Моно логи. Том 6
Шрифт:
– ГЫ!
– Ааааааа! – взвыла Света, – я же говорила, что надо купить шторы! Нас же видно отовсюду!
– И что? – спросил я.
– Как что? Кто-то видел мою голую жопу!
Пятнышко плясало на стене. Дразнилось и металось, демонстрируя нашу полную уязвимость для снайпера.
– Голую жопу, говоришь… – задумчиво произнес я, после чего встал, повернулся задом к окну и продемонстрировал в окно ту часть тела, о которой речь шла минуту назад.
Красное пятнышко моментально исчезло, и больше не появлялось никогда.
Так
Таков финал этой домашней истории. А каков финал второй, офисной? – спросите вы. Рассказываю…
Поскольку я человек общительный, и всегда рад новым знакомствам, то увидев улыбающуюся женщину, внимательно разглядывающую меня в открытое окно, я не только улыбнулся ей, но и помахал рукой. А поскольку моя рука была занята тем, что я удерживал в ней некую часть тела, коей, по мнению большинства женщин, мужчины думают, то помахал я не только рукой, но и тем, что я в руке держал.
Знаете, у меня довольно плохое зрение, но то, как покраснела дама, я увидел даже из окна туалета второго этажа.
Мораль? Мораль в том, что нефиг подглядывать в окна! Нет там ничего интересного! Ну, кроме меня…
6. Контрабанда
Моя мама – весьма советская женщина. Прямая, как танковая пушка, и такая же громкая, если ее что-то не устраивает. Привыкнув работать замом главного врача на заводе, где ее боялись все, включая директора, мама перенесла эту манеру общения и на все свое окружение.
Ну а как директору не бояться врача? Разозлишь ее, придешь потом за таблеткой от головной боли, а тебе клизму вкатят. И не поспоришь ведь… А то врачи – они такие, могут заявить, что ты и вазелина к клизме не заслужил. А если совсем сильно разозлить – могут случайно вколотить хлористый кальций подкожно, а не внутривенно. Совершенно случайно! Кто знает, что такое хлористый кальций – меня поймут.
Из всей родни маме осмеливался перечить только я. Да и то далеко не сразу научился этому навыку. Даже сейчас смотрю, например, на их отношения с сестрой, и поражаюсь.
– Надя! Садись сюда! – командует мама.
– Села. А зачем?
– Стричь тебя буду…
– Так я же вроде неделю назад стриглась!
– Мне не нравится, как тебя постригли! Щас я…
– Таня, но ты же ни разу не парикмахер…
– Да там все просто…
И так во всем. Мамина уверенность в том, что она все знает лучше всех, и в том, что ее приказы должны выполняться беспрекословно, непоколебима.
Давным-давно, когда мама еще не ушла на пенсию, мы отправили к ней на завод подругу, кое-что забрать. Как выглядит моя мама Наташка, естественно, понятия не имела. Поэтому объяснили мы ей так:
– Особые приметы: трость
– С тростью все ясно, а напор я как опознаю?
– Опознаешь!
18-00, конец рабочего дня на заводе. Наташа смиренно стоит на проходной завода. Ждет. Высматривает женщину с тростью и с напором… Вот одна идет. Трость – наличествует, но как же выглядит напор?
В это время женщину тормозят на проходной.
– Стойте. Ваш пропуск?
Все люди проходят через вертушки, смиренно демонстрируя пропуска в развернутом виде. И только один человек ПРОСТО ИДЕТ, игнорируя требования безопасности.
– Какой пропуск? Ты что, не видишь? Я ИДУ!
Наташа больше не колебалась.
– Татьяна Васильевна?
– Да.
Да, такой напор сложно не опознать.
Но это все – предыстория. История – она о другом. Собралась как-то моя мама на отдых в Сочи. Пакует чемодан, спрашивает меня, как более часто летающего, что с собой можно брать, а что – нет.
– А покушать чего-нибудь можно с собой взять?
– Мам, ты не "Победой" летишь. Там будут кормить!
– А если мне не понравится?
– Полетишь голодной.
– А ребенку соки с собой взять?
С мамой летел ее внучатый племянник четырех или пяти лет.
– На борту не только кормят, но и поят. Соки будут.
– Но там же не детские! Я с собой баночку детского возьму…
– Мама! Никаких жидкостей на борту означает дословно НИКАКИХ жидкостей на борту, понимаешь?
– А спирт?
– Какой спирт?
– Я же спирт с собой беру. Ну там укусы мазать, или раны обработать… Медицинский.
– В багаж!
– А если разобьют?
– Не бери спирт!
– Но как же я в Сочах без спирта?
– Да мне пофигу, как ты без спирта в Сочах! Нельзя на борт жидкость! Требования безопасности. Тем более – спирт. Опасную горючую жидкость, понимаешь?
– Эх…
И ведь вроде все поняла… Вроде все хорошо, но…
Досмотр в аэропорту на входе в стерильную зону.
– Выложите, пожалуйста, все металлические предметы из карманов. Сумку – на ленту транспортера! Да пусть лежит, не волнуйтесь!
– Что значит "Пусть лежит"? Там же спирт! Вдруг прольется?
– Что??? В стороночку отойдите, пожалуйста, для досмотра!
Изъяли спирт, в общем… Не прокатила контрабанда!
7. "Да" или "нет"?
Я не понимаю людей, которые не могут просто ответить "да", или "нет".
Я хочу сжигать их в печах! Я хочу отправлять их на рудники! Я хочу вырезать им ложкой внутренности!
Почему нельзя просто и однозначно ответить на поставленный вопрос? Я понимаю, что бесполезно спрашивать у чиновника: "Вы уже перестали брать взятки?" "Да" или "нет" он точно не ответит. Но когда вопрос поставлен четко и не предполагает разных толкований…