Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
26 июня. Полдня проходили техосмотр. Все прошли, как надо, и деньги заплатили, кому следует, а в ГАИ нам сказали, что рано мы дернулись, и наше ТО заканчивается в июле. Вот. Сережа зря дергался. Я сделала в деревне большую решетку для клематисов. Нужно еще узких реечек купить для других шпалер.
27 июня. С утра зарядил дождь. Блин! А как завтра колодец копать? И отпуск заканчивается. Ё-моё! Надеюсь, в деревне нет такого сильного дождя, как в городке, и завтра будет сухо, и послезавтра тоже.
28 июня. Не спала всю ночь. Переживаю. Как получится все с колодцем? И никакой поддержки мне нет ни со стороны родителей, ни со стороны мужа. Все меня только ругают. Мать специально еще осталась ночевать в деревне, в доме, чтобы следить за всем процессом, такая гадкая! Позвонила в 6.45 утра, сказала, что приехали копать ребята. Начали рыть колодец. В верхней части участка, там он гармоничнее будет смотреться, чем с правой стороны или посередине поля. Кольца сегодня не привезут еще. Расплатимся завтра. Хорошо бы, чтобы они завтра все доделали. Мать там, в деревне, лежит со стенокардией. Вот что от ненависти к ребенку своему бывает! Она еще пробовала возить землю, которую вынимают из ямы колодезной, глупая женщина! Слабая стала от ненависти ко мне. Постоянно давление и стенокардия у нее. Внешне такая вся несчастная
Сережа купил гальку на дно колодца, чтобы песок не забивал моторы при качании воды, 1000 р за два мешка. Чувствую, еще две свои зарплаты мне придется ему отдавать за колодец. Хотя, вообще, это просто возмутительно. Муж должен этим заниматься, чтобы жене и детям было комфортно на даче, чтобы вода была, сад и тд. Тем более, деньги теперь у мужа есть, он теперь на хорошей должности – директор магазина Спортмастер. Но мужу на это пофиг. Потому что пофиг на жену и детей. Только машина и компьютер его интересуют. И его мамочка. Он для мамочки своей семью завел, а ему это и нафиг было не надо, мамочка ему просто уже мозг весь вынесла, что тебе 29 лет, а детей нет, у всех вот знакомых и соседей есть, а мне типа стыдно перед людьми, что сын еще не женился, и тд. Вот он и женился. А мне теперь мучиться. Дура, такая я дура, что за него вышла!
Завтра нужно будет на 42-й км съездить, купить реечек и прицениться к бытовкам. Нужна бытовка. А то вот мать в комнате в старом доме лежит, где сыро и бардак, и все, нам негде чай попить, и Сереже телевизор не посмотреть, он только этим тут и развлекается, в основном, а я копаю. А в Мишкину дачку, сухую и светлую (не Мишкину, конечно, это папа ее строил, а я помогала) мать почему-то не идет лежать. Это она снова мне подгадить хочет, я знаю уже все ее повадки. Вот поэтому у нее и стенокардия. Ее крутит ненависть изнутри. Вот поэтомунам нужна своя бытовка, чтобы хоть посидеть там, чайку попить. Потому что комната в доме старом как бы материна, она старается всеми силами, чтобы мы ее не занимали, такая смешная, и в квартире все пыталась запретить, теперь вот в деревенском доме, хотя сама-то сюда, в деревню, и не ездит почти, а, еслди и приезжает грядки полоть, то живет в дачке маленькой, которую папа делал. Ну, это так раньше было, а теперь вот, когда я начала ездить в деревню с детишками своими, матери надо снова мне вредничать, именнот в старом доме лежать, в сырости, а не в сухой дачке! Это все так прямо явно видно – вся эта ее вредность ко мне!!! Да, нам нужна бытовка на дальнем участке. Правда, на том дальнем участке света нет (снова «спасибо» матери, которая мне все самое плохое всегда отдает, а Мишеньке – все самое лучшее, и участок мой второй, побольше который- далеко от дома дедовского и от розеток, и никак мне туда свет не протянуть, если только копать и в землю кабель класть, но это через большое поле картофельное придется копать, там метров 35, наверное, все поле, дорого будет. Да, мать специально так без моего ведома с Мишей землю разделила негласно, Мише – цельный кусок, хороший, с электричеством, а мне – два отдельных кусочка, далеко друг от друга, один около старого дома – одна сотка, второй – далеко, через поле картофельное, без электричества. Вот так. Лишь бы мне подгадить). Надо будет осенью фундамент делать под бытовку. Потому что фундамент бани немного вылезает за мою территорию ну, совсем немножко, конечно, может, забор как раз поставим по границе этого фундамента, тогда и бытовку прямо на готовый старый фундамент можно будет ставить. И пусть тетки все слюной брызжут, что я общую территорию немножко захапала, вот Полежаевы вообще вокруг своей дачи всю общую территорию огородили, захапали себе спокойненько, и ничего. Захапали внаглую, и все молчат. Так что пусть только кто попробует вякнуть в мою сторону. Урою просто. Надоели, как шавки все эти тетки, сами гадят без зазрения совести, им можно, а я как принцесса, блин, со своей интеллигентностью, вежливостью и тактом! Надо тоже учиться быть такой, как они. С волками жить – по волчьи выть. Надо тоже учиться наглеть и хапать, и ругаться еще при этом на всех. Только вот как это на моих нервах скажется? Терпеть не могу конфликтов, это не мое вообще. Я лучше буду молчать, как мой папа. Только вот вытерплю ли? Ненавижу ведь несправедливость! А как понервничаю – сердце просто колотится, меня всю трясет.
Сидим дома, скучаем. Спать хочется, тучи ходят, дождь капает, делать дома нечего. Нет ничего хуже, чем сидеть дома без дела летом. В деревне нет-нет, да что-то поделаешь, одно, другое, там всегда есть, чем заняться, чем голову свою занять. А тут – скука! Вышивать пока не хочется, это для зимы занятие, сейчас хочется творить на природе что-нибудь, созидать, растить, сажать и тд! А я – дома. Ладно. Завтра на весь день едем в деревню, обед с собой беру, будем там, пока колодец не сделают, я с реечками поработаю. Завтра еще таджики должны землю развозить, буду контролировать, чтобы траншею хорошенько всю засыпали, на протяжении всех 14-15 метров.
Да, я снова просто в ауте от матери!!! Она, оказывается, вообще теперь передумала делать на меня дарственную!!! Да-да!!!! Так она мне и сказала! Это она мне мстит за колодец! Совершенно четко! За то, что я перголу построила, что штакетники сделала, что садик там сажаю, что вообще я молодец!!! Тупо просто мстит, низко и подло! Родная мать!!! Ни дарственной, ни завещания! А я-то, дура, ей поверила, когда квартиру приватизировали, и отказалась от своей доли приватизации!!!! Какая я дура!!!! Она, видимо, еще тогда все это задумала, дрянь такая. А я-то ей верила, все-таки ведь мама, я всегда ей верила!!!! Вот и получила снова от нее мордой об стол. Господи, да за что мне такая мать? Еще и верующая, в церковь ходит! А так вот поступает с родной дочерью! И ведь ладно, если бы я какая-то неправильная была бы, шаталась, по мужикам, без оброазования, не работала бы, и вообще вела бы аморальный и ужасный образ жизни! Так ведь нет, я вообще дико правильный человек, даже самой неприятно, потому что сложно мне жить в этом неправильном мире, я никогда не блядствовала, не тунеядничала, в церковь ходила и хожу, детей хорошо воспитываю, за мужем ухаживаю, домом занимаюсь, садом теперь вот тоже занимаюсь, рукодельничаю, работаю в офисе, и тд!!!! Но, чем правильнее я себя веду, тем больше мать меня ненавидит. И вот с дарственной – очередное тому доказательство. Я раздавлена в очередной раз. Просто хоть плачь сиди! Это снова такое предательство и подлость с ее стороны!!!! Как я вообще с ними еще продолжаю общаться!!! Зачем, зачем я д сих пор с ними общаюсь? Что я за тряпка такая! Надо послать ее уже давно матами, как Миша делает! Но я – да, тряпка, я не могу так с родителями, мне неудобно, мне совесть не позволяет, мне не позволяет моя внутренняя установка, что они-родители, и с ними нужно уважительно обходиться. Дурацкая установка!!! Они меня постоянно мордой об стол, а я не могу ответить! Что я правда за тряпка такая! Как мне стать другой, жесткой, злой, хамкой стать??? Как??? Людям надо отвечать их же словами, а я не умею, рохля, рохля!!!! И ведь с домом в деревне и землей тоже она может поступить так же, обещает все пополам нам с Мишей, поэтому я и начала тут сажать и строить, а вот она возьмет, и все Мише отдаст! А что, колодец есть, сад Галька эта глупенькая пусть сажает, забор и бытовку пусть делает, а я все потом Мишеньке своему отпишу по завещанию, или по дарственной! Как и 1\2 квартиры. Блин, у меня просто нет слов!!! Как мне быть дальше???? Я снова раздавлена, я просто раздавлена!!!! И ведь она именно этого и добивается – чтобы испортить мне жизнь и здоровье. Чтобы я себя такой вот чувствала, подавленной и деморализованной, и перестала заниматься деревней. Ну уж нет. Дудки. Для меня деревня – это лечение, это спасение от нервов. Так что шла бы эта дрянь в задницу. У меня все чеки от покупок саженцев лежат, договор на колодец с ценой, чеки на все доски, из которых мы делали перголу и штакетники, чеки за банки с лаком. И я предъявлю иск, пусть мне выплачивают тогда все эти деньги, потраченные мной на деревню. Вот так. Я просто так не сдамся. И по квартире – то же самое. Она – четко как дед с ней обходился – действует. Четко!
Позвонила вечером маме, вот снова проявляю безсхебетность, блин, но жалко, как она со стенокардией там, волнуюсь, глупая, как же, мама ведь! Так она меня снова «завела»! Что я за дурочка! Снова мне сделала нервы и почти приступ паники! Я даже не успела просить о ее самочувствии, как она начала мне злобно выговаривать сквозь зубы прямо, что я собираюсь землю развозить «на чужой участок», то есть на Мишин, снова про то, что я «захапала» лишние метры и тд! Вот зачем я ей позвонила, нада быть жестче, равнодушнее к ней, она только такое обращение уважает и понимает! Если с ней по-человечески, то она так и будет мне кровь портить постоянно, постоянно меня будет заводить и доводить до приступов нервных, до скачков давления, как ее в свое время отец, дед Иван доводил! Все она делает точно, как он. Как так можно? Сама страдала от такого вот обращения, а теперь со мной так же обходится!!!! Не понимаю я этого, совершенно не понимаю!!! Да, однозначно, надо прекращать с ней всякое общение. Всякое! Себе дороже. Ты к ней нормально, по-человечески, а она тебя по морде снова и снова. Хватит уже, Галя, хватит, ты не мазохистка же, научись уже себя уважать!!! И ведь я уже специально перемеривала участки, смотрела, сверяла с планом все, и все там правильно. Пусть сами перемеривают, пусть докажут мне, что я не права. Ну, конечно, не будут этого делать, потому что они не правы, а я – права. Давно бы уже перемерили, еще в мае этот вопрос поднимался. И – ничего, не стали проверять ничего! Потому что это доказывает их очередную неправоту. И еще ведь на меня наскакивает эта гадина-мать!!!! Пытается мне доказать еще наглым образом, что это я не права, и это я плохая со всех сторон! Снова, как в детстве, пытается мне чувство вины прививать, точнее, активировать это чувство вины, и активировать чувство неуверенности в себе, чувство, что я вообще полная дрянь, отстой и ничего не могу сделать в жизни. Нет уж! Дудки! Я уже знаю прекрасно все эти манипулиции! И больше не поведусь на них. Потому что я вижу, кто я, прекрасно вижу и понимаю, что я – огромная молодец, с детства я – огромная молодец! Вот так. А с ней больше не буду общаться вообще. Пусть подавится своей желчью и злобой, псть ими захлебнется! Не буду больше их на себя принимать. И в деревне ничего переделывать не буду. Пусть пытается мне настрой сбить деловой и активный, пусть пытается портить мне настроение. Хотя, честно, при таком отношении матери ко мне, хочется иногда плюнуть на все, и никуда не ездить, ничего не делать. Но она этого и добивается, поэтому не дам ей повода для радости. К тому же, мне нравится созидать и творить в деревне, потому что я талантливый творческий человек. Мне надо было в ландшафтные дизайнеры идти.
29 июня. Нам вырыли колодец!!! Ура!!! Сережа купил домик колодезный на Молотке, 5500 р, классный. Пока этот домик стоял на земле, дети туда залезали, такой теремок милый! С дверками, пахнет смолой и деревом, нагретым на солнце. Просто прелесть! Стоимость общая всего составила 46 000 р. я должна мужу 25 000 р. 12 колец поставили, если считать еще надземное кольцо. Я сделала одну из трех частей решетки для клематисов из реек, очень красиво получилось, завтра, даст Бог, доделаю, только нужно на 42-й км ехать, на рынок снова, доски докупить, и еще цепь нужна колодезная, ведро новое нержавейка, трос для колодца, замок. А самое главное – мотор для колодца центробежный, чтобы дно колодца не размывал. Гальку не положили, нет решетки специальной. Потом надо будет.
Вечер. Мы все устали с мужем. Но только не дети! Время 10 вечера, а они скачут у себя в комнате, лялякают, чирикают, Маша что-то мастерит (вся в меня!). И в кровати не загонишь! Уже я им и почитала, и посидела с ними, и поговорили, нет, все болтают и болтают!
Хочу, если получится, окна в доме старом покрасить, в деревне, в своих комнатах, а песок, который от колодца остался, около перголы высыпать и газон сделать там, только надо семян еще купить газонной травы в Самохвале. И песок еще на песочницу для детей нужен, там его много, хватит. Сережу озадачила, чтобы он сколотил доски четырехугольником, натаскаю туда песка, пусть дети играют. Хотя они, конечно, уже большие для песочницы. Но кто знает. Я вот даже сейчас бы с удовольствием куличики бы поделала ведерками детскими. Очень любила всегда куличики делать из песка. И домики строить. Помню, лет в 12 в деревне летом из глины сделала настоящий двухэтажный коттедж, с крышей, комнатками внутри, перегородки делала сначала из веток, втыкала в глиняные стены, потом глину на веточки эти лепила. Все, как положено. Он высох, этот коттедж, и стоял долго-долго. Мне от так нравился! Я всегда мечтала о таком вот доме каменном, двухэтажном, как в Английских деревнях, еще с раннего детства, когда увидела впервые Мисс Марпл фильм. Просто плакать мне хотелось тогда, что я не там живу, а тут, в России, потому что я чувствовала связь с той страной, какую-то связь духовную с английской деревней, аккуратными коттеджиками, палисадничками, улицами, вымощенными камнем! А потом мой коттеджик глиняный кто-то сломал, кто-то из детей, из родственников материных. Так жалко, что фотоаппаратов тогда не было почти, ну, у меня, по крайней мере, и телефонов мобильных, чтобы сфотографировать. Очень жалко мне было. Он был такой уютный!
Хорошо, что есть в деревне дела, и много. Не люблю, когда делать нечего. Да, мне через два дня на работу. Так неохота! Еще бы месяц в деревне провести! Но без Сережи скучно, возить некому меня туда с детьми, он тоже на работу выходит.
30 июня. Встала в 7 утра. Перехожу на рабочий режим. Спать вообще не хочется. Вот и слоняюсь без дела по квартире. Вчера, когда катали кольца к колодцу по участку, помяли мне ирис и лилейник. Лилейник, вроде, ничего, а вот ирис….Всмятку просто. И вообще, не буду больше по почте растения заказывать. Дорого, и идут долго очень. Вот мне две посылки с семенами все никак не придут! Блин.