Мысли в тишине
Шрифт:
Вчера ночью я опять не мог уснуть, на ум приходили разные воспоминания из прошлого, что же будет дальше, не знаю. Но сейчас некоторые воспоминания начали успокаивать меня. Наверное, так всех людей. Чем дальше уходит прошлое, тем спокойнее ты его воспринимаешь, пока не перестанешь воспринимать совсем. Я думал о 2015 году. О тех телефонах казалось, продвинутых для того времени, но таких топорных, мою учебу, мои желания и увлечения. Какими же странными они кажутся сейчас для меня сегодняшнего. Но я понял, как прошлое приносит успокоение в мысли. В мои, и мысли многих людей. Ощущение того, что оно прошло.
В последнее время я заметил очень интересный момент. Всех людей, которых я подбираю для участия в моей жизни, у них есть общая черта. Все они оказываются в какой-то степени сломленные. Поломанные, эмоционально, какими-то жизненными случаями. И всегда, как только я даю им ощущения того, что они больше не такие, они уходят, оставляя меня, когда я вобрал в себя все их беды и несчастья. С Боснией и Сербией получилось интересно. Это какой-то уникальный случай моей жизни, никак не связанный с болью и потерями, хотя они и имели место быть в моем поиске этого клочка земли на свете, где меня будут любить
Мы рождаемся в одиночестве. Неужели человек думает, что умрет не один? Все всегда также, как и начинается. Заканчивается, если начинается быстро. Все циклично. Любая мода, стили, искусство, музыка. Все по кругу. Все одно и тоже. Жизнь слишком короткая, огонь от спички, в костре нашей великой истории.
Но мы ведь тоже будем счастливы да? Иногда я завидую глупым людям, такой маленький разум, такой простой, для сомнений, иногда думаю все ли так много думают, все ли так ночами не спят. И вспоминая все что было, хотел ли я что-то изменить или нет, наверное, нет, не хотел бы. То, что было трудным, превратилось в приятные воспоминания, то, когда я не мог сдержать слезы, что приносило мне переживания и боль, теперь повод для счастья и улыбки того, что ушло, и я рад что ушло. Мне потребовалось так много лет чтобы это принять, а жаль.
Смотря на ночной город в окне, я чувствую, что я занят, занят своими мыслями, эмоциями, переживаниями как о прошлом, так и о будущем. Город накрывает белой пеленой, которая очищает его. Многое изменилось с времени, когда я ощущал себя счастливым, живым. А я, просто смотрю и думаю. Я не умен, я никогда таким не был. И все что я пишу так и останется только здесь, все то, что я хотел написать, никогда написано не будет. Глупо думать, что кому-то интересны переживания других, в наше время мало кто испытывает эмпатию по-настоящему, и мало кто задумывается о последствиях этого. Мне жаль многих людей, но я часто ничего не могу поделать с этим, не могу им помочь. Я прихожу к выводу, что всё, что начинается хорошо, очень быстро заканчивается, а что начинается спонтанно, с недоверием на успех и холодно, длится долго. К сожалению, у всего есть конец. Я задумываюсь и о своем. Все мы станем старыми, не такими красивыми, глупыми. Скатимся до состояния младенца, а передвижение будет приносить нам неудобство. И на что мы тратим нашу жизнь? Мне осталось 20–30 лет бодрствовать, активничать, гулять. А я трачу ее на дом. На это. На текст, на мысли, которые никогда не будут услышаны. Мне не важно. Я делаю это, для себя. Мы слишком малы, чтобы понять значимость для родины. Значимость, каждого из нас. Я счастлив, что закончил одно дело, которое начал пару лет назад. Господь отвел меня, он знает, что мне нужно. Он так хочет. Мои желания – ничто против его воли. Так и живу. Год за годом, я трачу жизнь и средства на людей, которые мне не нужны. Которым я, не нужен. Это не печаль, не переживания, это реальность. Как хорошо было бы, вернутся в то время, где все было проще. Не было интернета, не было всех этих гаджетов. А только серость, сырость, печаль. Когда все печальны, ты не кажешься одиноким в толпе. Это естественное чувство. Нация в депрессии, это родит новых, сильных людей. А наша сегодняшняя расслабленность создает слабых. И я тоже не исключение. Старые керосиновые лампы, часы, кожаные сумки и перо – все это выглядит намного эстетичнее современного блестящего хлама, и погоней за модой. И каждый раз краем глаза просматривая что я писал раньше, мне хочется смеяться. Это ли не доказательство изменчивости нашего характера и нашей природы?
Что же я наделал, пообщавшись тогда с ней. Я сделал себе легче, но утратил тот самый внутренний конфликт, большую его часть. Часть гениальности, переживаний в ночи. Но как видите, они никуда не исчезли. Я все ещё здесь.
II
Я все ещё пишу. В последнее время, чаще. Лучше бы я и дальше оставался в неведении, каким человек стал. Лучше бы я и дальше жил в своих мечтах и прошлом. Но вспоминая всех и все, я могу обернуться только на нее. Только бросить взгляд в прошлое и забыться в воспоминаниях в тяжёлые моменты. Так всегда было. Так и кончится жизнь. В утрате одного из самых дорогих. Ни возраст, ни время, ни новые события не могут полностью излечить меня. Только поубавить это. Вспоминая всех, я ни о чем не жалею. Один, была лучшим в прошлом. Две другие, ничего не вышло, но я чувствовал это. Последняя, было и хорошо, и плохо, но в целом я чувствовал переживания. Поэтому я могу оглянуться только на одну, на притупившуюся боль прошлого, на остатки эмоций, всё это стало далёким сном, сном, где я был счастлив. Сон, который длился, и который закончился, оставив меня одного в долгих ночах этих лет. Прости меня. Господи, если ты хотел как лучше. Если я всегда шел и иду своим сердцем против твоей воли и твоего ведения моего сущего и моей бессмертной души. Что же будет дальше? В мире столько людей, может быть есть ещё такие, может есть надежда, которая никогда не угасает, в отличии от моих воспоминаний, самых тяжёлых и самых счастливых. Задумываясь обо всем, в одно время понимаешь, что все что ты хотел, было. И все – пыль. Тебе не вернутся туда, не приблизится, и не ощутить это снова. Только отблески, крупицы драгоценных камней в прибрежном песке. Первые снежинки на берегу замёрзшего озера, и последние кусочки льда у ручья. Дождь стучит по моим карнизам, как мысли стучат в мою голову, тревожа душу и нутро. И мне легче говорить это всё себе, писать, мои воспоминания, мои рассуждения, в половине ясными только мне. Возможно когда-нибудь, кто ни будь найдет в них смысл, и уроки жизни для себя, прочитав мою историю, мой опыт, и мои ночные печали. Запомни читающий, что нет более драгоценного чем память, чем история, чем прошлое. Любое, и даже истина великого имперского прошлого, твоей драгоценной земли. Как ты был не прав, и как много было истины в твоих словах, перед лицом будущего, это совсем не важно. Мы закончим свой путь, когда он призовет нас. И там, твои мелочные земные печали, не будут иметь значения, читающий, брат или сестра. Но пока мы здесь, у нас есть миссия и цель. И мы ни уйдем ни на миллиметр, не оступимся и не падем, как бы нас ни тревожили отголоски прошлого. Оно всегда будет с нами, и нам, его делить с другими. Оглянись вокруг. Взгляни на ту, что рядом с тобой. Подумай о тех, кто рядом будет. Посмотри на своего верного друга, брата, или мать. Загляни в их глаза, все они несут на себе печать былого, все они пережили бремя грусти, ответственность долга и тяжесть серых дней. Благодаря им, ты дышишь, и дышишь для своего бога или своей земли. И пусть, они не знают, насколько глубоки твои мысли, и насколько тяжелы твои ночные бессонницы, главное знай ты, что мы едины в своей вере и своих страданиях. Им не будет конца, и впереди, нас ждёт много тьмы, будь готов ее принять и принять более трудные решения судьбы и бога. Труднее всего, это думать, что могло бы произойти. Если бы ты, поступил иначе. Это указано в теории квантового бессмертия. В теории множественности вселенных, где есть все возможные и невозможные исходы. Жаль, что многие люди, с кем ты был знаком, и кого не успел близко узнать, отвергли тебя. Но могло или может быть иначе? Может. Никто насовсем не покидает нас. Ты жив или мертв? И это не к теориям, описанным выше. Ты жив телом, но душа твоя, раз ты читаешь это, разбита на множество осколков. Каждый кусочек, ты оставил в том, кому доверился, в том деле, в котором преуспел. В той вещице, что дарила радость. Так пусть, твоя душа снова станет единой. Может не сейчас, может не здесь, но это случится. Те, кто оставили нас, не переживают как ты, они не пустили ни одной слезы, не подумали ни одной строчки, и уж тем более не пишут. Они идут дальше, и не задумываются так глубоко о прошлом. Пусть идут, благословит господь разум слишком маленький для сомнений. Слишком маленький для познания и рассуждений и смысле наших страданий. Пусть будет это, как в том стихотворении: "Орёл упал, но средь далёких скал, чтоб враг не видел, не торжествовал".
И опять передо мной стоит выбор. Выбор зеркала, что отражает былое, либо что-то новое. Но в обеих вариантах, нет решимости, что все получится, что все будет как прежде.
Меня никогда не прощают. Что сделано мной, остается в памяти у других. Хотя я, всегда готов к прощению. Ведь это не плохо. Единственная ценность взаимоотношения людей, и то, что раскалывается и теряется очень легко – это доверие. Если оно дало трещину, будет только хуже, только расти. Мое доверие потерять сложно, но сейчас. Я чувствую, что его не вернуть. Как бы горько мне ни было, и как бы я ни печалился. Мне его не вернуть. Для самого себя. Так, наверное, все люди. Это ни плохо, и не хорошо. Все всегда может кончиться также быстро, как и началось. Жаль года, жаль сожжённые эмоции, жаль, утраченные мгновения. И самое главное, я чувствую переживания. Я чувствую и любовь, и печаль, и переживания. Как будто из меня высосали энергию. Это тоже ключевой момент.
Время не так уж и много, все это по большей части ночные мысли, мысли в молчании, ни одна из мыслей, написанных сюда, не является чем-то уникальным или умным, такие мысли ночью не приходят. Здесь только печаль. И печаль моя, заключается не в вещах, а во мне. А давно смирился со своей апатичностью и фаталистическим настроем, этот настрой не мой, но приобретенный, он дан мне обществом, которое я отчасти, ненавижу всем сердцем. Я думаю, каждый человек устал, и каждый хочет чего-то большего, чем то, что имеет сейчас. Все это, природа людей, и я бы не говорил об этом, если бы я был кем-то другим. Мое настроение меняется слишком часто, чтобы уследить моменты прозрения, но иногда, мне это удается. А возможно, я всегда мыслю ясно. Я наконец-то избавился, от мыслей о том, что есть люди для меня лучше, но вместе с этим я пришел к мыслям, что есть множество людей лучше меня. Работа, быт, дом – вещи, абсолютно ясные для понимая и простые для большинства людей. Но это совсем не обо мне. Я гадаю, что же будет и ожидаю лучшего стечения обстоятельств. Совсем понятно, что мои мысли мешают мне жить. В любом месте и в любое время, я несу все это в своей голове. А вместе с этим, множество другого. Я люблю своих близких, и даже хорошо к ним отношусь. И не потому, что, они что-то сделали для меня. А просто потому, что они есть. Но, к сожалению, в последнее время я люблю оставаться один. За последние полгода столько всего случилось. Но все это уроки, данные мне богом. И когда-нибудь, а может и уже, я буду вознагражден за мои ночные печали и переживания.
Слишком легко уходят друзья, слишком легко оставляют другие люди, все что им дорого. И конечно же, из-за этого, им не понять ни любовь к земле, ни любовь к нации. Они и людей других любить не умеют. Что же говорить о чем-то большем. Я всё еще боюсь впускать кого-то к себе, но я делаю это, в надежде на лучшее.
Я, кстати, удивляюсь как изменилось и исказилось современное общество. Огромный процент молодых людей ушёл в затворничество, ведут практически монашеский образ жизни и, конечно, несчастны от этого.
Девушки в современном мире в поисках внимания и тепла опускаются на какой-то запредельный уровень низости, самоунижения и пьянства, не удивлюсь если лет через 20 большинство бомжей будут женщинами.
По сути, проблема состоит в атомизации общества и разжигании ложных противоречий между полами, которые привели к тому, что мужчины самоустранились, а девушкам именно из молодого поколения не достаёт мужского внимания и они опускаются.
Это то состояние, в котором мы живем сегодня.
Женщины такие только потому, что мужчины не являются собой. Женщины без сильных мужчин – подобны детям без сильных родителей. Недисциплинированные, буйные, неприятные во всем и безответственные.
Мужчины были деморализованы, и в конечном итоге, доведены до такого состояния из-за женского освобождения и разочарования в них из-за таких противоречий, которые были в их головах из-за идеологической обработки равенства и женского освобождения. В Европе и США, некоторые мужчины избегают женщин на рабочем месте из-за страха обвинений в сексуальных домогательствах, тогда как, наоборот, многим женщинам нравится быть изнасилованными, что для них не редкость и неестественно.