Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
25 августа. Сегодня похороны. Так странно, еще вчера человек ходил, жил, общался, а теперь его зароют в землю, и все. Так грустно!
В какой же заднице мы живем! Не квартира, а сарай, и все что-то я пыжусь, тужусь, одеваю детей, себя, а мы же все одно – беднота!!! Другие себе уже частных гостиниц понастроили на югах, и тд и тп. А я вот настолько труслива и необоротиста, что опустила свою ж..пу на стул в офисе, и все, не трогайте меня, и работаю за 11 000 р!!! Как мне обидно, что не могу зарабатывать деньги, не умею просто, детей не с кем оставить, и перешагнуть через свои слабости и страхи не могу, чтобы ездить в Москву, работать там секретарем за 50 000 р. А могу только пыжиться. Дура набитая. Внутри как будто стопор, стена, вот не могу зарабатывать, и все!
***Сентябрьской прохладой дышит небо,
Играет ветер золотыми прядями берез.
Рябины грустные ведут рассказ про быль и небыль,
И всех, ушедших навсегда, мне снова жаль до слез***Я
27 августа. Половина шестого утра. Я сижу на кухне и маюсь со своей дыхалкой, с астмой. Проснулась от того, что
Катя из турагентства купила себе красивую шубку белую. Да.
Странный сон видела сегодня. Речка наша, мы купаемся у мостика, я даже плавала на другой берег, как в детстве. Воды мало, чуть ли не по пояс, дна не видно, вода не прозрачная, но и не грязная, а обычная речная вода. Потом идем с речки к дому, в горочку, у Виталькиного дома (Виталик – моя первая любовь настоящая в 15 лет, так мило было!) сидят он, его жена, куча еще кого-то, дети, и его мать. Я здороваюсь, мы проходим мимо, Виталик говорит «здорОво», а его мать уже мне в спину говорит: колдунья. Или его жена, я не вижу. Мне так обидно, я оборачиваюсь и, собрав рукой воздух, посылаю в тетю Зину, мать Виталика. Все боятся меня, глаза выпучены у всех от страха, но я-то знаю, что не могу ничего. Я не колдунья потому что, увы! Но все они опасаются. Интересно, Виталик развелся, наверное, с женой, и меня в этом обвиняют, ну, это мои догадки. Прикольно. Вот бы и вправду иметь такую силу.
30 агуста. Снова обострилась астма. Две недели я брызгала Тайлед, и уже почти все было в норме. Но вчера Миша забрал диван и кресла, мы двигали наши гардеробы, которые уже перетащили сюда, и снова я всю ночь не спала, бронхи были заложены. Сдавливало их, спать было невозможно просто. Брызгала и Тайлед, и Вентолин потом, но не спала толком. Сегодня день нормально, а пришла домой, поела, и снова-здорово, и сердце колотится, и дыхалка заложена, и грудь давит, и нос забит напрочь, и нервность опять, меня трясет прямо. Блин горелый!!! И денег нет на лекарства пока. Куплю завтра валерианку.
Конечно, плохо осуждать родных, но родители и Миша снова отчибучили просто офигенно! Мать, когда к нам приходит (с самого момента нашей свадьбы), каждый раз сквозь зубы с нами разговаривает, как с прокаженными, постоянно нам говорит, что мы грязные грешники, потому что у нас есть копьютер, видеомагнитофон, ДВД плеер, СВЧ, телевизр и так далее. Мы поэтому грешники, и будем гореть в аду. А вот у Миши только машина и телевизор, да, это тоже грешные вещи, дьявольские, но Мише можно, он в церковь потому что ходит, и так далее. Так вот, она меня постоянно попрекает наличием у нас дьявольской техники, свысока так, как будто я – дрянь последняя, так высокомерно она шипит мне сквозь зубы обвинения в том, что я владею СВЧ или видаком. И тут они нам вдруг звонят, и – внимание – ПРОСЯТ ДВД-ПРОИГРЫВАТЕЛЬ, ПОСМОТРЕТЬ ИМ НАДО КАКОЙ-ТО ДИСК ПРО ЦЕРКОВЬ!!!!!!ЦЕРКОВНЫЙ ДИСК ПОСМОТРЕТЬ ИМ НАДО!!! А ДВД НЕТ У НИХ, ЭТО ВЕДЬ ТОЛЬКО У ГАЛЬКИ ПЛОХОЙ ВСЯ ЭТА ДЬЯВОЛЬЩИНА ЕСТЬ, ПОТОМУ ЧТО ГАЛЬКА ВЕДЬ ПЛОХАЯ!!!!!! ААААААахахаха, ребята!!!! Я так смеялась!!!! Мать моя женщина!!! Это просто офигеть можно! Такие фарисеи они все!!!! Какое лицемерие!!! Снова и снова вот вижу это. Просто нонсенс!!! То – мы грешники мерзкие, в грязь меня и мою семью втаптывает, а то – дайте-ка нам проигрыватьель ваш грешный, вы, сраные низкие грешники!!! Да хрен тебе, а не проигрыватель! Конечно, мы ничего не дали. Как аукнется – так и откликнется. Еще мне не хватало! Она меня унижает постоянно, а тут ей наша дьявольская техника понадобилась, про церковь что-то смотреть!!! И причем совершенно спокойно, как будто мы им должны! Да идите в задницу, лицемеры херовы. Я так смеялась! И так снова было мне обидно! Вот что за двойные стандарты! У матери всю жизнь – двойные стандарты!
1 сентября. Все утро лил дождь. Линейки не было, дети сидели в своих классах. Маше выдали новые учебники, пахнут вкусно, она довольна, как слон. Вот и прошли каникулы. Так неохота снова бегать туда-сюда, утром – отводить в школу и садик, в обед забирать, вечером забирать, и тд. Я за лето обленилась совершенно, поправилась на 4 кг. Да еще и астма не проходит никак, и сыро в квартире, не топят пока батареи. Так что…
Как же важно, когда есть человек, с которым можно поговорить обо всем, о болезнях, о проблемах с мужем и матерью и тд! Раньше, в детстве и юности, я так разговаривала с матерью, да и то не совсем откровенно, тк она всегда злобно на меня смотрела, поджав свои тонкие губки, когда я уже училась в универе, работала после школы, и училась жить самостоятельно. Ей это не нравилось, она хотела постоянно контролировать меня и диктовать, что и как мне делать. А после замужества моего, когда я стала жить совершенно самостоятельно, мать это вообще воприняла крайне ревниво, как удар, и стала меня унижать и чморить, перестала поэтому быть человеком для моих откровений. С мужем тоже не поговоришь, он не воспринимает меня как человека, ему до фени мои проблемы, он сразу перебивает, как только начинаю что-то рассказывать ему, и начинает говорить что-то свое, вопросы какие-то левые задавать. Вот сразу прямо перебивает, слова мне не дает сказать. Как с таким говорить? Отсутствие обуви у детей или хорошей шубы у меня – это для него не темы вообще. И поэтому отдушиной для мен стала работа, тут можно все перетереть с тетками, с одной – одно, с другими – другое, потому что у многих такие мужья, как у меня, черствые и жадные. Тут даже есть женщина, новая бухгалтерша Марина, у которой мать тоже, как моя, точь в точь совершено! И по поведению в семье, и по отношению к ней, нелюбимой дочери, зато сыночек – любимчик, и все прямо, как у меня! Только у Марины мать не религиозная. И беседы эти мне очень помогают. Очень! Так как мне тяжело держать все в себе, у меня нет таких сил, а вот поговорила – и сразу легче, и ей, и мне, у нее тоже особо нет людей для откровений, только дочка, но она –студентка, свои проблемы, своя жизнь. Вот так. Ну, хоть здесь отдушина у меня есть! На работе.
Астма никак не отпускает. Точнее, бронхоспастический синдром. Прочитала в интернете, что он возникает как следствие какого-то заболевания – гайморита, ринита, и тд. В моем случае это как раз вазоматорный хронический ринит. Который у меня лет с трех, наверное. А в августе обострился в деревне, от цветения травы или колючек, и вылезла астма , еще и домашняя пыль спровоцировала это все. Уже вовсю брызгаю Вентолин. Тайлед на три месяца просрочен, не действует поэтому, наверное. Нужно лечиться уже серьезно. Дома сырость и холод, как в погребе, это тоже отрицательно сказывается + нервозности постоянные из-за школы, садика, беготни, постоянно тревожные напряги, сердце колотится. Голова плывет, как пьяная. В общем, накопилось за активную весну и лето, родители еще нервы трепали постоянно, расстраивали меня и поднимали мне давление и нервы. Кстати, в прошлом году, в октябре (12.10) меня тоже крезануло жутко – отек Квинке накатил, я думала, Скорую придется вызывать, вся покрылась пятнами красными, они слились в одно, вся слизистая внутри тоже распухла, матка вся, я это прямо чувствовала, горло распухло, губы, язык, лицо, ужас что было! Напилась тогда Супрастина, Эуфиллина, Вентолин брызгала несколько раз.
Дедушка наш лежит в больнице в Подольске, лечит глаза ( у него минус 6 зрение с детства). Вчера я ему звонила на мобильный, голос такой грустный у него был. Сегодня он сам позвонил нам с вахты там, с поста сестринского, вроде голос уже повеселее.
***Рябины поникли, и ветер в лицо,
Тоскливо, дождливо и грязно.
Роняют деревья лоскутья свои.
А тучи – как бархатные корабли,
Величественны и безобразны***Я
8 сентября. Были в деревне. Недолго, к сожалению, тк пошел дождь, и делать там стало нечего, сразу грязь по уши. Я посадила ежевику, мне дала ее Марина-фифа с работы, посадила под банки черенки гортензии (тоже она дала, обрезала на зиму свой куст), розы и лапчатки, не знаю, укореняться они, или нет. Осень, наверное, уже поздно для черенкования. Посмотрим. А вот еще одна роза (шиповник), жасмины все (ура!!!) и барбарисы укоренились за лето, здорово!!! Особенно жасмины меня радуют, стоят на заднем дворе по периметру, как солдатики, разрастутся – будет красота и запах шикарный!
Весь оставшийся день после деревни мы дома. Постирала, убралась, но вообще-то крайне скучно. Аж голова к вечеру разболелась.
Я должна признать и смириться с тем, что никогда не смогу одеваться так, как хочу. Не буду выглядеть так, как хочется, как у меня в голове образ сидит, но- нет. У меня не хватит на это денег. Так грустно это осознавать! До замужества я была модная и ухоженная, я шила себе одежду в ателье, на заказ, по Бурде, купила себе шубу норковую, сапоги дорогие стильные на каблуке, сумку и тд. Я ходила в салоны, ухаживала за собой. Теперь все это в прошлом, увы. Я променяла свою приличную обеспеченную жизнь, карьеру, шикарную зарплату на семью. Теперь вот локти себе кусаю время от времени. Потому что не могу обеспечивать и себя, и детей одновременно. И дети здесь – приоритетное направление, конечно, потому что я гиперответственный человек. Раз родила, должна обеспечивать по максимуму. А на себя уже не хватает ни денег, ни времени, ни желания, чего уж там говорить! Мне уже просто неохота за собой ухаживать, я и так вся замотана заботами и болячками. Вот так. Увы. А была я такая стильная до замужества, модная, со стрижечкой и зарплатой в 700 долларов, в Москве работала, в крутой фирме…эх! Дура.
Вещи, в которых я хожу сейчас, никуда не годятся во всех планах, за исключением, может, трех-четерых, я это чувствую внутренним чутьем, у меня прекрасный вкус и чувство ритма в плане одежды с детства, я поэтому ненавидела с рождения советскую легкую и текстильную промышленность, обувь тоже, потому что все было таким отстоем, я со скандалами не хотела надевать уродские платья и колготки в детский сад, поэтому мать меня просто ненавидела лютой ненавистью, у нее же нет такого тонкого вкуса, как у меня! А мне было просто до рвоты противно ходить в идиотских трениках, платьях флисовых убогих, как у детдомовских, с уточками, шапках зимних уродских и пальто, подпоясанных ремнем!!! Сколько я себя помню, я просто ненавидела всю эту одежду, за исключением, наверное, трех-четырех вещей, причем они были импортными, привезернными из Польши ( о чем я не знала, ибо была ребенком трехлетним), их по блату доставала тетя Таня Табунова, у которой муж работал на продбазе в Москве, и мог в 70-80-е годы достать все, что хочешь. И ее дети ходили модно одетые, а я – как лохушка, и я лет, наверное, с трех все этот видела и понимала, потому что мне нравились именно те стильные вещи, хотя я, конечно, тогда еще не понимала, что они не советские, а иностранные, но совершенно четко видела разницу, и мне именно они нравились, а не то, что мне покупала мать. Вот так. Сложно мне жить в этой стране и в этой шкуре моей нынешней. Я не там, где должна быть, я не та, кто я есть, я это всегда чувствовала, с детства. Правда, сейчас мне просто некогда думать об этом, к счастью, у меня море других забот.