Мой ребенок (НЕ) самый лучший
Шрифт:
На самом деле, когда мы убираем чувство тревоги, приходит расслабление, появляется уверенность, которая проявляется во всём: во взгляде, в улыбке, в диалоге с ребёнком. Ведь вам не говорят каждый день, что вы женщина, вы и так это знаете. Наоборот, если вам каждый день начнут напоминать о том, что вы женщина, на десятый день вы начнёте сомневаться в этом или подозревать, что с вами что-то не так.
Похвала нужна ребёнку, чтобы вырасти уверенным в себе и научиться хвалить себя самостоятельно. Дети формируют свою самооценку из самооценки родителей. И сколько бы вы ни говорили, что он самый лучший ребёнок, ощущать себя он будет именно так, как ощущают себя мама и папа. Дети бессознательно считывают
Упражнение подойдёт для всех, у кого есть дети любого возраста.
Возьмите лист бумаги.
Представьте, что пишете вашему другу из далёкой страны, который никогда не видел вашего ребёнка. Ему интересно каждое слово о вашем ребёнке.
Опишите максимально подробно всё, что вы знаете о своём ребёнке. Со всех вам известных сторон, как хороших, так и плохих: как устроено его тело, как он заводит дружбу с другими, считаете ли вы его умным, как он реагирует на шутки и критику.
• Как ваш ребёнок ведёт себя с другими детьми?
• Что ему нравится делать больше всего?
• Что его веселит, а что удивляет?
• Легко ли его разозлить?
• Что способно вывести его из себя?
• Как он справляется с раздражением?
• Что у него получается делать лучше всего?
• Как ребёнок удовлетворяет свои потребности во внимании, любви, безопасности?
• Что в вашем ребёнке (черты, привычки, действия) труднее всего принять?
• В чём ваш сын или дочь похожи на вас?
• Чем вы отличаетесь?
• Что ваш ребёнок любит?
• Какие виды спорта нравятся?
• Он больше склонен к порядку или хаосу?
Обратитесь к тем, кто хорошо знает вашего ребёнка, и спросите у них, что они думают о нём. Какой он для них? Тоже запишите эту информацию.
После своего опроса и записей опишите подробно, каким видите своего ребёнка через 20–30 лет.
• Какой он?
• Как выглядит?
• Во что одет?
• Какие предпочтения в еде?
• Он любит путешествовать?
• Он общительный?
• С кем живёт?
• Где работает?
• Он счастлив?
• Хватает ли ему денег?
• Он занимается любимым делом?
• Сколько у него детей?
• Много ли у него друзей?
То, каким вы нарисовали ребёнка через 20–30 лет, определяет вектор вашего общения. Если вы увидели успешное будущее, оно таким и будет, потому как вы общаетесь с ребёнком в основном без тревоги и страхов за него, давая ему больше самостоятельности, что поможет ему в будущем.
Если ваше описание через 20–30 лет выглядит печально – повод задуматься, потому как бессознательно на ребёнка вы будете переносить свои страхи и тревогу, как бы вы ни старались ему этого не показывать. Будущее детей закладывается общением со взрослыми, и, если сегодня вам страшно за него, это шанс пересмотреть свои отношения с внешним миром и ребёнком, отделить зёрна от плевел и построить отношения, в которых ребёнок увидит вашу любовь без мусора ожиданий и страхов за него.
Эта книга призвана стать союзником вам в этом нелёгком деле. А я как автор буду идти рядом с вами с белым флагом, который поможет понять детям, что вы пришли с миром. Давайте разберёмся в ухабах и кочках этой интересной дороги?
Позитивный вариант
Когда вы столкнётесь с поражением ребёнка в будущем, этот вариант удержит вас от критики. Если вы знаете, что это не последняя игра, в которой он может проиграть, вы верите в ребёнка и знаете, что у него ещё множество поводов стать победителем, возможно, вы скажете: «Понимаю, ты расстроен, но думаю, у тебя ещё всё впереди, закажем пиццу?»
Негативный вариант
Вариант будущего, который вы нарисовали, выглядит мрачным и вселяет лёгкий холодок. Вы точно не этого хотели для ребёнка. Но то, что вы написали, будет накладывать отпечаток на всё ваше общение уже сейчас. Если он проиграет одну игру, вы будете очень огорчены и постараетесь своими замечаниями помочь ему не совершать таких ошибок в будущем: «Ты очень медленно двигался по полю, если бы ты меня слушал и занимался больше, сегодня было бы всё иначе». Ведь ставки высоки, на кону его успешность, и один проигрыш всё больше толкает его к мрачному сценарию. Вам, родителю, нужно приложить максимум усилий и внимания, чтобы ребёнка от этого мрачного сценария уберечь.
В чём разница?
В позитивном варианте родитель расслаблен, он знает, что ребёнок добьётся всего сам, и родителю не страшно.
В негативном родителю страшно. Именно страхи бессознательно программируют детей на тот образ, которого родители боятся больше всего.
Ого! Заявочка!
Получается, мы проецируем на детей свои страхи? Да, так и есть.
Помните страхи ваших родителей? А может, они потом ещё сказали: «Ну вот, как в воду глядел»? А быть может, вы помните, что делали что-то назло родителям, хоть и понимали, что стоит остановиться? Да, да… и этому есть свои причины. Разберёмся?
Данное упражнение поможет вам разобраться с копилкой ваших страхов и понять, что мешает сегодня общаться так, как вы хотели, а не как вышло в итоге.
• Выпишите свои 10 самых сильных страхов относительно ваших детей.
• Возле каждого страха поставьте число от 0 до 10 по степени выраженности страха, где 10 – очень страшно.
• Выберите самый интенсивный страх. Пример: мой ребёнок не научится давать сдачи.
• Опишите, что произойдёт самого худшего с вашим ребёнком, если страх осуществится. Пример: его будут постоянно все обижать.
• Что произойдёт самого лучшего, если страх осуществится. Пример: станет очень умным, чтобы доказать всем обидчикам, как они ошибались на его счёт .
• Как вы думаете, каким будет реальный исход? Пример: он научится давать отпор благодаря тренировкам по карате.
• Оцените степень вашего страха ещё раз.
Самооценка детей и родителей
Стараться изменить ребёнка – всё равно что пытаться изменить форму тени на стене, не трогая того, кто её отбрасывает.
Уверена, что многие слышали о необходимости развивать у себя и детей здоровую самооценку. Самая заманчивая выгода здоровой самооценки заключается в том, что дети в будущем не находятся в зоне риска по заболеванию депрессией. Вырастая, они создают семьи с идентичным уровнем самооценки. Те, у кого самооценка низкая, создадут отношения с таким же партнером. Бессознательно дети, не желая повторять судьбу родителей, в подавляющем большинстве наступают на те же грабли. Осознавая тот факт, что им некомфортно находиться с людьми, которые их подавляют, они выбирают партнёров себе по образу родителей бессознательно. Другие отношения их просто не заводят. И даже если у такого партнера появится тот, кто не будет его подавлять, ему станет скучно и неуютно, и бессознательно он скорее разрушит эти отношения, так как не сможет себя чувствовать «как дома».