Мракобесный стёб разбушевавшихся графоманов
Шрифт:
– Конечно! Дерзай! – добродушно ответил он.
Я выскочил из уборной, как пробка из бутылки шампанского, оббил все проёмы и с эффектностью бильярдного шара закатился в сторожку. Закрыл торопливо её на замок и спрятался в шкаф. В пыльной темноте никак не мог найти удобное положение. Успокоиться не получалось. Силился вспомнить хоть одну молитву, чтобы попросить спасения у Всевышнего, но все попытки оказались тщетны. В кладовых памяти такие файлы отсутствовали. А своими словами формулировалась какая-то белиберда. От которой меня самого коробило. В конце концов вспомнил о мобильнике. Набрал какой-то номер и, как только услышал голос, стал умолять о помощи, попутно
– ЧТО Я ДЕЛАЮ? ЧЁРТ БЫ МЕНЯ ПОБРАЛ! В ПОЛИЦИЮ НАДО ЗВОНИТЬ, А НЕ НАЗВАНИВАТЬ КОМУ ПОПАЛО! СЕЙЧАС, СЕЙЧАС! ПОДОЖДИ, ГОЛУБЧИК! ПАТРУЛЬНЫЕ МИГОМ ПРИБУДУТ, СКРУТЯТ ТЕБЯ И ОТПРАВЯТ НА НАРЫ! ХА-ХА!!! У НИХ НЕ ЗАБАЛУЕШЬ! В ТЮРЬМЕ БУДЕШЬ БУКАТЬ ДО КОНЦА СВОИХ ДНЕЙ!.. Так. Какой там номер? 102 вроде? Ага… ВСЁ! ЗВОНЮ!..
Сотовый пропищал и сдох…
– НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!! НЕТ! НЕТ! НЕТ!!!.. ЭТО ВЫ ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ, 64-БИТНЫЕ ИГРЫ! ВЕЧНО ИЗ-ЗА ВАС БАТАРЕЯ НА НУЛЕ!!! ГАДСТВО! ГАДСТВО! ГАДСТВО!!!
В бешенстве я долбил андроидом по деревянной стенке «укрытия», которое за секунду утратило стратегическое значение и превратилось в гроб.
– Юр, ты чего ломишься, как ненормальный? Заходи! Открыто!
И правда! Чего это я? Неловко как-то! Нервы ни к чёрту! Валерьянку нужно добавлять в чай, а не молоко!
– Ой! Сорян, братишка! Бес попутал! Всё! Захожу!..
Ладонь прижалась к внутренней стороне дверцы, но открыть её не смогла. Ни один мускул не дрогнул. Нервный импульс не добрался до «рабочего органа», а застыл в движении на каком-то участке рефлекторной дуги из-за резкого падения температуры. С головы до ног моё тело заледенело. Так как серое вещество, хоть и с опозданием, проанализировало милую беседу с приятным голосом и выдало шокирующие факты.
Это он… Мой мучитель… Спокойно дожидается меня снаружи… Я совсем потерялся в пространстве… И банально ведусь на всякий развод… Я в ловушке… Я пропал…
– Юрок, ты чего завис-то? Решил от своего воображения в Нарнию убежать??? – игриво спросил злыдень.
ПРОКЛЯТЬЕ! ПРОКЛЯТЬЕ!!! ЕМУ ИЗВЕСТНО МОЁ ИМЯ!!!
– Тихо-тихо! Не разбрасывайся проклятьями. А то эти штуковины превосходно материализуются в нашем мире…
КОНЕЧНО! Мне известно твоё имя! И не только оно, но и отчество с фамилией!
АХ ТЫ ГНИДА!!! ТЫ ЕЩЁ И МЫСЛИ УМЕЕШЬ ЧИТАТЬ!
– Сам дурак! Умею! Как видишь, неплохо. Ты долго собираешься трусливо сидеть в потёмках? Вылезай! Давай пообщаемся, как подобает мужчинам.
Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ! ТАК ВЫЛЕЗУ!!! ЧТО ОТ ТЕБЯ МОКРОГО МЕСТА НЕ ОСТАНЕТСЯ! ПОДОЖДИ-И-И СЕ-КУН-ДОЧ-КУ… ПОБАЗАРИМ ПО-ПАЦАНСКИ!!! ЧИТАЙ ВНИМАТЕЛЬНО МОИ МЫСЛИ!!! ВЫВЕРНУ ТЕБЯ, МРАЗЬ, НАИЗНАНКУ, ПОРВУ НА МЕЛКИЕ КУСОЧКИ, А ПОТОМ СОЖРУ!!!..
Нащупав под ногой пластиковый совок, я набрался храбрости и выпрыгнул из мрака с воинственным кличем. Карательная операция началась. Средневековая жестокость пробудилась в верхних конечностях. В их власти мусорная лопатка махала из стороны в сторону, как катана Умы Турман в к/ф «Убить Билла». Она калечила всё, что только ей попадалось. В том числе безобидный воздух. После страстного танца с инвентарём, когда усталость дала о себе знать, я осмотрелся. Вокруг никого. Поле боя пустовало. Жертвы так же отсутствовали. Невольно возник скептический вопрос… А был ли шибздик?..
– СЕРЬЁЗНО??? КРАСНЫЙ СОВОК???.. Символичненько… – насмехался старый знакомый.
Совок и в самом деле имел такой цвет, но в чём тут крылся прикол, мне не удалось понять. Я повернулся к дальнему окну. Душегуб стоял там с довольной улыбкой.
– СЕРЬЁЗНО!!! СЕРЬЁЗНЕЙ СЕРЬЁЗНОГО!!! – рявкнул я в ответ, сгорбился, втянул голову в плечи и зашагал тяжёлой поступью на врага.
– Оу! Ха-ха-ха… Люблю, когда всё СЕРЬЁЗНЕЙ СЕРЬЁЗНОГО!.. Ха-ха-ха… – засмеялся как-то неестественно шкет. Что-то дьявольское сквозило в этом. Некая истеричная радость, какую обычно испытывают на пороге долгожданного события.
Из раскрытого рта показались острые вампирские клыки. Внезапно он смолк. Сделался сумрачным, мерзким, ужасным. В меня вонзились страшные зрачки, источающие зелёный свет. Я замер. Весь обмяк и побледнел. Орудие выпало из моих ватных лап. Коротконогий упырь брёл на меня с вытянутыми ручонками. Его хриплый голос растягивал противно слова и говорил загадочно.
– Ид-ди ко-о мн-не-е-е, Ю-ю-ю-рик! Я-я-я по-да-рю-ю-ю те-бе-е-е веч-ну-ю-ю жи-и-из-нь! Ты-ы-ы бу-де-ешь ве-е-еч-но-о-о мо-ло-до-о-о-ой! Ка-а-ак Лу-у-у-ки-и-и-ч-ч-ч!!!
С третьей попытки я многострадально сорвал с шеи крест.
Как всегда в своём жанре! Сразу у меня никогда ничего не получалось. Особенно в критических ситуациях.
Направил его на кровососа и, как экзорцист из к/ф «Изгоняющий Дьявола», грозно завопил:
– ИЗЫДИ, САТАНА! ИЗЫДИ!..
Распятие подействовало. Вурдалак принялся корчиться от жуткой боли. Надрывно стонал. Крутился, как юла. А потом затараторил в предсмертной агонии…
– О, САТАНА! Тебя выгоняют из меня! КАК ЖЕ МНЕ БОЛЬНО! БО-ЛЬ-НО!!! Мою мёртвую плоть лишают твоей власти! Я чувствую, как праведный огонь пожирает меня изнутри! Я УМИРАЮ! А ведь я ещё так молод! Мне всего-то двадцать веков! Толком пожить не успел!.. Не то, что уж там уж… Мне НИ-КО-ГДА не увидеть озеро Байкал! Не дышать алтайским воздухом! Не любоваться белыми ночами Питера! Не петь «Посвящение друзьям» на Арбате у памятника Булата Окуджавы! Не покорять вершины Эльбруса! Не кататься на сноуборде по склонам камчатских вулканов! АНГЕЛ ПОБЕРИ!!! И НИ-КОГ-ДА! СЛЫШИТЕ??? НИ-КОГ-ДА НЕ ПОСЕТИТЬ ПРЕКРАСНЫЙ ОСТРОВ САХАЛИН!!!.. ТЕПЕРЬ ВСЁ… АМБА… ОСТАЁТСЯ ЛИШЬ ГЕЕННА ОГНЕННАЯ… О, ЛЮЦИФЕР! Я ИДУ К ТЕБЕ! ПРИМИ ЖЕ ВЕРНОГО РАБА ТВОЕГО!!! А-А-А-А-А!!!..
Монстр рухнул без чувств. Я облегчённо выдохнул. Плюхнулся на койку и вытер пот со лба.
Слава небесам! Тварь сдохла! Наконец-то этот кошмар закончился! Ху-у-у! Спасибо, Господи, за спасение! Я знал, что ты не оставишь меня в столь тягостном положении! Всегда верил, верю и буду верить во веки веков! Завтра обойду все церкви. Поставлю везде свечки. Покаюсь искренне во всех грехах, отстою все службы, вкушу божественного хлеба и вина. Благодарю тебя, Отче!
Как же хорошо!.. Ой! Как же хорошо, что всё завершилось благополучно!..
– Друг мой, все только начинается!
Мой удивлённый взгляд молниеносно отыскал того, кто это произнёс. Упырёныш сидел на краю стола в полном здравии, как раз напротив моей расслабившейся личности.
– Что ты на меня так уставился? Думал, от кровожадной нечисти так легко отделаться? Да фиг ты угадал! Но в церковь завтра обязательно сходи. Дело хорошее. Ах да… Если доживёшь ДО ЗАВТРА!!!
В ужасе я бросился прочь из проклятого дома знаний. Как можно дальше отсюда. Где нет галлюцинаций, живых кукол, стрёмных коротышек, упырей. И всё бы получилось, если бы в приступе паники не забыл, что дверь надёжно заперта. Впечатался в неё с хрустом. Болезненно осознал, что финишировал, и, приняв темноту как должное, грохнулся на пол.