Насты
Шрифт:
Данил прислушивался очень внимательно, лоб его бороздили глубокие, как у Валуева, морщины. Взгляд попеременно обращался то к Гаврику, то ко мне.
– И че, – пробасил он недовольно, – сожгли и сожгли. Правильно сделали. Не хрен высовываться. А мы при чем?
Гаврик хихикнул:
– Мы вроде бы ни при чем…
– А все-таки? – потребовал Данил гулко. – Ты сказал, что это по нашей тематике.
– По нашей, – согласился Гаврик. – Еще как по нашей.
– Мы ж дома не палим?
Гаврик ухмыльнулся, чувствуя полное интеллектуальное превосходство над силачом,
– Данил, мы дома не палим… хотя иногда и хочется, но мы делаем главное…
– Че?
– Даем им факелы в руки, – сказал Валентин ласковым голосом, словно гладил мурлыкающего котенка. – А сами разве что иногда плескаем бензинчика.
Зяма нервно хохотнул:
– Плескаем? Мы же русские, или тут я один из титульной нации?.. Мы по широте души бросаем в огонь канистры целиком!..
– И даем, – сказал Валентин несколько тревожно, – карт-бланш на будущее.
Данил дружески хлопнул Гаврика по плечу, стараясь делать это нежно, как если бы решил погладить бабочку-капустницу.
– Хлопче, сбегай в магазин. Нужно отметить одно событие.
Гаврик спросил с радостно замирающим голосом:
– Хорошее?
– Поминки не отмечаем, – отрезал Данил гордо.
– А если кремлевской власти? – спросил Зяма.
– Упьюсь до сионистских чертиков, – признался Данил.
Гаврик вернулся с Оксаной, вызвонил ее по дороге, вместе притащили ящик вина, на этот раз хорошего, благо деньги не наши, Оксана быстро и радостно собрала на стол, гордясь возможностью выказать женскость, и мы быстро придвинули стулья и табуретки, расселись вокруг, как муравьи вокруг блюдца с медом.
Пока Данил и Грекор откупоривали бутылки, те оказались с допотопными деревянными пробками, которые непонятно как и вытаскивать современному человеку, а заталкивать вовнутрь слишком как бы средневеково. Я, привыкший к рассуждениям наедине с собой, самым умным человеком на свете, формулировал, что пьющим, по моему глубокому убеждению, можно назвать только человека, который способен пить в одиночестве. Наедине сам с собой.
А все те, которые пьют в компании, а там даже упиваются вусмерть – показушники. Половина из них рада бы тайком выплеснуть водку под стол или в цветочный горшок, а вторая половина просто уверена, что перепьет соперников, они, дескать, свалятся, а я еще на ногах. И тогда я круче всех, я мачо, все бабы – мои…
Правда, тогда уже не до баб, самому бы не свалиться, но уже то, что ты еще за столом, а другие под ним – наполняет мужской гордостью.
Но пьющих в одиночестве – единицы. Так что проблема пьянства – совсем не медицинская проблема. А если учесть, что из категорий непьющих почти все потребляют на Новый год, в день рождения, Восьмого марта и еще в какие-нибудь памятные дни, то чистых трезвенников в мире почти не остается. А тех, что есть, можно пересчитать по пальцам, и влачат они обычно жалкое существование, презираемые «настоящими» мужчинами.
Зяма посмотрел на мое серьезное лицо с укором.
– Бугор, что за мрачная дума на челе? Пить – это демократично!.. Грекор, мне вот в этот самый большой стакан!.. Но – на донышко.
Грекор начал разливать по стаканам, а Данил спросил с недоверием:
– Зяма, ты чего?
– А че? – спросил Зяма в его же манере.
– При чем тут демократично?
– Глупый, – сказал Зяма покровительственно, – все фашистские режимы всегда отличались строгими и недемократичными нравами. При советской власти было «ни поцелуя до свадьбы», в гитлеровской Германии немыслимо, чтобы девушка выходила замуж не девственницей, в фашистских Испании и Италии практически не было разводов.
– А при проклятом Пиночете так вообще, – сказал Грекор и поинтересовался: – Кстати, а кто такой Пиночет?
Зяма сказал, наблюдая, как Грекор пытается вытащить пробку с помощью штопора, но выгребает только крошево:
– Любое кино про хвашистов – улет! Все чистенькие и опрятненькие, никто никогда не пьет, в смысле – не пьянствует!
– Верно, – сказал Валентин нравоучительно, как кот ученый, – такое немыслимо при тоталитарных режимах! При фашистах вообще не видим пьющих. Даже в кино, это у нас все сидят с бутылками и вот такими рожами… Женщины при фашизме отличаются целомудренностью, мужчины – выправкой и доблестью, а все дети хорошо учатся и мечтают защищать свою страну!
– А снимают в Голливуде, – напомнил Зяма, – в самом распущенном и развращенном на свете месте.
Грекор хмыкнул.
– А кто им поверит, если покажут фашиста, который пьет, как русский интеллигент, и вытирает сопли о штаны?
– Зато мы, – сказал Зяма гордо, – демократы! Так выпьем же!.. Бугор, прости, что забегаю вперед, но у нас, русских, свинство в крови, никакого уважения к старшим.
– Тогда с тобой хорошо говно есть, – определил Грекор.
Зяма отмахнулся.
– Разве мы не гордимся, что можем свободно и демократично ужраться в жопу, изблеваться и облевать все и всех вокруг, а потом еще и усраться, не добежав до туалета?
Грекор хохотнул, потянулся к его стакану с бутылкой.
– Долить?
Зяма покачал головой и накрыл стакан ладошкой.
– Нет, я мультикультурист, что значит – беру от ислама трезвенность, но так как я все же русский, то я полунепьющий. Нам, русским демократам, лучше усраться, чем терпеть! Терпеть – это уже насилие над личностью, свободной и вольномыслящей, без всяких тоталитарных шор на глазах, и потому такой вроде бы ценной… как нам постоянно говорят по телевидению.
Валентин посмотрел на него несколько странно, усмехнулся и продолжил в том же тоне:
– Ну да, а чистота в квартире, в доме, на этих сраных улицах – тоже признак тоталитарного общества! А мы живем в свободном и демократичном. Потому не должны насиловать свои вольные порывы и подчинять их устаревшим нормам поведения, когда ведьм жгли на кострах и регламентировали, какой длины юбки носить.
Грекор проверил, заглядывая, у всех ли наполнены пластиковые стаканчики, поставил пустую бутылку под стол.
– Сейчас, – сказал он авторитетно, – юбку можно не носить вовсе! Хотя пока что интереснее не носить трусики, а на юбку расходовать материи не больше, чем на мужской галстук.