Можно ли выйти замуж, если вам уже…

Длительное время я работала без выходных и с ненормированным графиком, когда совершенно не знала, во сколько мой рабочий день мог закончиться, в шесть, восемь или в двенадцать ночи. Часто было и такое, что я возвращалась домой под утро, часа в четыре. А к восьми снова нужно было проснуться на работу.

Я задумывалась о том, что мне пора выйти замуж или наладить личную жизнь. Но на нее катастрофически не хватало времени. Поэтому я выделила для этой цели полчаса в день,

Я зарегистрировалась на сайте знакомств и стала переписываться с потенциальными кандидатами, которых сразу же сортировала на непригодных для общения и встреч, более или менее и вполне симпатичных.

Долгого пинг – понга в сообщениях я не предполагала. По нескольким фразам я понимала, что за мужчина передо мной. И стоит ли он моего внимания.

На сайтах знакомств в основном сидят женатые, ищущие необременительных связей, не требующих финансовых затрат, совсем одинокие, которые хотят общения, извращенцы, сидельцы, люди с зависимостями или просто неадекватные.

Со временем у меня включался тумблер, который отсеивал неподходящие кандидатуры. Появилась эдакая насмотренность.

Я предлагала созвониться и сразу же встретиться. Не надолго. В машине, в кафе, если была хорошая погода, на улице. На фотографиях и в переписке это может быть один человек, а вживую оказаться совсем другим. Лучше или хуже.

Мы все преподносим окружающим именно ту часть свой личности, которую от нас требует социум. Но мелочи нас могут выдать. Эти мелочи я старалась заметить в тех мужчинах, с которыми встречалась.

Свидания у меня были распланированы, если выдавался свободный день. Одна-две встречи в день. По двадцать минут. Чтобы не кормить собой своих ухажеров.

Если мужчина мне был особенно симпатичен, то я соглашалась на ресторан или на второе свидание. Но, как правило, уже при первой встрече было понятно, мой это человек или нет.

Я отчетливо определяю людей своего мировоззрения или не своего. И тут же отстраняюсь от тех, кто не разделяет моих убеждений. Они имеют право иметь свое мнение на те вопросы, которые для меня принципиальны.

И переубеждать своего собеседника изменить свои взгляды, например, относительно религии, политики, культуры, национальных вопросов бессмысленно. Да и отнимают такие споры очень много времени, которое бесценно.

Какую-то откровенную зацикленность или негибкость я могу простить только своим пожилым родителям, которые выросли совсем в другой эпохе. И не могут идти в ногу со временем, а еще всеядны к любой информации, льющейся на них из информационных источников.

Конечно, я научилась распознавать агрессию в мужчинах, пусть даже скрытую, радикализм во взглядах, скупость или расточительность, лицемерие или фальшь, а также много других таких недостатков, которые есть у каждого из нас. Но вопрос в том, сможем ли мы их воспринимать в других?

Если любишь, то видишь, конечно, каждый жест, который тебя может раздражать, но ты прощаешь своего близкого. И фокустируешься на его достоинствах или просто на своих чувствах к нему.

Но я отдавала себе отчет в том, что с конкретными мужчинами я не смога бы жить долго под одной крышей. Нужно проводить черту между людьми, годящимися для красивых романов или для совместной жизни. Или просто для дружбы.

Но многие из нас не делают из этого никакой разницы.

Чтобы не зацикливаться на ком-то одном и не впадать в состояние истерии, когда тебе не позвонят, я имела запасной вариант. И большую загруженность себя работой и своими хобби.

У меня были танцы, лепка, гончарное мастерство, уроки по вокалу и встречи с подругами в кафе.

Таких моментов, как долгое ожидание появления одного мужчины, по которому бы я очень сильно страдала, у меня не было. Более того, те мужчины, с которыми я позволяла себе общаться, были не идеальными. Я прекрасно это понимала. И не ждала от них подвигов, романтиков и чтобы мне оплатили ипотеку или решили все мои финансовые и бытовые трудности.

В кафе для меня было не принципиально, кто оплатит счет. И, к моему удивлению, очень жадных мужчин мне не попадалось. Возможно, я просто этого не помню.

Но многие готовы были приехать и починить в моей новой квартире потекший кран или отправить специалистов, хотя я о проблеме упоминала вскользь.

Меньше всего внимания я обращала на внешность. Являясь красивой женщиной и понимая, что это всего лишь гены. И все мы можем когда-то быть не в очень хорошей форме. И все мужчины, с которыми я встречалась, были симпатичными или даже красивыми.

Важно ли было для меня, чтобы мужчина состоялся и был перспективным? Все это относительно. И для каждого понятие успешности размыто.

Скорее, для меня было важно само внутреннее состояние мужчины, который приезжал или приходил ко мне на свидание. Потому что все могут оказаться без работы или на грани кризиса. Но тут дело в другом – способен ли человек решать проблемы или вешать их на кого-то?

Сможет ли он улучшить качество вашей жизни или, наоборот, создать на ровном месте столько неприятностей, что легче будет сделать все самой?

В моменты свиданий я была женщиной разведенной, без детей, с ипотекой, после нескольких неудачных романов. Но я отлично понимала, что это мой опыт. И не вовлекала новых мужчин в темы о том, каким кАзлами оказались бывшие.

Я прожила свои печальные истории и вернулась к самой себе, чтобы продолжать идти дальше. А не постоянно повторять одно и то же. И жить только рассказами о том, как со мной когда-то вероломно обошлись. Это утомит любого.

И пресекала попытки мужчин навязать мне какую-то общность с теми женщинами, с которыми им не повезло. Более того, рассказы о том, какой дрянью оказалась бывшая, отталкивали меня.

Лучше, когда темы были просто нейтральными. Без лишней эмоциональной окраски и глубокой рефлексии на прошлый негативный опыт. Если такое и случалось, я понимала, что гештальт не закрыт. И отношений не выйдет.