Наследники капитана Флинта
Шрифт:
— Что бы ты понимал, Вольдемар, в этом божественном напитке! — это Пабло, он с первых дней Вову так прозвал, чем бесит его до невозможности. — Ром — это… Это… Это — божественно! Невыразимо словами. La sangre del dios! (кровь бога)
— Фигня. Лучше водки нет ничего, — а это уже Вова. — Анисовая, да чтоб ключница делала!..
Зря старается. Пабло в старых советских комедиях не силён. Шутку не поймёт.
— Ром — это не просто напиток. Это традиция. Как у японцев чайная церемония. Вот ты как ром пьёшь? — перешёл Пабло в наступление. — Небось, набулькаешь полстакана
— Ну да, в общем… А что не так?
— Темнота! Ты неотёсанный варвар, тупой salvaje! (дикарь) — кажется, Пабло сейчас лопнет от возмущения. — Как можно этот благородный напиток глушить как водку?! А как же букет, аромат, вкус, в конце концов?! Dios mМo (боже мой), ты хуже гринго — те хоть к виски приучены…
— Да ладно тебе, бухло оно и в Африке бухло, — ага, Вова в спиртных напитках неразборчив, лишь бы горело и по мозгам било. — Чего там смаковать — наливай да пей!
— Иэх! — судя по звуку, Пабло хватил своей шляпой о палубу. — Вольдемар, тебя незамедлительно нужно посвятить во все тонкости употребления рома! Это просто возмутительно! В голове не укладывается!
— А я что, я ничего, — пошёл на попятный Вова. — Нужно, значит учи. Я сбегаю?
— Куда?!
— В лавку, — невозмутимо отозвался мой напарник. — Не будешь же ты меня учить пить ром на сухую?!
— О, мой бог! — Пабло сейчас точно кондратий хватит. — И это ты называешь ромом — дешёвое пойло в бутылках с красивыми этикетками? Никогода! — слышишь — никогда! Старый Пабло не опустится до употребления этого жалкого суррогата!
— Че, палёный?! — изумился Вова. — Офигеть, я думал только в России левую водку гонят.
— Этот недовиски не достоин носить гордое имя рома! — торжественно возвестил Пабло. — Ром — это «Рон Варадеро», или «Гавана Клаб», желательно не ниже золотого. А та бормотуха, что продаётся в наших барах — это обычная тростниковая самогонка. Эх, приехал бы ты ко мне в деревню лет десять назад, когда я жил на Кубе! У меня был собственный перегонный куб, я собственноручно выгонял отборный тростниковый сок и выдерживал ром в дубовых бочках из-под «Джека Дэниелса»! Добавлял чуточку патоки для букета… Были времена. А теперь о приличном роме можно только мечтать.
— Опа! Да ты самогонщик! — удивился Вова. — А что тебя останавливает? Тростник вы уже высадили, второй урожай получили. Бочки из-под «Одинокой звезды» можно заказать. И вперёд — восстанавливать славные традиции винокурения!
— Если бы всё было так просто, — погрустнел Пабло. — Тростникового сока в нужном количестве не достать. Куба перегонного нет и соорудить не из чего. Патоку где взять? И бочки дорогие, небось…
— Не надо отчаиваться, — приободрил собеседника мой напарник. — Не получается в промышленных масштабах, давай для собственного употребления организуем. Можешь технологию описать?
— Да какая там технология, — отмахнулся старик, — берёшь тростниковый сок, перегоняешь, разливаешь по бочкам, добавляешь патоку, выдерживаешь.
— Так просто?! Чего-то это мне напоминает… Эй, Профессор! — заколотил Вова каблуком по настилу. — Слышь, ты самогонный аппарат смастрячить сможешь?
Отчего ж не смочь, смогу. Вот только с работой закончу. Хотя… На сегодня можно закругляться, к тому же разговор сместился в практическую плоскость, весьма и весьма приятную. Я вытер руки ветошью и вылез из машинного отделения на свет божий.
— Олег, сможешь? — Пабло, в отличие от напарничка, всегда называл меня по имени. — Или Вольдемар опять авантюру затеял?
Я окинул старика задумчивым взглядом. Хороший мужик Пабло, и механик отличный. Мне его в усиление дали — чтобы проще контакт с местными монтажниками установить. Те всё больше молодые парни, для них начальник их возраста не авторитет, а Пабло они слушались. Вообще он весь такой кряжистый, на пивной бочонок похож. И с усами, пышными такими, висячими. Он ими отсутствие шевелюры компенсирует. Характер горячий, латинский. В молодости был не дурак подраться, одно время входил в национальную сборную по боксу. С возрастом отяжелел, остепенился, стал в чем-то философом. Короче, полная противоположность Вовы.
— Я не буду тебя обнадёживать, Пабло, — нечего показывать, что проблема яйца выеденного не стоит, а то труд мой совсем уважать перестанут. — Но я не вижу ничего невыполнимого. Всё, что нам надо — ёмкость для браги, змеевик, система охлаждения и тара для готового продукта.
— Что такое брага? — уточнил будущий винокур. — И что за готовый продукт?
— Насколько я понимаю, у тебя проблемы с исходным сырьём, — я уселся на ступеньку трапа и принялся размышлять вслух. — Чистый тростниковый сок в нужном объёме ты не достанешь. Но есть выход — берём отходы производства, жмых, или как они там называются. Добавляем сахар, фрукты местные, сок, сколько найдёшь, дрожжи — получаем брагу. Дадим ей побродить несколько дней, а потом перегоним. При желании можно дважды. На выходе получим самогон — в зависимости от качества браги и количества перегонок от сорока градусов и выше.
— Да–да, — оживился Пабло, — получим самый настоящий ром, тот, что называется blanc. А потом его можно будет выдержать и добавить ароматизаторы… А ведь может выгореть! Мы можем стать монополистами на этом острове!
Наивный. Неужели он думает, что ещё никто не догадался самогоноварением заняться? Столько сырья под рукой. Хотя, ему виднее…
— Короче, проблем нет. Нужно только змеевик сделать. Для него нужны тонкие металлические трубки.
— Насколько тонкие? — ага, деловой разговор пошёл.
— Внутренним диаметром миллиметров десять примерно. Плюс–минус два.
— Вот озадачил, Олег! — Пабло крепко задумался. — Нет у меня таких трубок. Самые тонкие — полудюймовые водопроводные.
— Не пойдёт, — почесал я в затылке. — Мы их согнуть не сумеем. Можно, конечно, взять прямую длинную трубу, но тогда с системой охлаждения проблемы возникнут. Надо думать.
— Подумай, Олег, подумай. И я подумаю.
На том и порешили. Вова интерес к проблеме на данный момент потерял — он свою часть работы выполнил: подал идею. Реализация, как обычно, ложилась на мои плечи.