Мои эстрадости
Шрифт:
Неожиданно появляется юный Сверчок, подбирает скрипку отца и продолжает прерванную мелодию. Музыка звучит всё уверенней, вступает унисон скрипачей, и тема Сверчка завершается торжественно и оптимистично.
Не того послали
Кабинет директора завода. Он за письменным столом, роется в бумагах. Перед ним стоит пожилой сотрудник.
Директор. Ты садись, садись, отбегал уже своё… Сколько у тебя на спидометре?
Пенсионер. Простите, не понял.
Директор. Ну, шестьдесят тебе уже стукнуло?
Пенсионер. Да, в прошлом месяце.
Директор. Так вот. Дирекция и завком поручили мне поздравить вас, дорогой Макар Захарович.
Пенсионер. Захар Макарович.
Директор (заглянув в бумажку). Верно… Дорогой Макар Захарович, за ваш безупречный десятилетний труд…
Пенсионер. Двадцатилетний.
Директор. Ну? (Заглянув в бумажку). И, правда, двадцать. Это ж представить только, два десятилетия на одном месте, как мощный дуб… И вот теперь поручили мне тебя выкорчевать… то есть, выпроводить тебя на пенсию…
Голос по селектору. Василий Фомич! Докладывает диспетчер. На третьем участке остановился конвейер…
Директор. Что? (В микрофон) Дайте третий! Ну, я им сейчас! Это третий?
Голос. Я, Василий Фомич.
Директор. Почему у тебя стоит конвейер?
Голос. Да тут, понимаете…
Директор. Молчать! Я спрашиваю, почему у тебя стоит конвейер?
Голос. Так я же объясняю…
Директор. Молчать! Я спрашиваю, почему у тебя стоит конвейер?
Голос. Мы думаем…
Директор. Молчать! Я спрашиваю, почему у тебя стоит конвейер? (Пауза). Почему молчишь?
Голос. Потому, что у меня стоит конвейер. (Селектор отключается).
Директор. Слыхал? Работнички! Что ты от меня хотел?
Пенсионер. Это вы меня вызывали.
Директор. Ах, да!.. Значит, так. Теплые слова я тебе сказал, теперь разреши вручить этот подарок… (Берет
Пенсионер. Между прочим, и Мурашкина и ее муж – хорошие специалисты.
Директор. Видно, что специалисты, второй год подряд двойню выдают… Так что ты хотел?
Пенсионер. Это вы хотели вручить мне подарок.
Директор. Точно. Значит так. От имени дирекции и завкома…Входит мастер.
Мастер. Василий Фомич, посмотрите какую халтуру второй цех нам сбывает. Ни один болт не лезет.
Показывает металлическую деталь, представляющую из себя переплетение трубок.
Директор. Зачем мне этот металлолом? Если все начнут тащить сюда брак со всего завода, так мне не кабинет, а дворец Спорта понадобится. Ты с ними говорил?
Мастер. Конечно.
Директор. А как ты с ними разговаривал?
Мастер. Я с ними по-человечески, а они меня ко всем чертям послали.
Директор. Видишь! Тут ты ошибся. Надо было их послать первому, тогда б они с тобой говорили по-человечески. Понял?
Мастер. Ясно.
Директор. Дуй! Видишь, я с человеком беседую. (Мастер уходит). О чем мы с тобой беседуем?
Пенсионер. О пенсии.
Директор. На пенсию уйдёшь с подарком. (Поглаживает свёрток, лежащий на столе). Триста восемьдесят рублей двадцать две копейки из Директорского фонда. Распишись.Сигнал по селектору.
Голос. Василий Фомич. Конвейер до сих пор стоит.
Директор. Слыхал? Без меня чихнуть не могут. Ну, я им сейчас шею намылю! (Убегает).
Голос. Так как нам быть?
Пенсионер (пересев на место Директора). А что наладчик говорит, Глеб Михайлович?
Голос. Он левую шестерню менять собирается.
Пенсионер. А тебе не кажется, что станина могла осесть? Ведь монтажники, когда устанавливали, предупреждали, что основание хлипкое. Проверь-ка, друг. (Телефонный звонок. Пенсионер берет трубку) Да?.. Погоди, Мурашкина, не горячись. Заявление подать всегда успеешь. Ты вот что сделай. Обратись в детский комбинат картонажников. Им сейчас заведует Коняхина, она у нас десять лет работала – не откажет. И к дому тебе поближе. Только письмо от завкома прихвати – она тебе скидку сделает.Входит мастер.
Мастер. Только начал орать, говорят: закройте либо рот, либо дверь.
Пенсионер. Ты в технологическую инструкцию заглядывал?
Мастер. А что?
Пенсионер. А то, что в алюминий стальные болты вгоняете. Вот нарезка и летит.
Мастер. Ну, Макарыч, у тебя не голова, а проектно-конструкторское бюро! (Уходит. Появляется Директор).
Директор. Чтоб руководить современной техникой, надо хорошо насобачиться: пока не рявкнешь, она не пошевелится!
Пенсионер. Пошёл конвейер?
Директор. Как миленький. Заработал – только я на порог ступил. Чует Директора электроника… Ты что тут делаешь?
Пенсионер. Вы вызывали.
Директор. По какому вопросу?
Пенсионер. Насчет пенсии.
Директор. А, на пенсию захотелось? Давно пора.
Пенсионер. Да нет, мне не хочется.
Директор. А кто же вместо тебя пойдет? Я, что ли?
Пенсионер. А почему бы и нет? Вам ведь тоже за шестьдесят.
Директор. Ты что, с ума сошёл?.. Тут же без меня всё развалится. (Телефонный звонок) Я. Слушай, Мурашкина, ты у меня в печёнках сидишь со своими звонками. За что спасибо? Устроила близнецов? Чего ж ты мне голову морочила? (Бросает трубку). Странная баба! То плачет, то смеётся. (Пенсионеру). Что ты тут торчишь? А, подарка ждёшь?.. На! Бери и помни! (Всовывает растерянному Пенсионеру вместо подарка, бракованную деталь, лежащую на столе). Храни и помни, как мы ценим каждого человека!Пенсионер, понурив голову, с дурацкой деталью в руках, медленно идёт за кулисы.
Раб вещей
Под музыку, Хозяин «обставляет» квартиру. Роль мебели исполняют актёры. Грузчики вносят на пасах актёра, изображающего Сервант. На спине у него знак: «Осторожно: стекло!».
Хозяин. Осторожно, братцы, не кантуйте! (показывает на знак). Вы что, наклейку не видите? Это же вам не какая-то прессованная тырса – немецкий федеративный Сервант!
Сервант: Гутен морген.
Хозяин: Морёный дуб.
Сервант: Их бин дубин.
Хозяин: Дас ист не простой Сервант, дас ист комбинированный Сервант. Слева шкаф, а справа…
Сервант: Дер шнапс.
Хозяин: Европа! Смотрите, у вас ножка запылилась, я почищу… (Сервант поднимает «ножку». Хозяин протирает её платком). Вот так и стой. По центру. Их либе дих!.. А в этот угол – антиквариат. Тут будет стоять будуарная Лампа. (Грузчики вносят актрису в длинном платье и широкой, как абажур, шляпе). Стиль барокко! Людовик XIV. Се си бон! Прошу вас, мадемуазель! (Включает и выключает «лампу», дёргая за длинную серьгу). А тут будут часы с кукушкой! (вошедшему грузчику) А где ж ходики?
Грузчик: Ваши ходики сильно отстают.
(Медленно входят часы).
Хозяин: Завести нужно. (Заводит. «Часы» пошли быстрее. Тонкие усы напоминают стрелки, галстук качается, как маятник).
Сервант: Дас ист нихт гут! Срочно выключать!
Хозяин: Зачем?
Сервант: Пружина надо сохранять! Придёт гость, тогда включать.
Хозяин: О! Дубин, дубин, а соображает. Понимает, что дорогая штука. (Часам). Знаешь, сколько я за тебя заплатил?
Часы: Ку-ку?
Хозяин: Больше.
Часы: Ку-ку-ку?
Хозяин: Больше.
Часы: Ку-ку-ку-ку?
Хозяин: Да. И ещё ку за доставку! Больше, чем за польскую хельгу!.. О! Вот и её привезли. (Два грузчики «вносят» актрису, играющую «Хельгу»). Дзень добрий, пани!.. (Зрителям) Три года за нею гонялся. Зато, какая красивая, холера ясна!
Хельга: Дзенькую бардзо. Пан таки гжечний.
Хозяин: Культура! Вы только посмотрите: ножки точёные, ручки бронзовые, полировочка и спереди (гладит её) и сзади… (она ударяет его по рукам). Целую рончки. (Грузчики вносят следующего актёра, изображающего голубой унитаз и сливной бачок). О, моя голубая мечта! Фаянс. Компакт. А звучит как! (Дергает за цепочку, слышен шум спускаемой воды в унитазе). Поп-музыка! Музыка поп!.. Такого красавца по центру комнаты поставить бы, так скажут, не эстетично. Занимай своё законное место. (Устанавливает его в углу. Грузчики вталкивают электроагрегат – три музыканта в одном пиджаке). Музыкальный комбайн. Тут тебе магнитофон, тут приёмник, тут дивиди. (Включает одновременно все приборы. Оглушительно звучит танцевальная мелодия). Кайфуй! Балдёж! (Общий танец. Хозяин танцует поочерёдно с каждой «мебелью»). Теперь у меня всё модерн!
Лампа (танцуя): Шарман!
Сервант: Дас ист вундербар!
Хельга: Таньчими, панство, до ютра!
Часы: Ку-ку, ку-ку…
Хозяин (танцуя): Фарфор, фаянс – хороший альянс. Родные! Знакомые! Соседи! Где вы? Заходите! Пусть придут, увидят и лопнут от зависти! (Входит Совесть). О, соседушка заглянула. Заходите, потанцуем… Не соседка? А-а-а?… Может, мы намусорили в парадном?… Вы уборщица?.. Тоже нет? Почтальон? Кто ж вы? Кто? (Выключает музыку).
Совесть: Я – Совесть.
Хозяин: Импортная?
Совесть: Нет.
Хозяин: Наша? Отечественная?..
Совесть: Я – твоя Совесть.
Сервант: Вас ист дас – Совесть?
Лампа: Нонсенс, абсурд…
Хельга: То ест глупство!
Хозяин: Цыть! Вас не касается. Это ко мне… Чего ты пришла?
Совесть: Увидеть тебя. Посмотреть, как живёшь.
Хозяин: Прекрасно живу. Сама видишь: и обстановочка, и деньги, слава Богу, есть.
Совесть: А где твои книжки?
Хозяин: Есть. Одна на меня, две на жену.
Совесть: Я не про эти. Где те книжки, что ты собирал в студенческие годы, которыми зачитывался по ночам.
Хозяин: А-а-а… Те я продал.
Совесть: Зачем?
Хозяин: Чтоб купить антикварный книжный шкаф.
Совесть: То ты не книжки, а свою мечту продал.
Хозяин: Я всё на свои трудовые деньги купил. Я никого не обокрал.
Совесть: Ты себя обокрал.
Хозяин: Ты мне не дави на психику, я этого не люблю.
Совесть (повторяет): Люблю… Ты это слово забудь, как любовь свою забыл.
Хозяин: Ты это про что?
Совесть: Про ту девушку с третьего курса, которой ты клялся в вечной любви.
Хозяин: Было… Тогда, в общежитии… Было… Но пойми, теперь, в такой интерьер, она бы не вписалась.
Совесть: Ты её бросил, с ребёнком бросил.
Хозяин: Я её предупреждал: мне дочь не нужна.
Совесть: Она тебе сына родила.
Хозяин: Сына?.. Ах, да, она мне написала… Нет, сын мне тоже не нужен – он мне Сервант поцарапает!
Совесть: И друга своего не помнишь?
Хозяин: Какого друга?
Совесть: Самого лучшего. С восьмого класса дружили.
Хозяин: Когда это было? Он же не звонит и не приходит.
Совесть: Он звонил.
Хозяин: А у меня тогда телефон испортился.
Совесть: Он приходил.
Хозяин: Меня дома не было.
Совесть: Был, был.
Хозяин: Значит, занят был. Я тогда «Хельгу» доставал.
Совесть: Достал?
Хозяин: Достал!
Совесть: А друга потерял. Может, у него какая-то беда была, он за твоей помощью приходил.
Хозяин: Не знаю, не знаю… Слушай, что тебе надо?.. Трах-бах, здравствуйте – я ваша Совесть. Кто тебя звал? Я музыку включил, без тебя так весело было… Не нужна ты мне – такую песню испортила.
Совесть: Раньше ты другие песни любил, помнишь?
Хозяин: Нет.
Совесть: Жаль. Хорошие у тебя песни были, про любовь, про дружбу, про мечты…
Хозяин: Знаешь что – иди отсюда подальше!.. Мне без тебя намного легче жить, ясно?.. Мотай к своим мечтателям – третьекурсникам!..
Совесть: Но я – твоя Совесть, твоя!.. Мне некуда идти, я должна тебе помогать жить.
Хозяин: Хочешь помогать? Помоги. (Всовывает ей в руку веник). Пойди, убери в парадном. А я и без тебя как-нибудь проживу!
Выпроваживает Совесть, включает музыку и танцует вместе со своей мебелью.Яблоко от яблони…
На просцениуме, в танце, появляются действующие лица, представляются зрителям.
Мать. Я – Мама. Старший ревизор «Главпуха». Вчера уехала в командировку и вернусь только завтра. («Утанцовывает» за кулисы).
Отец. Я – Папа. Муж «Главпуха». Жена в командировку а я в гречку. («Утанцовывает» за кулисы).
Сотрудница. А я «гречка». Мы с ним работаем в одном тресте. Наши отношения всегда были на грани. Сегодня я решила эту грань переступить. («Утанцовывает» за кулисы).
Сынок. А я – Сын. Заканчиваю десятый класс. Как у каждого выпускника, у меня есть мечта – достать айпет… («Утанцовывает» в глубину сцены).
Делец. А у меня, совершенно случайно, есть айпет, совершенно случайно. («Утанцовывает» за кулисы. Конец музыки).Входит отец. В руках у него бутылка вина и «Киевский торт». Увидев сына, прячет принесенное за спину.
Папа. Почему ты дома?
Сын. А что ты принёс?
Папа. Ты собирался на консультацию.
Сын. Что ты прячешь?
Папа. У тебя экзамен на носу!
Сын. И всё-таки, что у тебя за спиной?
Папа (замявшись). «Киевский торт» для чая.
Сын. А там чай? (Указывает на бутылку, которую Папа прячет за спиной).
Папа. Слишком ты умный… (Вынимает бутылку из-за спины).
Сын. «Портвейн»?! Это же чернила! После него два дня голова трещит!
Папа. А ты откуда знаешь?
Сын. Мы его ещё в девятом классе проходили. Чего это ты разгулялся?
Папа. Такое у меня настроение – праздничное!
Сын. А какой сегодня праздник?
Папа. Э-э-э… Мама завтра возвращается из командировки…
Сын. Ну и что?
Папа. Это для тебя – ничего, а для меня приезд мамы – великий праздник!.. Когда у тебя консультация?
Сын. В семь. Ко мне придёт наш староста.
Папа. Это невозможно. Как раз в этот час сюда придут…
Сын. Кто?
Папа. Этот… Тот… Редактор стенгазеты… Егор Иванович… Мы с ним статью писать будем…
Сын. А нам где заниматься?
Папа. Что ты заладил: заниматься, заниматься. Отдохни от науки! На тебе сотню и дуй кино.
Сын. Не выйдет, папа.
Папа. Возьми ещё сотню на сигареты.
Сын. Мало.
Папа. Сколько ж тебе надо?
Сын. Пятнадцать тысяч рэ. Есть шанс по дешевке купить айпет.
Папа. Ты заболел… Я эти деньги в своём тресте потом и кровью зарабатываю. Ради чего я буду выкидывать их на твой паршивый айпет? Ты его не заслужил. Двоечник!
Сын. К твоему сведению, именно все двоечники имеют айпеты.
Папа. Слушаю тебя и удивляюсь. Я в твои годы был высоко принципиальным, морально стойким, принимал активное участие в общественной жизни…
Сын. Папа, по-моему, ты уже начал сочинять статью!
Папа (смотрит на часы). Кстати, сейчас придет Егор Иванович, мы будем работать. Освободи помещение!
Сын. Но я договорился… Мы вам не помешаем.
Папа. Ты так думаешь. А мы с Егором Ивановичем решили работать серьезно, без посторонних… Не будет статьи, не будет газеты, а это ЧП. Представь себе, ты приходишь в школу, смотришь на стенку, а газеты нет! Что ты скажешь?
Сын. Слава богу! Хоть раз на меня не будет карикатуры.
Папа. Тебе всё хаханьки, а мы с Егор Ивановичем относимся с большой ответственностью… Мы подготовились, настроились… Я освободил вечер, она освободила вечер…
Сын. Кто она?
Папа. Как кто? Егор Иванович…
Сын. Почему она?
Папа. Ну, это… Потому что он тянет всю газету. А газета – она. И редакция – она. Вот и выходит, что он – это она… она… оно… Понял?
Сын. Понял.
Папа. Что ты понял?
Сын. Что у меня есть шанс получить айпет.
(Звонок).
Папа. Это ко мне.
Сын. Это ко мне.Входит Делец.
Папа. Вам кого?
Делец (читает по бумажке). Дом 18, квартира 6.
Сын. Это ко мне.
Папа. Для школьника вы немного староваты.
Сын. Так он же – староста.
Папа. Вы тоже десятиклассник, выпускник?
Делец. Было дело. Отсидел – выпустили. Выпускник!
Папа (указывая на его яркую сумку). А это у вас школьный ранец? Там задачник по тригонометрии?!
Делец. Нет, там у меня, совершенно случайно, лежит айпет.
Сын. Который ты хочешь мне купить.
Папа. Ты решил загнать меня в могилу!
Сын. Что ты, папа? Кто же тогда за айпет платить будет?
Папа. Стой! Мне надоело!.. Ты, что, меня дураком считаешь? Хочешь, чтоб я поверил, что этот старый ворюга – твой одноклассник?
Сын. Но я же поверил, что редактор газеты это – он!
Делец. Позвольте, почему «ворюга»?!
Папа. Ну, так спекулянт, перекупщик – какая разница?
Делец. Вы пользуетесь устаревшими формулировками: спекулянт, перекупщик… А сегодня меня надо называть бизнесмен или коммивояжер, я предлагаю продукцию разных фирм – это совершенно другая статья.
Папа (вспомнив). Статья, стенгазета… Редактор уже в дороге, а тут…
Сын. Отпусти моего старосту-коммивояжера, а я и сам уйду.
Папа. Не дождёшься… И откуда это в тебе? Кто тебя этому научил? Твой папа активист, твоя мама ревизор, борется с жуликами и расхитителями… А ты?! Позоришь семью! Уходи с глаз моих… Кстати, который час?
Делец. По среднеевропейскому времени – без пяти семь.
Папа. Брысь из моего дома на два часа пятнадцать минут!
Звонок. Папа открывает. Входит сотрудница.
Сотрудница (увидев, что папа не один). Я, кажется, не туда попала.
Папа. Не туда, не туда.
Сотрудница. Я лучше пойду…
Папа. Правильное решение.
Сын. Нет, нет, мы вас так не отпустим. Папа это к тебе.
Папа. Впервые вижу эту женщину.
Делец. Очная ставка!
Сын (ей). Папа без очков плохо видит. (Отцу.) Это ж Егор Иванович.
Делец. Совершенно случайно у меня есть очки, во французской оправе, всего восемьсот ре.
Папа (надев темные очки). А-а-а… Узнаю! Виделись сегодня! Работать не будем: к Сыну пришел товарищ, выпускник… Им нужно готовиться к экзаменам.
Сын. Не волнуйтесь, мы можем готовиться в скверике или в библиотеке, а вы оставайтесь и спокойно занимайтесь стенгазетой.
Сотрудница. Какой стенгазетой?
Сын. Папа вам расскажет. Как хорошо что вы пришли. Папа так часто вас вспоминает, – только и слышим: «Егор Иванович, Егор Иванович…» Но лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать… Я рад с вами познакомиться. И мама была бы рада. Жаль, что она в командировке. Но я ей обязательно про вас расскажу. (Идёт к выходу).
Папа. Стой… Сколько он просит? (Кивает на Дельца).
Сын. Пятнадцать тысяч.
Делец. Пятнадцать пятьсот.
Папа. Сын сказал – пятнадцать!
Делец. Инфляция, цены растут просто по часам.
Папа. Это же половина моей зарплаты! Приедет мама, что я ей скажу?
Сын. Не важно, что ты ей скажешь, важно, что я ей не скажу!
Папа. Да где ж я возьму столько денег? Можно в рассрочку?
Делец. С процентами. Но вам это обойдётся в два раза дороже.Хлопнула входная дверь. Входит мама.
Сын (папе). Мамочка приехала! Мама. Ваша мама пришла, молока принесла.
За ней входит шофёр с ящиком фруктов, с вязанками лука на шее и с клетками, в которых куры.
Папа. Ты же должна была приехать завтра… Мама. Ты что, недоволен?
Папа. Счастлив… (в сторону). От влип, так влип, что делать не знаю.
Сын (ему, негромко). А я знаю.
Папа. Что?
Сын. Айпет будет?
Папа. И новые джинсы впридачу!
Сын. Окей!.. Мамочка, у нас гости. Знакомься, это моя учительница, наш новый классный руководитель.
Мама. Надежда Петровна.
Сотрудница. Егория Ивановна…
Мама. Очень приятно.
Сын (сотруднице). Я ж вам говорил, что маме будет очень приятно. А это редактор… Они с папой статью пишут, для стенгазеты. Это будет потрясающая статья!
Папа. Пятнадцать тысяч пятьсот строк и все из моего кармана.
Делец. Шестнадцать тысяч и ни строчки меньше!
Папа. Почему так много?
Делец. Передовица!
Папа (расплачиваясь, тайком от мамы). Бери, что б ты ими подавился, совершенно случайно.
Мама (рассматривая вино, торт). А это что?
Сын. Это папа купил учительнице… учебные пособия.
Мама. Какие пособия?
Сын. Чернила для девятого класса и глобус Московской области. (Отдаёт вино и торт Сотруднице).
Сотрудница. Спасибо! До свидания.
Мама. Но вы так ничего и не рассказали о нашем мальчике?
Сотрудница. Удивительно способный ребёнок.Телефонный звонок.
Мама (снимает трубку). Здравствуйте, шеф. А я управилась на день раньше. Всё проверила. Сигналы не подтвердились. Руководство на высоте. Хищений я не обнаружила. Что вы, что вы – никаких банкетов, никаких подношений, никаких знаков внимания… (Шофёр вносит ещё ящик с живым гусём). Вы же меня знаете. Могу сказать, что акт ревизии подписала с чистой совестью.
Гусь (смеётся). Га… Га… Га…
Сын (гусю). Что здесь смешного? Чего, чего, а совести нашей семье не занимать!
Папа (к маме). И в кого он такой уродился?