Мужчина и женщина
Шрифт:
– Мне очень тяжело. У меня трое детей, скоро должен родиться четвертый малыш. Муж помогает во всем, когда бывает дома, но он работает практически без выходных. Я буквально разрываюсь. Моя мама могла бы помогать мне, но если она приходит, то нередко все заканчивается какими-то срывами с ее стороны. Я очень обижаюсь на нее, а конфликты с рождением каждого ребенка все усиливаются, и мы становимся все дальше и дальше друг от друга. Как мне вести себя? Может быть, вообще не просить ее о помощи, чтобы сохранить хоть какие-то отношения? – Исходя из описанного вами (а других источников у меня нет), могу сказать лишь одно: перестаньте обижаться на нее. «Срывы с ее стороны» тоже возникают не на пустом месте: устраните их причину. Вы мать четверых детей, вам многое дано: вы, безусловно, можете вести себя с матерью так, чтобы ей было с вами легко и спокойно. И вы тем самым разом избавитесь от всех затруднений, и с нею, и с вашими домашними делами. Помните: решение любой проблемы мы должны начинать всегда с себя самих.
– Я занятой человек. Очень устаю на работе. Когда прихожу домой, хочу расслабиться, посмотреть телевизор, простите за откровенность, батюшка, выпить бутылочку пивка. Думаю, в этом нет ничего дурного. Но жена почему-то считает, что я должен это время проводить с детьми, у нас их двое. Разве это не ее обязанность? Ведь я полностью обеспечиваю семью, да и по выходным нередко играю со своими детьми.
– Если вы резко и кардинально не измените взгляды на брак, на отношения с детьми и женой, то она вышвырнет вас вон вместе с вашей бутылочкой пивка и найдет себе
– У меня пятилетний сын. Я, как сейчас принято говорить, преуспевающая женщина. У меня свой бизнес. Совершенно нет времени на ребенка. Он ходит в очень хороший детский сад. У него замечательная няня. Но я понимаю, что все это неправильно, конечно, мать должна быть вместе со своим ребенком. А я даже совсем его не знаю. Что мне делать? Ведь я одна, без мужа. Если быть все время с сыном, придется отказаться от своей работы и, стало быть, испортить ему будущее? – Портите ему будущее вы здесь и сейчас – прежде всего своей глупостью. Если это неисправимо, отдайте ребенка в детский дом. А если можете исправиться (надеюсь), измените свой образ жизни. Ведь вы же «преуспевающая женщина»: сумейте найти пути и средства. Потеряете доход, ничего не потеряете. Потеряете сына (наверняка, если ничего не предпримете), потеряете все.
– Прочитал о том, что если парня воспитывает одна мать, без участия и примера отца, он может вырасти женоподобным. Правда ли это? – Бывает. Ну и что? Иногда есть и мать, и отец, и вся благая – и вырастает он не то что жено-, а звероподобным. Значит, учитывая опасность, надо соответствующим образом воспитывать ребенка, а не сокрушаться об отсутствии отца.
– Должна ли семья заботиться о пушечном мясе для государства и рабочей силе для капиталистов? Двое родителей – двое детей: разве это не идеальная пропорция?
– Такие мысли довольно популярны в наше время, причем вовсе не только и даже не столько среди верующих и вовсе не только у нас в стране. Люди скептических и циничных взглядов убеждают себя подобным образом, что рождение детей – это некая повинность, которую накладывают на них внешние силы, и заодно развивают в себе враждебное отношение к национальным и общественным интересам. И хотя действительно для поддержания и развития производства нужны рабочие руки, а для защиты Родины – руки, способные держать оружие, эти факторы не имеют ничего общего с определением нормальной численности семьи. Перед нами – типичный пример ошибочных оснований для совершенно правильного и здорового вывода: двоих детей в семье, в самом деле, мало.
Одна женщина говорила на исповеди: «У нас с мужем только двое детей. Мы не хотели рожать больше – прости нас, Господи, мы такие эгоисты…» Священник ответил на это: «Никудышные вы эгоисты. Если бы вы были настоящими эгоистами, заботились о себе, о своем собственном благополучии, у вас было бы как минимум трое детей!»
Доказать это можно логическим путем. Ваша семья, ваш дом – это ваш мир, микрокосмос, и для ребенка дом также должен быть его миром . Но если в семье один ребенок, это недостижимо: приходя домой, он не находит там себе подобных. Дом оказывается для него миром родителей, а не его собственным: с младенчества он привыкает к этой мысли.
Дальше у него две возможности. В зависимости от того, «строгие» у него родители или «мягкие» (слова эти приходится брать в кавычки, поскольку подлинная строгость и подлинная мягкость необходимы при нормальном, здоровом воспитании детей), он ощущает себя либо ничтожеством, чужим в своей семье, либо же, наоборот, целью и центром самого существования семьи. Нередко и совмещение обеих иллюзий… Так или иначе, в душу ребенка закладывается бомба замедленного действия, которая обязательно взорвется, быть может с грохотом, быть может исподволь, в подростковом или юношеском возрасте. Поэтому семью с одним ребенком ждут большие скорби.
Но немногим лучше обстоит дело и при «идеальной», по вашему мнению, пропорции – двух родителях с двумя детьми. Супружеская любовь – совсем не то, что любовь между малолетними братьями и сестрами: мир ребенка, растущего, развивающегося, должен быть заполнен подобными ему детьми, чтобы он постоянно ощущал себя малой частью большого целого. Тем самым нормальное воспитание детей становится возможным начиная с цифры три . А лучше больше.
Заметим, что в недавнем прошлом этот недостаток компенсировался гораздо проще и надежней, чем сегодня. Родственники, друзья, соседи, школа создавали ту нормальную среду себе подобных, которой ребенок был лишен в своей семье в силу тех или иных обстоятельств. Сегодня же, когда рвутся родственные и дружеские связи, когда знакомые и соседи становятся чужими, когда школа превращается в арену абсурдных экспериментов над юными душами, помимо родного дома остается единственное место под солнцем, где ребенок находит для себя среду обитания: злую, враждебную, губительную, но, к сожалению, вполне естественную и потому притягательную – подворотню .
Вот куда ведет ваших детей «идеальная пропорция».– Должно ли быть в семье разделение обязанностей? – В семье нет обязанностей . Обязанности в государстве, в армии, на производстве, а в семье – жертвенная любовь. Именно на такой основе строится прочное здание семьи, а на обязанностях семью не построишь. Чаще говорите об этом с мужем и старшими детьми, а для этого надо как можно больше времени проводить вместе.
– Моему сыну четыре с половиной года, и он стал очень строптив. Реагирует только на окрик и то далеко не всегда. Пытаюсь считать до десяти, потом, не удержавшись, шлепаю его…
– Успокою вас: это возрастное. Ребенок изучает мир, ставит эксперименты на родителях, бабушках и дедушках, на ком попало. Крик и беспорядочные шлепки, увы, входят в его наблюдения над миром… Это надо исключить. Мама может быть строгой, жесткой, суровой, но она не может быть скандальной, крикливой, «нервной». Ради ваших детей, найдите другой образ поведения. Не надо считать до десяти, надо обратиться ко Христу, и Он подскажет вам, что делать в каждом конкретном случае.
Превосходно действует, например, метод «хорошего и плохого мальчика». «Пришел плохой мальчик», и мама становится жесткой, холодной, не реагирует на каприз ребенка. Стоит ему сменить поведение, это значит, «пришел хороший мальчик», и контакт полностью возобновляется. Помните только, что дети в этом возрасте еще лишены способности к выстраиванию причинно-следственных связей: наказывать и поощрять ребенка следует лишь за то, что происходит здесь и сейчас.
Вам, безусловно, помогут хорошие книги по педагогике. К сожалению, среди литературы, которую пытаются выдать за православную, хороших книг не так уж много…– Мне сказали, что для православного воспитания детей требуются телесные наказания, частая порка ремнем… Правильно ли это?
– «Бить или не бить? – вот в чем вопрос…» Ответ, к счастью, очень простой и короткий: не бить. Не бить даже тех, кто дал вам такой вздорный совет, хотя они-то как раз этого и заслуживают. Иных людей, вероятно, вводят в заблуждение ссылки на телесные наказания, о которых говорится в Ветхом Завете, а главное, в дореволюционных наставлениях по воспитанию детей, сегодня по чьему-то неразумию или недосмотру переиздающихся в изрядных количествах. Дело в том, что в воспитании ребенка (да и взрослого тоже) колоссальная роль принадлежит среде, а мы ее очень часто не принимаем в расчет. Не потому мы отвергаем телесные наказания, что мы такие хорошие, а потому, что окружающая нас жизнь сильно испортилась.
Нормальная жизнь создает максимум условий для общности людей, для сплочения семьи, для укрепления любви, уважения и доверия. Поэтому конфликт, вызванный телесным наказанием, в нормальных условиях ликвидировался сам собою, быстро и безболезненно, и урок шел впрок. Сегодня же жизнь крайне далека от нормы; все силы ада направлены на отторжение людей друг от друга, на разрушение семьи, развитие ненависти, злобы, недоверия… В таких условиях детские обиды неизбежно приводят к душевным травмам, влекут за собой болезни, преступления, гибель.
Вам поможет простая аналогия. Если сталь разогрета в кузнечном горне, то ударами молота ей придают прочность и форму. Если же ее охладить и ударить тем же молотом, сталь треснет – и тогда вы испортите изготовленный инструмент. Учтите, что мы с вами сегодня живем в холодном мире.
Для младшего возраста, однако, бывают исключения. Если двух-трехлетний ребенок, не вполне еще способный понять ваши слова, в игре увлечется чем-то опасным для жизни и здоровья (лезвием бритвы, газовой плитой, электрической розеткой), разумно его отшлепать: помимо физической боли, нет другого способа предохранить его от беды. Но делать это надо без раздражения и злобы.– Благословите, батюшка! Помогите, пожалуйста, объяснить пятилетнему ребенку, почему плохо играть в карты. Мы в семье не играем, но он видит, как играют другие. Объяснения, что масти карт – это крест, копье и губка, мне кажется, в таком возрасте малопонятны.
– Они не только малопонятны, но и крайне маловероятны: скорее всего, изобретены в конце XIX века, чтобы отвлечь картежников от их склонности. Вроде как «телегония» в наше время. По существу ваши меры по устранению игральных карт (если вы находите это нужным) должны стать частью общего воспитательного усилия по разграничению дома и окружающего мира. Ребенок в таком возрасте и старше встречается с колоссальным потоком подобных явлений, начиная с вездесущего сквернословия. Обязанность родителей нагляднейшим образом продемонстрировать ребенку: ОДНО ДЕЛО – НАШ ДОМ и СОВСЕМ ДРУГОЕ – мир вокруг нас. Он живет по своим правилам и обычаям, далеко не всегда добрым, а НАШ ДОМ – это дом любви и добра, малая Церковь, безопасная гавань для тебя, сейчас и впредь.
С такой установкой ребенок, взрослея, не потеряет связь с семьей: перенося в жизни неприятности и скорби, он снова и снова будет возвращаться домой и испытывать, переживать эту радость возвращения, очищения от грязи, утешения, избавления от зла. И связь поколений не нарушится, а будет крепнуть.
Скажите ребенку: «Малыш! Они там играют, но это нехорошо. И что поделаешь, мы их не исправим, Господь им судья. А у нас, в НАШЕМ ДОМЕ, совсем другая жизнь!..» И повторяйте почаще такую ектенью, но учтите: ваш ребенок будет постоянно проверять вас, следуете ли вы сами этому принципу!– Сын меня спросил: «Когда наша собака умрет, она попадет в рай?» – «Нет, – ответила я. – У нее нет бессмертной души». – «А как же тогда птицы? Ведь их рисуют на иконах?» И я вспомнила, что недавно в Раифском монастыре под Казанью любовалась фресками, изображающими райские сады. На одной из них дети возле ручья, гуляя по траве, ласково обнимали льва. Как же лев попал на фреску?
– Вопрос сложный, единого общецерковного учения на этот предмет не существует, Священное Писание явно ни о чем не свидетельствует. Толкования стихов (Рим. 8:19–22), в которых речь как будто идет о неразумных тварях, расходятся. Остается полагаться на отдельные святоотеческие труды и практический разум, откуда можно усмотреть, что бессмертная душа не присуща животным по их природе, но они способны приобщиться к вечной жизни посредством своего общения с человеком. Сродство между человеком и животными – не природное, а приобретаемое в процессе одомашнивания, благодаря нашей любви к ним.
Есть немало примеров из житий святых, где человек сближался (хоть и не отождествлялся) с животным миром вокруг него. Мы помним преподобных Герасима Иорданского и Серафима Саровского, друживших со львом и медведем. Другой отшельник жил на одном из островов архипелага (Эгейское море), где высадились охотники. Животные прибежали к человеку за защитой. Он вышел к охотникам и сказал: «Это мои друзья. Не трогайте их, ступайте охотиться в другие места!» Заметьте, он не обличил их за сам факт охоты, но только защитил тех зверей, которые были рядом.
Здесь надо соблюдать тонкое равновесие. С одной стороны, нам грозит бессердечность, бесчувствие по отношению к животным, которых явно влечет к человеку. С другой стороны, есть угроза нехристианской идеологии «благоговения перед всякой жизнью». Благоговеем мы перед Богом и перед человеком как Его образом, а животные могут служить нам пищей. Доходит до того, что Спасителя объявляют вегетарианцем, хотя Евангелие прямо сообщает, что Он ел рыбу (Лк. 24: 42–43)!
Предмет этот, с виду как будто не очень серьезный, имеет первостатейное образовательное и воспитательное значение. Детям младшего возраста он дает урок любви и молитвенного внимания к бессловесным друзьям; те, кто старше, на практике столкнутся с духовным вопросом, не имеющим простого, однозначного решения.– Сейчас появилось много православной литературы для маленьких детей. А нельзя ли составить примерный список книг для подростков 12–16 лет, которые могли бы затронуть их души?
– К сожалению, а скорее, к счастью, это невозможно. Подростки такого возраста душой становятся взрослыми людьми, каждый со своим характером, своими интересами, своими предпочтениями… Одному затронет душу одно, другому – совсем другое. Следуя любому списку для чтения, вы непременно попадете впросак, как, впрочем, и всегда, когда живое дело воспитания подменяют формальными правилами и процедурами.
Но не унывайте. Вернейший для вас совет – читайте вместе с детьми . Интересуйтесь тем, что читают они, обсуждайте прочитанные книги, журнальные статьи, газетные заметки, стимулируйте их интерес и участие в общей духовной жизни. Тем самым вы добиваетесь двух целей: укрепляете свою связь с молодым поколением и приобщаете его к подлинным духовным ценностям.
Очень интересно и полезно вести общий дневник чтения , куда все члены семьи заносят свои впечатления от прочитанного. Дети, едва научившись читать, уже могут принять участие в таком деле. Пускай они оставят в дневнике лишь корявые картинки, зато их внимание и увлеченность заставят старших более ответственно относиться к семейному чтению.– Как воспитать в сыне привычку к труду, чтобы праздность вызывала в нем отвращение? Ему всего восемь лет, а он уже не прочь побездельничать…
– Есть такое интересное высказывание: «Молись с осторожностью, а не то твоя молитва сбудется…» Это, наверное, сказано про вас. Самая лучшая привычка к труду – у ишака (правда, из-под палки). Вы этого хотите для своего сына? Праздность сплошь и рядом вызывает отвращение у тех, кто подвержен страстям суеты и стяжательства: они не могут допустить, чтобы у них хоть минута пропала «без пользы» (как им кажется), и с самодовольным презрением смотрят на тех, кто идет на молитву в церковь или на прогулку с детьми.
Значит, не всякий труд полезен и не всякая праздность (а точнее, досуг) – повод для отвращения. В детях такого возраста воспитывать следует в первую очередь трудолюбие, любовь и интерес к доброму делу.
Христианский образ жизни требует сбалансированного чередования разных видов деятельности, труда и отдыха. Святитель Иоанн Шанхайский (fl966), глубоко почитаемый в православном мире, рекомендовал монаху отводить ежедневно шесть часов на труд и шесть часов на богомыслие в тишине… Восточная мудрость гласит: «Кто не умеет расслабиться, тот не сможет и напрячься».
Беда состоит в том, что вместо покоя и созерцания необходимое расслабление для многих превращается в алкогольное самоубийство или телевизионное безумие… Зачем? Можно только сказать, что это следствие нашей греховности, которая способна любое добро употребить во зло нам самим.
Итак, надо учить детей досугу, так же как мы учим их труду. Прочтите внимательно ваш вопрос: можно подумать, что в безделье вы видите некую привилегию старшего возраста, которую притом не желаете разделить с сыном! А между тем цель воспитателя прямо противоположна: по мере взросления детей, по мере их врастания во взрослую жизнь дать им обнаружить в ней богатство как деятельности, так и созерцания, заинтересовать, исподволь открыть им туда дверь…
Если вы хотите защитить сына от безделья, дайте ему широкий выбор общих осмысленных дел на пользу ближним и поддержите в нем те интересы и способности, которые он проявит. А для общего дела, конечно, нужно общество, нужна общность.