Мысли в тишине
Шрифт:
Мы думаем о прошлом. Грусть и великое прошлое с туманным будущим – это вся суть нашего народа и нации. Русская печаль, русская грусть. С другой стороны, просто по-человечески, был бы я счастлив в старости, прожив жизнь без ошибок и греха? Наверное, нет. И главный вопрос, нужно ли бороться с воспоминаниями? Не знаю как у остальных, но память у меня не плохая, и я часто помню то, о чем хотел бы забыть. Как в том стихе?
Иногда я понимаю, что нужно привыкнуть, так как каждый день что-то плохое происходит, так регулярно и ты это ничего не останавливаешь, потому что считаешь ну сегодня так, а завтра будет иначе, но на самом деле всё равно всё то же самое. Сегодня я задумался над своей жизнью. Задумался о том на каких девушек, на каких людей и на какие дела я ее трачу. Иногда, мне кажется, что это плохо, что я гублю себя этим, всё это позволяет мне погрязнуть в грехе. Но если бы я этого не делал на старость лет мне было бы совсем нечего вспомнить, верно? Я тоже так считаю.
Сегодня я опять со всеми поругался и сегодня я снова не сплю на самом деле я чувствую запах горелого хотя возможно это всего лишь баннер который я повесил но мне кажется что что-то горит возможно это я изнутри медленно сгораю.
Но бессонница у меня не из-за этого а из-за того что каждый день мне кажется что я что-то не сделал что я должен сделать что-то ещё или что моя идиллия вот-вот закончится и случится что-то очень плохое. Это плохо и по дороге домой сегодня исходя из этих мыслей я задумался может быть у меня какая-нибудь паническая атака хотя я в такой не верю и может быть я живу не замечая каких-то недостатков у себя и подумал быть может как должен выглядеть идеальный человек не в том плане что идеальное тело идеальный разума просто идеальный до такой степени чтобы ему было комфортно в себе каждый сам наверное решает Но ведь есть какой-то определенный стандарт верно наверное так как выглядел бог единственный верный бог.
В это время я хотел нумеровать что книгу по дням и вести её как дневник Но это будет просто книга рассуждений и перемешана с моими мыслями просто с тем что я думаю иногда это просто разговорный жанр иногда это какие-то философские глубокие рассуждения над которыми я задумываюсь.
Почему-то вчера ночью задумался. Что ну объективно, ты нацист, и я нацист, и чаще всего заявляют о том, что нацисты разных национальностей должны друг друга ненавидеть. Честно говоря, я задумался, и посчитал что не всегда. Так как они больше понимают друг друга, чем нет. Зная, как ты относишься к своему народу, и как к своему отношусь я, на таком строится взаимное уважение и понимание культур и особенностей. Так что тут не все так просто.
Я сейчас задумался, я помогаю людям от чувства долга или от доброты.
То есть если я вижу какую ту суету на улице, что кому-то нужна помощь, я помогу, потому что так надо, а не потому, что я добрый
Хотя, наверное, это и значит быть добрым.
Никогда у меня не было деревни как у других детей. Никогда не было теплого дома, никогда я не гулял ночами, не встречал красивых деревенских девочек, не общался тесно с деревенскими ребятами. Не ощущал счастья быть далеко и уединенно. Я человек от рождения, привязанный к городу. У меня не было своего дома и земли. Своего отдельного лета, своих детских каникул в деревне и не пробовал я там ничего нового. Зато, в моем сердце всегда жила любовь к тем русским краям, в которых я бывал мимолетом. В которых сердце мое, наполнялось любовью к отчизне. Это поле, оно не мое. Оно наше. Так близко мне, и в то же время близко тебе. А это дороже всех материальных благ.
Я расстроен не из-за того, что так случилось. Я расстроен что это сделал он. Расстроен что лгал мне в лицо, и называл меня братом. Неужели эти слова сейчас ничего не стоят? Куда потерялось изначальное значение? Если я кого братом назову, я не предам его.
Все меняется. И отношение к людям тоже. Жаль не для нас. Из-за того, что мы чтим истинное значение вещей, получаем такое. Старые ценности обесцениваются, мир сгнивает. Но мы стараемся его удержать.
Я уже видел много подлости в людях. И когда случается очередной удар, очередное очернение изначальных ценностей, моя вера не умирает. Даже если закипят моря, и обуглиться земля, я буду верить в светлое завтра для наших народов и нации. Я буду верить, что мы изменим этот мир. Что мы задержим его разрушение.
Я люблю предметы старины. Мне нравится период после первой мировой войны и до второй, когда росло напряжение, еще все вещи новые, мир не исследован, все такое старое и примитивное, зажигалки, фонарики, красивые наручные часы, вещи, которые кажутся сейчас нам такими привычными и обыденными, тогда казались чем-то уникальным в своем роде. В общем, нравится мне такая эстетика.
Сейчас еду в трамвае задумался о несгибаемости советской армии, войска третьего рейха ползли по нашей земле как спрут, загрязняя все вокруг, сжигая деревни и сравнивая с землёй города, и когда они подошли к Москве окружив город полностью, отступать уже было некуда, решающее сражение, последний бастион обороны, город ощетинившись превратился в неприступную крепость, когда узнали что Япония не будет атаковать, с дальнего востока были переброшены ударные сибирские части , просто я представляю настроения защитников Москвы, когда понимаешь – победа или смерть, назад нет дороги, это было похоже на армрестлинг, когда рука немца почти сломила нашу, но после передышки и череды проигрышей резко вскинув руку перебороть, и идти до самой их столицы, очень много людей погибло, и это была праведная месть несогласных, ничто не сравнится с местью мертвых. Москва не пала, и когда кто-то пытается очернить этот подвиг и сказать что-то против, поэтому да, я "токсик" поэтому я ругаюсь.
Сталинград, не сдавали не потому, что он носит имя Сталина, а потому что, если бы мы сдали Сталинград, пало бы все Поволжье и Самара вслед за ними, и в этом случае Турция бы вступила в войну и за часы взяла отрезанную от союза Армению и Азербайджан.
Умеет конечно наша Родина благодарить. Всегда так было, жестокая и холодная душа России. Пассионарный мир строгих законов, умри – и сделай, а если не умрешь – позор тебе. Если вдруг ты отдал все, расплатился сполна, то вокруг людям будут безразличны твои бессонные ночи, старания, желания улучшить мир. А может и к лучшему ни о чем не задумываться, и просто жить, ведь тяжело жить с мыслью, что для тебя Родина – самое дорогое, а ты для нее – расходный материал. И этих людей не заботит Россия, они бы жили и без нее, в других местах, в других краях. И самое страшное, осознавая то, что сказано выше, в голове только одна мысль – а зачем нам такой мир, в котором не будет России?
Запомни. У всего есть конец. У жизни, у великих империй, у органов, у вещей. Все временно, все уйдет. И пусть огонь свечи будет яркий, хоть и не долгий. Нужно иметь мужество, чтобы встретить одиночество. Мы рождаемся одни, живем одни, и умираем в одиночестве. Все остальное нам кажется.
Страна сейчас в состоянии поздней Российской империи, несчастная, слабая и растерзанная, и как жаль, что таких людей как я, не много.
Дело в том, что я заметил за собой, что я привыкаю к любой обстановке за 4 дня. Именно столько мне нужно. Другой город, вещь, человек, страна – я нахожусь в зоне комфорта после четырех дней взаимодействия.
Мои печальные сны и бессонные ночи участились, не знаю, как долго я еще смогу держать себя в руках и сохранять ясность ума, это очень меня тревожит, поскольку я только начал жить.
Однажды подойдя ночью к окну у меня, появились странные мысли, безнадежные мысли, чего ранее со мной не случалось, и что я считал крайне глупым. Я очень боялся смерти, но сейчас я подумал, что я сделал все что хотел, и больше, не хотел бы делать ничего. Это очень странно, может это болезнь? Может мне нужен врач? Не может молодой, умный человек думать так. Это странно… Но я продолжу за собой наблюдать, пока рано сдаваться.
Конечно и еще я стал часто забывать некоторые моменты из моей жизни, может это защита, а может я просто уже не так помню все, как раньше, хотя опять же, жизнь только началась. Иногда я хочу многие вещи написать ночью, но утром, помню только примерное описание, и не такой размах слога. Еще и не знаю, что в жизни делать, после высшего образования, но у всех наступает такой момент. Нужно время.
Сегодня я со своим братом перегонял машину в гараж. В своих сочинениях и текстах, я весьма мало говорю о своей семье или жизни. В целом общие вещи, из которых тяжело сделать вывод. Даже то, что остается и врезается мне в память, я не всегда выношу на обозрение. Но иногда… Мысли, что возможно уйдут, хочется вынести сюда. В гараже я обнаружил несколько старых игрушек, мой отец сказал, что они принадлежали мне с братом. Это вызвало большой интерес с моей стороны, меня всегда интересует прошлое. В гараже было несколько игрушек, но я выбрал только четыре, что я унесу с собой. Им оказался старый блокнот, чтож, он выглядит винтажным, как и игрушка «волшебный цилиндр» на подобии кубика-рубика, а также пластиковый пистолет и привлек мое внимание видимо бык, или не пойму точно кто это. Он сделан из резины, на его копыте печать цены и штамп советского завода. Помыв игрушку, я осмотрел ее ближе. Такие вещи, хоть их было много в жизни, и жаль, господь мой, что я так мало смог их спасти и еще меньше донесу в мое будущее, вещи, детские игрушки, что будят детские мысли и воспоминания, я жалею, что не вернусь назад, и в то же время не жалею. У быка чуть откусаны копыта и ухо, я вспомнил что в детстве запах резины казался мне очень приятным, и я хотел отгрызть этому бычку ухо и рога. Детские мысли, на секунды мгновений, возвращают меня назад, в беззаботное детство, стремлений моего отца и счастья моей матери. Жаль, что я все еще и свое счастье, не нашел. Господь поможет мне, и сохранит мою любовь и душу в будущем. Интересно как же он оказался в гараже… Это так странно. Возможно, я хотел устроить в гараже, что -о вроде своей базы, места, где я оставил свой след, и взял с собой игрушки, которые не сильно привлекали мое внимание, и мне не жалко было их оставить. Но тем самым я сохранил их. Может быть также происходит и с людьми? Может все в детстве показывая мой характер, говорило каким я буду?