТО расплатиться и плодовые деревья купить. А так на весну нужно будет: 4000 р – земля, 15 000 р- забор=две мои зарплаты.
Девочкам на осень нужна обувь, особенно Милене, да и пальтишки осенние нужно купить, а Миле еще куртку, как у Маши, средней теплоты. А Маше – шапочку-непромокашку к синей куртке, ей уже мала ее голубая, она в ней еще в садик ходила. Мне тоже уйму всего надо бы купить, туфли, сапоги. Сережки и дубленку не буду покупать, перекантуюсь уж как-нибудь без них, денег нет. В ноябре-декабре куплю все необходимое, а с Нового года надо-таки копить на балконы и окно в кухне (50+14=64 000, это 5 месяцев, 5 моих зарплат, + 2 зарплаты на деревню).
10 июля. Вт. Дети сегодя на поселке, мать уговорила их туда привезти, типа что они в квартире маются. Я не отдаю их обычно ей, потому что она не смотрит за ними вообще, и еще и религией грузит сильно. Но тут вот отправила. И теперь скучно без них,хоть плачь! Как они там, чем их бабушка еще загрузит? Бедные мои. Не могу я вас возить на лето в Испанию, снимать коттедж на три месяца, как делают приличные люди! Увы. Я хожу и сплю на ходу. Жаль, что окна не сделала, и балконы. Но зарплату не растяшень!
14 июля. Суббота. Сережа работает. Мы убрались в квартире с детьми, потом Миша приехал, начал вывозить свои вещи, сначала пока мелкие. Вывезет все на неделе. Хорошо! но перебираться сюда, в комнату, мы пока не будем – окно всё дырявое, рассохшееся, балкон не остеклен, очень тут холодно зимой. Да и летом тоже.
Сразу планы стали меняться, может, ремонт тут сделаю, в комнате, пока пустая, потом мебель закажу, вместо всех балконов и окон. Не знаю. И то надо, и это надо, а денег нет.
15 июля. Миша вывозит мебель из комнаты, ура! Только вот сидеть мне будет негде, я сюда обычно приходила почитать в тишине, потому что в детской – дети колбасятся, в гостиной – Сережа за компом играет, матерится, поэтому я в эту «чужую» комнату пробиралась, чтобы отдохнуть от всех и почитать Святых отцов и тд. А денег на новую мебель у меня пока нет, чтобы комнату обставить. Ладно, поставлю тут табуретку с кухни, буду сидеть на ней. Сережа огорчен, что увезли телевизор из комнаты,у нас на кухне – только наш, маленький, смотреть футбол Сереже неудобно. Теперь он озабочен покупкой нового телевизора. Но покупать нужно плоский, тк обычный не уместится. Вот. И нужно либо окно сделать, либо балкон остеклить. Может, январь+февраль+март – окно+балкон (?). Дай-то бог. А апрель+май – забор в деревне, июнь – земля+качели+лавки и стол в перголу.
16 июля. Ездила вечером за детьми на поселок на автобусе, вся нервная была, конечно, мандраж, потому что непривычно все это, в общественном транспорте ведь, сердце колотилось, голова плыла здорово, тревожность была большая. Сережа в сервисе, чинит машину, не смог их забрать. Дома – проблемы дикие со стулом, аж кровь была, я перепугалась здорово, вдруг это онкология прямой кишки??? Надеюсь, это не рак, просто трещина, мне еще и рака не хватало для полного счастья!!!
17 июля. Миша что-то не торопится вывозить мебель свою. Забрал пока только мелочевку, весь крупняк пока оставил. Не знаю, может, у Сереги Байшова пока не получается с Газелькой договориться, чтобы вывозить мебель, не знаю, но вся мебель пока стоит на месте. Блин.
18 июля. Посадила под бутылки в деревне жимолости каприфоль, вьющиеся, мне на работе Марина-фифа принесла черенки, она обрезала у себя на даче, выкидывать жалко, принесла мне, хорошо! И Барбарис Тунберга тоже посадила черенками под банки. Посмотрим, может, что-то приживется. Женя приезжала в деревню со своими детьми, сестра моя двоюродная, мне сделала замечание, что я колодец закрыла от Миши и родителей на замок, а надо делиться, теперь все знают, что я жадная. Хахаха! А то, что я копила на колодец одна, и все отказались мне его помогать копать? И мне еще Сереже долг отдавать за него? А мне каждая копейка с кровью дается. Ей хорошо говорить, она всю жизнь жила с богатым папочкой-завсекцией продбазы в Москве, не знала нужды и нищеты, и теперь тоже ее брат, Паша, все делает по ее первому требованию, потому что папа их бросил, им было 10 и 12 лет, и Паша типа за старшего теперь, дом ей и матери построил (Женя живет с семьей в старом доме матери), машину папочка Жене отдал, муж у Жени зарабатывает, она не работает, дома сидит, вообще просто не жизнь, а малина, стоило ей всегда щелкнуть пальцами, как сразу и папочка, и Паша ей и денег давали и дают, квартиры Паша подогнал ей на будущее, договоры содержания с какими-то стариками они назаключали, типа они ухаживают за ними, а те потом Паше и Жене квартиры свои отписывают, и причем не две, а много, и все такое! И она меня еще будет учить! Она здоровая, к тому же, как лошадь, в отличие от меня, немощной по жизни, она богата и здорова, как она может давать советы мне, больной и нищей! Они никогда не копила деньги, чтобы купить одежду детям, не считала копеечки по углам, она никогда не сталкивалась с нищетой! Блин, и еще смеет мне делать замечания! Конечно, если ты богатая, тем более, если нахаляву все это богатство получила и продолжаешь получать, не прикладывая совершенно никаких усилий, не тратя здоровье, то тебе просто делиться, ты легко можешь раздавать свое богатство, а если ты вкалывашеь, как лошадь, всю жизнь, копейки собираешь, последние деньги тратишь на колодец, потому что Миша и родители наотрез отказались тоже вкладываться в него, да еще и гнобят тебя постоянно, в грязь втаптывают, унижают только за то, что ты есть на свете, и что ты – деятельная и успешная, благодаря своему упертому характеру! Ага, прямо сейчас я буду делиться с такими вот ублюдками! А ты молчи в тряпочку, тебе, выросшей в богатстве и здоровье, никогда не понять нищую и немощную сестру. И молчи в тряпочку. Ну, понятно, я все равно для всех этих родственничков не права, они вседа меня буцкали, а мать не заступалась никогда. Блин, какие же они все тупые!!! Ну и шли бы лесом! Вечно язвят при удобном случае, что, мол, они университетов не кончали, типа это ты одна тут такая умная, как белая ворона, завидуют черной завистью. Уроды. Да, я не такая, как вы, я стою на более высокой ступени интеллектуального и духовного развития, потому что у меня папа не из вашей среды, не деревня тупорылая, и завидуйте молча, быдлота!
19 июля. Уже много раз мне снилось, что нас обокрали, что я прихожу домой, а дверь (или окно) нараспашку, а у нас ведь первый этаж, и нет дома техники или мебели вообще. Вот и сегодня снился такой сон. По соннику, оказывается, это к отстаиванию своих интересов! И ведь совпадает! Это правда! Я вчера перед Женей отстаивала свои интересы, и всегда их отстаиваю по жизни! Потому что никому не позволяю срать мне на голову. Хотя и не люблю конфликты и ссоры. Но если уж люди наглеют просто вконец, то приходится ставить их на место. И еще: мне сны снятся какие-то пасмурные всегда, то есть без солнца, как будто всгда в сумерках густых, или осенью в пасмурный хмурый день. А вот умершие родственники снятся к радости. Здорово.
Сегодня я окончательно разочаровалась в маме, она окончательно разорвала ту тонкую нить, которая еще нас соединяла, ну, меня с ней соединяла, конечно же, она-то уже давно выкинула меня из своей жизни. Она сказала сегодня, что, возможно, ей придется продавать деревню, если ей вдруг потребуются в дальнейшем деньги на лекарства и все такое, или если налог на имущество будет слишком большой, и все такое. Это она снова специально, чтобы меня побесить, я знаю, чтобы по рукам мне снова стукнуть, чтобы я ничего не делала в деревне, в страхе потерять потраченные на постройки деньги. Как же ее бесит, что я тут развернула активную деятельность!!! Она уже и не знает, как меня остановить, что бы еще такое придумать, чтобы я ушла отсюда, бросила землю и цветники, перестала бы созидать, создавать красоту и порядок!!!! Какая же она дрянь!!! Больше она мне не мать. Хватит. Рубикон перейден. Хватит терпеть эти издевательства. Ничего она не продаст, конечно, просто меня пугает, старается отвадить от деревни!!! И ведь у нее и так полно земли!!! 17 соток в общей сложности!!! Ей что, не хватает 17 соток???? Что же она за дрянь такая!!! Нет. Мое терпение лопнуло. Больше я ее знать не хочу, после всего того, что она мне сделала, после того, как трепала мне нервы весь этот год. Мать так не должна поступать. Нет. Больше она мне не мать, теперь она для меня – чужой человек. Навсегда. Я долго терплю обиды и унижения, очень долго, я терпеливый и толерантный человек, тем более, если дело касается родителей. Но тут уже просто ВСЁ!!! Мне надоело, что она меня постоянно мордой об стол стучит, мне надоели эти унижения и несправедливости. Она мне теперь чужая. Даже разговаривать с ней я не буду больше никогда. Бойкот. И даже помрет когда – не приду на похороны, и уже тем более, никогда ей не прощу такого обращения со мной. Не прощу. Такое прощать нельзя. Незаслуженные притеснения, унижения от матери, только потому, что ты – нелюбимый ребенок, да еще, дрянь такая, понимаешь ли, такая умная родилась, талантливая и деятельная, к огромнейшему раздражению и злости матери – нет, такое не прощается. Я долго терпела. Всю жизнь. Но есть предел унижениям. И он уже достигнут. Она больше мне никто. Пусть катится в ад, святоша херова, лицемерка мерзкая церковная.