Мой Черный Князь
Шрифт:
Вот, например, замдиректора в моем банке, Елена Ростиславна, частенько пытается прокатиться на мне, да еще и с ветерком. Она всегда старается засунуть свою палку в мое колесо, затормозить работу и меня же в этом обвинить. Недавно она чуть не сорвала рекламную акцию, придуманную мною. Все нормальные банки публикуют в разных СМИ тексты в разных жанрах о своих новых продуктах, скидках, акциях. То есть мне как пресс-секретарю просто не о чем писать, если наши продукты давно не обновляются, скидки не предусмотрены, а акции не проводятся. Более того, никто из руководителей отделов не шевелит даже мизинцами ног в этом направлении. Вот и пришлось выкручиваться самостоятельно – сама придумала акцию, предварительно расписала ее концепцию перед своей непосредственной начальницей и самой Ростиславной, или Буддой, как мы с коллегами ее называем. На самом деле она – умнейший человек и грамотный специалист. Я обожаю говорить с ней
Суть акции – привлечь внимание к нашим не самым выгодным вкладам. В течение месяца каждый клиент, открывший вклад в рублях РФ, получает билет в кино на две персоны с открытой датой. Банк при этом не тратит ни копейки, билеты я попросила у бывшей однокурсницы, которая теперь работает пресс-секретарем известного в городе кинотеатра. Кроме этого, я договорилась с магазином садовой техники о том, что они безвозмездно предоставят нам пятьдесят купонов с 10 % скидкой на покупку «профессионального поливочного оборудования бренда ТРК». Согласна, что бонусы так себе. Но вы тоже согласитесь, что при нулевом бюджете и аналогичном поощрении эта акция – вполне неплохое достижение. Будда дождалась, пока я проведу переговоры с кинотеатром и магазином, пообещаю им за наш счет засветку на популярных сайтах (с ними мы и так работаем, место предоплачено не специально для рассказа об этой акции) и потрачу уйму времени на составление текста, программы и свода правил проведения акции. Дождалась того момента, когда я уже готовилась запустить акцию в жизнь и порадоваться новому информационному поводу, позволяющему выполнить мой солидный рабочий план. И вдруг заявляет: «А я не знаю, как это правильно документально оформить». Она щедро выгребла мозг моей начальнице и сказала, что мы останавливаемся до момента, пока не догадаемся, как правильно разложить по стопкам ворох шелестящих бумажек. Рассерженная и сбитая с толку начальница согласилась, потому что ее не радовала перспектива бросить свои дела, чтобы угодить Будде. Но меня эти злые женщины не остановили.
В банке есть юридический отдел, который не видит нарушений. Кроме того, я договорилась с партнерами, я потратила время, я напрягла фантазию. Е-мое! Акция состоится, иначе я уволюсь и пойду туда, где мои новаторские идеи будут востребованы. Хотя, выкрикивая это уверенным тоном, я внутренне ежилась оттого, что на самом деле совсем не была уверена, что найду такое место, где бы меня оценили по всем достоинствам. Но я заставила саму себя принять воинственный вид, засверкать глазами и придать голосу предельную твердость. Устроила начальнице и Будде истерический скандал, красочно упрекнула за порчу моей профессиональной репутации и заставила собрать и оформить все необходимые бумажки в рекордные сроки – за пару дней. Будда оказалась не менее упорной, чем я. Она со своими придирками зашла с другой стороны: «А как клиент поймет, на что ему дают скидку? Как он поймет, что перед ним именно профессиональное поливочное оборудование? А если он возьмет гайку, предъявит на кассе купон и потребует скидку, а ему не продадут со скидкой, и он предъявит претензии банку, потому что это мы дали ему этот купон? Как быть? Вопрос!». У меня в черепной коробке мозг зашевелился от возмущения. Фак! Вот кем надо быть, чтобы не отличить гайку от целого агрегата для полива?! Она то ли издевается, то ли она издевается вдвойне. А может, Будда вообще ставит на нас какой-то эксперимент и параллельно пишет диссертацию об этом психологическом трюке? Кое-как мне и моим вменяемым коллегам удалось научить Будду отличать гайки от агрегатов, и я, измученная, но все-таки довольная, пришла домой. И тут решила, что победу над Буддой надо отпраздновать в клубе.
Наверное, вам интересно, что заставляет меня работать в таком дурацком банке? Во-первых, я тренирую свои расшатанные нервы, учусь самообладанию. Во-вторых, мне нужен официальный стаж в приличном месте, чтобы в дальнейшем наконец найти работу мечты. Опять же, на этой работе мечты сто процентов пригодятся именно тренированные нервы и умение вести продуктивные переговоры с кем угодно. В дурацком банке я готовлю из себя, дерганой и всего на свете боящейся, демоверсию крутого профессионала, который будет планомерно ставить личные и профессиональные рекорды. Пока моя демоверсия находится в зачаточном состоянии, но, поверьте мне, я очень стараюсь.
Продолжаю собираться в клуб. Крашу губы розовой помадой. Рисую черные стрелочки на верхних веках. Удлиняю ресницы. Делаю щеки румяными. Втираю в волосы мусс, дую на них феном, и они буквально на глазах становятся пышными и блестящими. Обтягиваю ноги и задницу узкими джинсами и встаю на длинные и тонкие каблуки. Мои слегка жирненькие ножки моментально стали стройными. Вы не подумайте, я стараюсь
В общем, я оделась, накрасилась, теперь смотрю на себя в зеркало и понимаю, что сама себя хочу. Весь мир фальшив, и я не отстаю. Если меня умыть и раздеть, я не буду столь же красивой. Но это неважно. Главное – уметь краситься, ухитряться натянуть джинсы, которые на два размера меньше, чем полагается, и выставлять напоказ только то, что понравится окружающим. В общем, создавать искусные демоверсии. Я смогу стать настоящим мастером, ведь мои первые шаги в этом направлении довольно неплохие.
Пока придаю себе «товарный вид», смотрю телевизор. Переключаю каналы, попадаю на соревнования по сумо. «Этим юным дарованиям всего по двадцать четыре года, – гордо сообщает комментатор. – А парни уже имеют чемпионские титулы и прославились на весь мир». Вижу на экране двух жирных, необъятных существ. Даже не сразу понимаю, какого они пола – у обоих есть выпирающая грудь, подпрыгивающая при каждом движении. Но, раз комментатор утверждает, что это – парни, так и быть, поверю. Вот это дарования! От такого «дара» небес вменяемый человек с ужасом бы отказался. Им всего по двадцать четыре года, а они уже с трудом передвигаются. Бедное сердце. Бедные суставы. У меня тоже есть лишние килограммы, но не двести же, как у них. Мне кажется, что толкаться у всех на глазах в одних трусах-стрингах с таким же жирнющим типом, как ты, – это не по-чемпионски, а скорее унизительно и стыдно. Наверное, древние японские властители придумали этот стремный вид спорта, чтобы почувствовать себя абсолютными хозяевами чужих жизней: захотели – заставили несчастных обжираться до беспамятства, захотели – приказали им надеть стринги и с голыми задницами устроить публичную неловкую возню.
Спорт все-таки должен оздоравливать людей. Хотя порой даже грациозный бег на коньках может сделать человека инвалидом. Но это воля несчастного случая. А сумо изначально поощряет обжорство вместо того, чтобы помочь «спортсмену» приобрести человеческий вид. Да уж. Мир сошел с ума. Во всем. Везде. И с этим, наверное, уже ничего не поделать.
Так, хватит этих сумоистов. Переключаю каналы, пока жду, когда же высохнет лак на моих ногтях, чтобы «завершить образ», как мне велит Влад Лисовец с канала о моде и стиле. А тут в очередной раз крутят «Служебный роман». «Могу весь мир я обойти, чтобы найти кого-то», – грустным голосом поет, не помню, какая артистка. Я миллиард раз видела этот фильм в разные годы. Но только сегодня почему-то мне стало грустно от того, что я не знаю направления, в котором мне нужно двинуться, чтобы найти этого кого-то. Да и не хотелось мне раньше никакого нового персонажа в жизни. А теперь хочется заботы, понимания и испепеляющей страсти. Лак высох, теперь я хороша до самых кончиков пальцев. Уже 22:35! Пора в путь – зажигать огни большого города.
Что можно увидеть в клубе
Мутные взгляды танцующих. Извивающиеся тела. У них будто все части тела на шарнирах. Льют в себя разноцветные жидкости. Это про них поется в песне «Ром, текила, лучше сразу продавайте почки». Вспышки разноцветных огоньков под потолком. Оглушительно вопит моя любимая садомузыка. Каждое слово отдается сладостным стоном в моих венах. Садомузыка – это музыка, под которую хочется танцевать. Ноги буквально самопроизвольно рвутся в пляс. А еще настоящая садомузыка обязательно должна быть с легким порнографическим намеком. В ней намного больше смысла, чем может показаться на первый взгляд. Она разрывает душу на части, заставляет вспомнить каждую печаль, сдавливает черепную коробку, выжимает слезы. Ну например: «Не пугайся, не пугайся, детка. Заходи в мою большую клетку. Хочешь мне помочь – только на одну ночь ты притворись моей». Или вот, тоже моя любимая садомузыка: «Ты не ушла – не было сил. Больше так невозможно. Ну зачем же такая любовь, что не сбудется, не получится?» Я в клубе. Трезвая, веселая, циничная и красивая. И мне это очень нравится.
Я люблю посещать клубы в одиночку. Мне не нужны спутницы-подружки, потому что нам могут понравиться одни и те же «женихи» и мы поругаемся либо здесь же, либо позже. Бывает, если пойти в клуб компанией, то кому-то из девчонок совсем не повезет, она не найдет интересного экземпляра и начнет ныть, что пора спать, пора домой. Тогда всей компании приходится переключаться на нее, уговаривать остаться еще ненадолго, провожать ее до такси и возвращаться в клуб с испорченным настроением и каким-то неясным чувством вины за то, что тебя сегодня нашли более привлекательной, а все ее усилия по привлечению противоположного пола пошли прахом. Уж лучше я одна приду, уйду отсюда с кем пожелаю и не буду думать о том, как я при этом выгляжу со стороны.