Мужчина и женщина
Шрифт:
– Мне бывает трудно разговаривать с взрослым сыном. У него такие вопросы, что я начинаю злиться. На днях принесла ему книжку о православии, очень короткую, там описаны все православные таинства, даются простые понятия, кто есть Бог и т. д., а он даже читать не стал. «Я, – говорит, – сам все знаю, любого священника за пояс заткну. Я поэтому с ними и не общаюсь, что они мне ничего нового сказать не смогут». У меня даже глаза на лоб полезли. Ну и гордыня… – Неудивительно, что полезли. От чужих грехов всегда глаза на лоб лезут, лишь бы на свои не смотреть. Вы ведь уже и сами видите, что дело никак не в нем, а в вас самой – если он задает вопросы, а вы начинаете злиться. Слава Богу, что он эти вопросы задает, гораздо хуже, когда человеку на все плевать. Вот вы принесли ему короткую книжку, где «дается простое понятие, кто есть Бог». Что же это за книжка такая, если Священное Писание на полутора тысячах страниц и близко не подходит к «простым понятиям», а учебники богословия – тоже отнюдь не самое простое чтение – до сих пор расходятся по самым серьезным вопросам! Православные верующие снисходительно относятся к таким неуклюжим упрощенческим опытам. А представьте себе, каково все это читать человеку, не знакомому с Господом, скептически настроенному…
Вы любите своего сына, хотите показать ему дорогу к Церкви, к Господу – так не отворачивайтесь от него! Безусловно, исключите всякое озлобление, неприязнь, осуждение в его адрес. Наоборот, нужна крайняя доброжелательность, открытость, готовность идти навстречу.
Надо познакомить его с кем-нибудь из духовенства, кто бы мог правильно ответить на его сомнения и недоумения. Поговорите с ним в таком, например, духе: «Ты ведь человек образованный, вдумчивый, много знаешь о жизни, о религии – конечно, священнику интересно и полезно будет с тобой побеседовать. Ведь для духовенства очень важно общение с серьезными людьми…»
– Дочке нравится «современный» стиль одежды, а я постоянно с ней спорю, у нас все время скандалы. Как их преодолеть?
– Скандалов не должно быть в любом случае, а вот преодоление их зависит от возраста дочери. Если она еще маленькая и способна смиренно принять ваше слово, вы должны просто указать ей, какую одежду носить можно, а какую нет. Ваш родительский авторитет будет ей неоспоримым руководством в выборе одежды и других жизненных вопросах.
Если же она достигла подросткового возраста, то никакой диктат уже не годится – пусть даже формально она и подчинится вам. Необходимо выбрать принципиально другой путь. В отношении «современного стиля» можно опереться на иронию, а иногда и на прямую насмешку над идиотизмом и пошлостью кумиров моды. Если дочь вместе с вами от души посмеется над ними, а вслед за тем получит разумный христианский совет и практическую помощь, то ваша цель будет достигнута.
Но будьте осторожны: насмешка – оружие обоюдоострое. Ни при каких обстоятельствах не смейтесь над вашими детьми-подростками, даже если вам кажется, что это всего лишь невинная ирония. Всегда относитесь к ним с подчеркнутым вниманием и уважением: тем самым вы сохраните с ними драгоценный контакт, который столь часто теряется в наше время.– Вот уже несколько лет меня постоянно бьют в школе. Я переходил из класса в класс, менял школу – и всегда одно и то же: меня бьют, а я не могу ударить человека. Меня доводят, но не до конца, а я просто ненавижу их и поэтому даже играю в страшилки, представляя, что монстры – это мои враги из школы. Скажите, что мне делать?
– Что делать?.. Для начала понять и признать, что это непростой вопрос, что это дело моего жизненного подвига, моего становления как мужчины, как верующего христианина. А если так, сразу станет легче. Но не будем искать быстрых ответов. Быстрые ответы бывают только в детских, школьных задачках; в серьезных делах нужны время, терпение, труд, опыт… Прежде всего я бы выяснил, почему именно со мной случилась такая напасть? Что меня отличает от других? Почему меня доводят, а других нет? Или, может быть, доводят всех, но только я так остро это воспринимаю, а другим – до фонаря? Вы же сами пишете: «Доводят, но не до конца…»
Подумав над этим и сделав кое-какие предположения, я стану в открытую говорить на эту тему, но только с теми людьми, кому доверяю и кто ко мне хорошо относится: с родителями, со священником, с учителями (кто пригоден), со старшими друзьями. Стану рассказывать о себе, спрашивать совета. В таких разговорах я научусь не вызывать к себе жалости, но в то же время не выказывать ненависти, негодования, презрения… Одним словом, буду учиться у Самого Христа и у своих собеседников.
Одновременно я стану контролировать проявление своих эмоций, смотреть на себя со стороны: что в моем поведении хорошо, а что нет – и изменю в себе то, что мне не нужно, что не годится. Например: «Я просто ненавижу их, и поэтому даже играю в страшилки, представляя, что монстры – это мои враги из школы», – ведь это же явно занятие и невзрослое, и неумное, и нехристианское.
Я на сто процентов убежден, что эти шаги дадут превосходный результат. Но есть и еще один. Вы пишете: «Я не могу ударить человека». А почему, собственно? Может быть, следует заняться каким-то видом спортивной самообороны? Дело для мужчины нужное: защищать в основном не себя, а ближних и слабых. Только надо выбрать хорошую группу.– Моему племяннику 18 лет, последнее время у нас нарастает скрытый конфликт. Он к нам приходит на 5—10 минут, убегает, а я не успеваю даже сказать ему что-то воспитательное.
– Слава Богу, что не успеваете… Вы думаете, в 18 лет парню приятно, что старшая родственница учит его жить? Для преодоления конфликта надо быть рассудительнее. Сейчас вашим основным инструментом воспитания должен стать не язык, а уши: научитесь внимательно слушать племянника. А если язык и применять, то не для обличений или увещеваний, а прежде всего для доверительных рассказов о чем-то, что может его заинтересовать. Делитесь с ним своими серьезными переживаниями, вопросами, спрашивайте его совета и т. п.
Помните: у неразумных старших молодежь «вырастает прочь от них», как бы убегает, а старшие пытаются за ними угнаться… Если же они ведут себя разумно, то молодежь «вырастает к ним», идет с ними на сближение, а они стоят впереди и приветствуют молодых в своем взрослом мире.– Родственники укоряют меня, что я – в отличие от них – никогда не иду на компромисс, не жертвую своими желаниями (хотя у меня это не желания, а убеждения). Я, мол, делаю то, что хочу, например, иду в церковь, а не составляю кому-нибудь компанию, скажем, в походе на рок-концерт. А то, что нужно «для общего блага» и облегчит всем жизнь, но для меня по каким-то причинам «неприемлемо», делать отказываюсь. В общем, сплошной эгоизм с моей стороны. Правы они или нет?
– Решать этот серьезный вопрос необходимо, по крайней мере, в двух планах: в принципиальном и практическом.
Начнем с первого: «…у меня это не желания, а убеждения». Если я им противопоставляю себя , у меня ничего не получится. Вместо «себя» я должен опереться на Христа, и только на Него. Причем разница вовсе не в формулировке, а именно в принципе. Допустим, я женился. И тут появляется некая «старая знакомая» и приглашает меня к себе на дачу – вскопать огород, например. Я не поеду, хотя она, может быть, в самом деле ждет от меня помощи. Потому что женатый человек в принципе не ездит на дачу один на один с посторонней женщиной.
То же самое можно сказать и о приглашении на рок-концерт, если там происходит все то, чем прославились подобные концерты еще с 60-х годов… Задача состоит в том, чтобы донести это до сознания окружающих: моими поступками руководит в первую очередь Сам Христос. Поступая вопреки Его воле, – даже если я при этом откликаюсь на просьбу ближнего, – я совершаю зло , причем в первую очередь самому ближнему.
А теперь практическая сторона дела. Если принцип не нарушается, если просьба о помощи – это одновременно голос
Самого Христа, то могу ли я позволить себе не откликнуться на него? К примеру, такая ситуация. Утро. Вы встали с постели и читаете молитвы. Сын собирается в школу. Подходит к вам: «Папа (или мама), помоги мне, я вчера не смог решить задачу по алгебре». Ваша реакция? Выбирайте тот ответ, который вам больше подходит.
• «Отстань, не видишь, что ли, я молюсь».
«Учиться решать задачи – не мое дело, а твое».
«Получишь двойку, так тебе и надо: меньше будешь без дела шляться».
«Будь добр, дочитай со мной вместе эту молитву Спасителю, а потом пойдем, попробую тебе помочь».
И таких примеров множество. Мы действительно должны отдавать себя близким (особенно это важно в семье), а формализм нашей церковной жизни сплошь и рядом мешает этому. Необходимо преодолевать этот мертвящий формализм, отравляющий жизнь многим христианским семьям.– Я учусь в 10-м классе, верю в Бога, хожу в церковь, стараюсь быть православной. Но родители меня не понимают, смеются надо мной, смеются над православием. Что делать?
– Непонимание между детьми и родителями – тема старая, как мир, и широкая, как мир. Однако вам и вашим родителям очень повезло: если вы – православная христианка, то ваши шансы на примирение, единение и взаимопонимание гораздо выше, чем у кого бы то ни было.
Ваша семья – это поле вашей духовной битвы, участок фронта, куда поместил вас Господь. Ваши родители – это те, кому вы должны принести свою жертвенную и смиренную христианскую любовь. Что может быть лучше, проще и надежнее?
Делайте как можно больше добра родителям и не делайте зла, а если сделаете что-то не так, тотчас просите прощения. Дарите им подарки, помогайте во всем. Не отвечайте гневом, колкостями или холодом на обиды и насмешки; ведите себя открыто, ровно, спокойно и искренне. Не особенно старайтесь «просветить» их проповедями, но старайтесь быть христианкой на деле, и вы увидите, как скоро все переменится к лучшему.– Как быть, если меня не понимают несовершеннолетние дети? Если из-за того, что я пытаюсь воцерковляться, они отрываются от меня, совсем отказываются ходить в церковь (хотя раньше ходили)?
– У вас есть, по крайней мере, одно колоссальное преимущество по сравнению с ситуацией, когда родители не понимают детей. Ведь дети гораздо чище, честнее и лучше нас, взрослых. Старайтесь стать такой же и вы найдете с ними общий язык. Иными словами, идите к детям навстречу с открытой душой. Спросите их (и себя): что им в вас не нравится? Если это ваши слабости, грехи – исправляйтесь! А если нет, если что-то нормальное, хорошее – то в чем проблема?
Практически же, исходя из опыта, не исключаю, что вы перегибаете палку с формальной стороной церковнохристианской жизни, пытаетесь навязать своим детям некие внешние формы и правила, вместо того чтобы открыть им Небо. Читайте побольше Евангелие и поменьше всякие сомнительные наставления (пускай даже их и продают в церковных лавках), и дело пойдет на лад.– Мне 14 лет, я очень хочу уйти в монастырь, а мама меня не пускает. Как мне быть? Что сказать маме? Как молиться?
– Вопрос очень серьезный, можно сказать, вопрос всей жизни. Прежде всего не рубите сплеча, не ищите простых ответов, как в школьной задачке, а тех, кто предложит такой, сторонитесь. Здесь уж точно «простота хуже воровства».
Начнем с вашего возраста: 14 лет. Это значит, вы уже выросли и телом, и душой. Пресвятой Богородице было столько же, когда Она родила Спасителя, и на Востоке это было нормой. Но у нас в семьях девушки в таком возрасте сплошь и рядом воспринимаются как малые дети, и, что самое глупое, они сами вполне удовлетворены таким положением вещей.
Итак, с сегодняшнего дня становитесь взрослой. Все детские дрязги, капризы, глупости – все ушло в прошлое. Смотрите на себя со стороны, глазами мамы. А мама должна смотреть на вас и непрестанно радоваться: что за чудесная дочь у меня! Слава Богу, выросла; слава Богу, уже стала мне верным другом, помощницей, опорой. На нее уже можно положиться в самых серьезных делах…
Как только изменитесь вы – изменится и мама, изменятся ваши взаимоотношения с нею. Вместо «послушания» или «непослушания» речь пойдет о взаимопомощи, участии и совете. Вы станете больше бывать вместе, лучше узнаете друг друга, укрепится ваше общение, возрастет любовь.
Очень хорошо и полезно, – как для мамы, так и для вас, – вдвоем поехать в какой-нибудь монастырь, хоть ненадолго, вместе отдохнуть, помолиться, исповедаться, познакомиться с новыми людьми, посмотреть на мир чуть пошире. Это поможет вам вместе принять разумные решения и определить ваш дальнейший жизненный путь.
Так и молитесь: «Господи, укрепи нашу семью, даруй нам больше любви, взаимопонимания, взаимопомощи. И скажи мне путь, в-онь-же пойду».– Сын в этом году заканчивает школу. Пожалуйста, помогите ему выбрать профессию, определиться с дальнейшей учебой.
– Можно ли давать серьезный совет, не познакомившись ближе с человеком, с его внутренним и внешним миром?.. Тем более что рядом мама, советы которой гораздо верней. Поэтому для начала напомним об одном простом факте, который у нас часто забывается и молодежью, и старшими.
Есть образование, а есть профессиональная подготовка: между ними глубокая разница! Первое необходимо мне самому, моей душе, моему «я». Второе – экономике страны, рынку рабочей силы. Первое служит к моему созреванию, взрослению, совершенствованию, развитию мудрости, добродетели, а в конечном итоге – вечной жизни моей души. Второе служит к разумному и надежному обеспечению меня самого и моей семьи материальными средствами существования.
Что и говорить: бывает, что одно неотделимо от другого, – как для врача, художника, писателя… Но это, скорее, исключения из общего правила. В большинстве случаев молодой человек не может утверждать, что 10, 20, 30 лет спустя его профессия будет именно тем, чему он сегодня склонен учиться. Именно такой урок дает нам кривая развития современной экономики, столь извилистая, переменчивая, непредсказуемая.
Итак, добротное образование тем и предпочтительно, что закладывает основы будущей профессиональной подготовки по различным специальностям: иными словами, человек вырабатывает и развивает способность учиться.