На Дерибасовской хорошая погода… Еврейский юмор одесских эмигрантов
Шрифт:
Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга»
Иллюстрации Юлии Дзекуновой
Предисловие
Эта книга исключительно правдива. Погодите хихикать, я вам таки объясню. Вот вы думаете: «Как сборник анекдотов может быть правдивым?
Об особенностях одесского говора известно практически во всем мире. Смешные одесские фразы и выражения, многие из которых стали крылатыми, знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Южной Пальмире. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный тип мышления. Даже сейчас, когда одесситы разговаривают и думают совсем по-иному, многие продолжают бережно хранить этот уникальный фольклор, передавая из поколения в поколение знаменитые одесские шуточки. Причем такой фольклорный пласт неотделим от еврейской культуры, еврейского юмора. Недаром одесские анекдоты у нас неизменно ассоциируются с характерным акцентом, который, увы, уже редко встретишь в реальной жизни. Наверное, поэтому для нас одесский юмор и еврейский юмор – близнецы-братья, два источника и две составляющих специфического отношения к окружающей действительности.
Вы скажете: «Ну так не всех же угораздило родиться евреем! А если и да, то сейчас мало кто вспоминает о Торе, о временах, когда мнение раввина было истиной в последней инстанции, о тех канувших в Лету взаимоотношениях и порожденной ими культуре». И снова будете немножечко неправы. Во-первых, Лета моложе Иордана, а во-вторых, где те древние греки? Да в Одессе же! И греки, и евреи, и молдаване, и русские, и украинцы, и еще двунадесять языков, из которых еврейский юмор впитал все самое лучшее, самое сокровенное. И ничего удивительного нет в том, что нынче немного найдется таких евреев, которые носят кипу, не едят свинину и не работают в Шаббат. Зато немало тех, кто кипу не носит, с удовольствием ест свинину, работает по субботам, но тем не менее они считают себя евреями. В отличие от первых, ортодоксальных, их можно назвать парадоксальными евреями. А истина лучше всего подтверждается не только практикой, но и парадоксами. Это, чтоб вы таки знали, беспощадно доказал польский еврей Альфред Тайтельбаум-Тарский – уроженец Российской империи, американец по месту жительства и членкор Британской академии, один из отцов математической логики и основатель теории истинности.
Опять же, что, если не еврейский юмор, связывает не только века, но и континенты? Хотите пример? Пожалуйста: в Сан-Франциско бульвар Гири местные жители называют не иначе как Гирибасовская-стрит. И неспроста: русские появились в Калифорнии гораздо раньше англоязычных американцев, а одесситов (а также харьковчан, киевлян, дончан, львовян, москвичей, петербуржцев и т. д.) во Фриско никак не меньше, чем на улице, носящей имя Иосифа Дерибаса.
Легендарная премьер-министр Израиля Голда Меир когда-то изрекла чеканную фразу: «Пессимизм – это роскошь, которую евреи не могут себе позволить». А чтобы быть оптимистом в наше непростое время (причем непростым оно является в любую эпоху), жизненно необходимо почаще смотреть на мир сквозь призму юмора. И то, что вы в этом случае увидите, есть
Ну так что, все еще будете утверждать, что эта книжка не правдива?
Классика жанра
Бог устал. Чувствуя себя совершенно измотанным, он собрал серафимов.
– Знаете, ребята, – сказал Бог, – мне нужен отпуск. Есть какие-нибудь предложения, где мне отдохнуть?
Иехоэль на мгновение задумался:
– Как насчет Юпитера? В это время года там хорошо и тепло.
Бог покачал головой:
– Нет, слишком сильная гравитация. Ты же знаешь, как у меня болит спина.
– Может быть, Меркурий? – подал голос Серафиэль.
– Ни за что, – замахал руками Бог. – Там чересчур жарко!
– Ну а как насчет отпуска на Земле? – спросил Израэль.
– Ты шутишь? – грустно усмехнулся Бог. – Две тысячи лет назад у меня там был роман с одной хорошей еврейской девушкой, так они до сих пор это обсуждают!
Давным-давно могущественный император Страны Восходящего Солнца объявил о конкурсе на должность нового главного самурая. Через год после строгого отбора кандидатов осталось трое претендентов: японец, китаец и еврей-самурай.
– Продемонстрируйте свое мастерство! – приказал император.
Японский самурай шагнул вперед, открыл крошечную коробку и выпустил муху. Он вытащил свой самурайский меч, и – вжжжик! – две половинки мухи упали на пол.
– Прекрасно! – сказал император. – Теперь свое умение должен показать следующий претендент.
Китайский самурай самоуверенно улыбнулся, шагнул вперед и, открыв крохотную коробочку, тоже выпустил муху.
Он вытащил свой самурайский меч и – вжжжик, вжжжик! – муха упала на пол, аккуратно разрезанная на четыре части.
– Потрясающе! – одобрил император и обернулся к третьему кандидату. – Ну, и как ты собираешься превзойти этот подвиг?
Еврейский самурай вышел вперед и открыл крошечную коробку, выпустив еще одну муху. Он вытащил свой самурайский меч и – шшшшш! – взмахнул им. Но муха продолжала летать, правда, жужжала уже по-другому.
В разочаровании император сказал:
– Ну что это такое? Ты же ее не убил!
– Убить легко, – с поклоном ответил еврейский самурай. – А вот обрезание требует настоящего мастерства!
Еврей: Боже! Господи! Услышь меня!
Бог: Слушаю.
Еврей: Я могу задать вопрос?
Бог: Задавай.
Еврей: Что для тебя миллион лет?
Бог: Одна секунда.
Еврей: А что для тебя миллион долларов?
Бог: Копейка.
Еврей: Боже, дай мне копеечку.
Бог: Нет проблем. Подожди секундочку.
Однажды у фараона заболел живот. Вызвали врача из Англии. Тот осмотрел фараона и заявил:
– Надо сделать клизму.
– Что? – с возмущением вскричал фараон. – Мне, фараону, клизму?
– Да, сэр, вам.
– Отрубить ему голову! – приказал фараон.
Отрубили. Позвали французского врача.
– Надо сделать клизму, – говорит выпускник Сорбонны.
– Что? – вскричал возмущенный фараон. – Мне, фараону, клизму?
– Ну не мне же! – удивился француз.
– Отрубить ему голову! – приказал фараон.
Отрубили. Позвали еврея.
– Надо сделать клизму, – говорит тот.
– Что? – вскричал фараон. – Мне, фараону, клизму?