Натуральное RPG
Шрифт:
— Так что же вас останавливает? — не понял я.
— Он требует переименовать семьсот человек, и не готов отступить от этой цифры… Но в моём замке проживает всего восемьдесят…
— Оу… Хуёвые дела… — признал я. — А вы пробовали ему это объяснить? Ну, типа, что у вас нет такого количества людей?
— Если бы на переговорах был сам Император Пётр, может быть, я бы и смог, — вздохнул Король Артур. — Но переговоры ведёт его представитель, а у него нет полномочий для обсуждения выдвигаемых Императором условий… Так что, теперь вся надежда на вас — великих стратегов Царя-бога
— Ну… — почесал в затылке я. — У вас тут дохуя лучников, как я успел заметить…
— Не счесть, — кивнул Король Артур.
— Тридцать четыре, — уточнил советник.
— Тридцать четыре, — согласился Король, немного смутившись.
— Эмм… я как-то видел, что при обороне замка лучники поджигают стрелы…
— Зачем? — нахмурился на мгновение Король, а затем поднял ладони:
— Прошу прощения, что лезу в сферы, от которых далёк, как свежий осётр от жаркой пустыни. Я больше не посмею задавать вопросов, чтобы не оскорбить вас сомнениями в вашем стратегическом опыте. Раз вы говорите, что лучники должны поджечь стрелы — значит мы так и сделаем. Советник! Приказывай!
— Слушаюсь, милорд… — советник отвернулся от стены и посмотрел вниз, где в очередях стояли люди. Он прокашлялся и громогласно прокричал:
— ЛУЧНИКИ! СЕЙЧАС ЖЕ СОЖГИТЕ ВСЕ СТРЕЛЫ В ЗАМКЕ!
— Спасибо, Вальтиций — кивнул Король, а затем посмотрел на меня:
— Какие ещё будут распоряжения?
Глава шестая. Без брата, как на войне без автомата
Глава шестая. Без брата, как на войне без автомата
— Вы должны что-то предпринять! — возмущался Король Артур.
Мы стояли на башне. Снизу раздавался страшный грохот: солдаты Императора Петра стреляли из своих автоматов по каменным стенам, окружающим замок.
— Сомневаюсь, что им удастся прострелить эту стену, — поспешил успокоить Короля я. — Она выглядит довольно толстой…
— Но этот шум! — устало закатил глаза Король. — Как я, скажите на милость, буду спать под него по ночам?
— Может, вылить на них масла? — предложил я, задумавшись на мгновение.
— Думаете, это их успокоит? — с надеждой спросил Король. — Уверен, в погребах найдётся пара бочек… Можем пожертвовать на нужды обороны ещё дюжину мешков зерна и тридцать локтей свиных кишок…
— Уверен я, милорд, вы поняли сей план неверно, — раздался за нашими спинами знакомый пидоралистический голос.
Мы обернулись. Это был Сэр Мужеложец. Рядом с ним стоял сонный Асим.
— Привет друзья! — помахал рукой Асим. — Я очень хорошо спал, потом вкусный завтрак в рот ложил — этот день точно хороший будет. Только сон плохой снился: будто бы меня в задница змея кусал — и сейчас болит очень… Думаю, фантомный боль — мама доктор такое много рассказывала.
— Тебя трахнули… — с завистью сообщил Макс.
— Трахнули? — не понял Асим. — Такое слово мало знаю. Это как хакнули? Как Джонни Мнемоник?
— Ага, — кивнул Олег с дебильной ухмылкой, — ток ему засунули сто шестьдесят гигабайт в голову, а тебе три колбасы и в жопу.
— Колбаса в жопе? — не понял Асим. — Дядя в железной футболке угощал колбаса — было такое. Но колбаса один была, я её в рот клал, не в жопу… Большой очень — чуть не подавился.
— Давай без этих подробностей, а… — скривился я.
— Сэр Мужеложец! — глаза Короля вспыхнули гневом. — Кажется, я дал вам ясно понять, что не потерплю колбасных дегустаций в моём замке!
— Милорд, вы поняли его слова превратно! — принялся оправдываться Сэр Мужеложец. — Достопочтенный сэр имел в виду, что я не только спас его от надругательств, но и пожаловал ему на завтрак колбасы!
— Спас от надругательств? — возмутился я. — Он же говорит, что у него жопа болит! Видать, успел ты в лучшем случае к ужину…
— Спешу напомнить, милсдарь, что вас везли сюда на скакунах! А скакуны известны тем, что могут жопы отбивать наездникам своим!
— Не пиздит, — поддержал Сэра Мужеложца Олег. — Я сам жопу отбил, будь здоров…
— Я склонен вам верить, Сэр Мужеложец, но пусть вашу судьбу определят наши гости… — с этими словами Король многозначительно посмотрел на меня.
— Да хер с ним, — махнул рукой я.
— Вот и чудненько, — довольно кивнул Король. — Теперь, Сэр Мужеложец, вы можете объяснить то, чем вы прервали наш разговор. Что означает ваша уверенность в том, что я неправильно понял план с маслом, предложенный моими дорогими друзьями?
— Хотел, чтоб знали вы, что план был истолкован вами верно, но в нескольких деталях вы ошиблись, мой милорд, — Сэр Мужеложец картинно рухнул на одной колено и склонил голову перед Королём. — Мне кажется, наш общий друг желал облить врагов маслами, а после этого поджечь, пустив в них стрелы, на конце которых…
— Нихуя такого я не имел в виду! — оборвал Сэра Мужеложца я. — Не лезьте в дела, в которых нихуёшеньки не смыслите!
На самом деле Сэр Мужеложец, конечно же, был прав, вот только я пизданул про масло раньше, чем вспомнил, что его нужно будет поджигать стрелами. А задев тему горящих стрел, мы непременно придём к обсуждению неудобного вопроса «на кой хуй я приказал сжечь все стрелы в этом ебучем замке?».
— Если позволите закончить мысль, я объясню суть своего плана до конца, — я одарил Сэра Мужеложца презрительным взглядом (таким, каким смотрят на человека, который хотел трахнуть вас в жопу против вашей воли). — Мистер Король, вы поняли меня абсолютно правильно. Мне понадобится и мука, и масло, и всё ценное. Вы слышали о троянском коне?
— Никогда, — признался Король. — Что значит «троянские»?
— Скорее всего, это значит тройные, или типа того, — пожал плечами я. — Но сейчас не об этом. В общем, я предлагаю сделать здоровенную деревянную лошадь, посадить внутрь десяток бойцов, и подарить нашим врагам вместе с объявлением о сдаче и всякими ништячными дарами: маслом, локтями, кишками и прочей хуйнёй, которую вы упоминали. Все это говно мы выкатим за ворота, со словами: «Вы великие воины — мы сдаёмся, примите эти дары в знак нашего уважения». Потом они напьются в честь победы, а ночью, когда все будут спать, ваши воины их перебьют.