Натуральное RPG
Шрифт:
— Что? — непонимающе нахмурился он.
— Вы могли выдать ваших воинов врагу, — пояснил я. — Они не должны знать, что в лошади кто-то есть…
— Их разум одурманен чёрной магией Печенегов, — отмахнулся Король. — Они не понимают нашего с вами языка.
— Мы всё сделаем, милорд! — раздался приглушённый крик, исходящий, очевидно, из деревянной лошади.
— ВО СЛАВУ КОРОЛЯ АРТУРА!!! — вторил ему громогласный хор голосов из той же лошади. — ВО СЛАВУ КОРОЛЕСТВА!!! ВО СЛАВУ НАРОДА!!!
Слава богу, враги не услышали этих криков… Они ещё несколько
— А они что, не собираются напиться до беспамятства? — поинтересовался я у Короля.
— Напиться? — не понял Король. — Какой же дурак выдаст воинам в поход столько вина, чтобы они могли им напиться, тем более до беспамятства?
— Владян, — толкнул меня в бок Макс, — по-моему в той истории бухло жертвам выдали вместе с конём…
— Вот блядство… — покачал головой я.
— Что-то не так? — спросил Король, увидев моё огорчённое ебало.
— Да не, всё заебись, — соврал я. — Просто в наших краях враги всегда возят с собой достаточно вина, чтобы напиться в случае капитуляции врага…
Глава седьмая. Девчонки для лохов — пацаны для пацанов
Глава седьмая. Девчонки для лохов — пацаны для пацанов
— Надо как-то заставить их всех заснуть, — поделился я идеей с Королём. — Это важная часть плана — без неё нихуя путного у нас не получится…
Король задумался. Его советник и Сэр Мужеложец тоже.
— Можем подсыпать им в бочки с водой снотворного зелья, — наконец предложил Король Артур.
— А ваши люди смогут незаметно добраться до этих бочек? — спросил я.
— Уж поверьте мне, — самодовольно усмехнулся Король, — мои люди — лучшие специалисты по диверсиям отсюда и до самых ворот из замка. Вальтиций! Сейчас же позови к нам мистера Бычью Морду и его шайку!
Спустя несколько минут перед нами предстали двое заспанных бродяг. Самый могучий из них двоих: мужик, под два метра ростом, с лицом, очень похожим на микроавтобус, одетый в кожаный плащ и рваные носки выступил вперёд и поклонился.
— Чем могу служить, милорд? — спросил он боголепно.
— Мне известно, что вы с вашими друзьями — выдающиеся мастера своего дела… — сообщил Король.
— Ваша оценка — большая честь для нас! — Бычья Морда отвесил настолько низкий поклон, что лоб его коснулся пятки правой ноги. — Все вокруг говорили, что наши шерстяные носочки для безопасного соития совершенно бесполезны… Посмотрим, что они скажут о них теперь, когда наши товары по достоинству оценил сам Король Артур!
— Мне нет дела до ваших носочков! — отмахнулся Король. — Я хочу, чтобы вы спустились вниз и усыпили всех врагов. Я могу на вас рассчитывать?
— Как же мы это сделаем? — нахмурился Бычья Морда.
— А мне откуда знать? — удивился Король. — Это ваша забота — не моя! Вальтиций! Дайте нашим друзьям верёвку!
— Возьмите верёвку, господа, — советник протянул мужичью огромные мотки канатов, достав их из карманов.
— Нихуя себе у вас кармашки… — с уважением отметил Олег.
— Спасибо, милсдарь… — зарделся советник
— Зачем нам верёвки? — спросил Бычья Морда, крутя в руках моток.
— Никто не видел моей лютни? — поинтересовался Сэр Мужеложец.
— А почему у Асима болит задница, хотя я точно помню, что его везли, перекинув жопой к верху через седло? — решил уточнить Макс.
— Кто мой жопа перец ложил, пока я спать делал?? — возмутился Асим.
— Сейчас же молчать! — не выдержал Король. — От этой утренней стрельбы и ваших разговоров у меня совсем разболелась голова! Давайте закончим начатое дело и отправимся по опочивальням! Слушайте сюда, вы — мужичьё! Если не хотите отведать десяти плетей каждый, то чтобы через секунду вы были внизу, а через десять все эти грязные печенежские псы спали, как Сэр Мужеложец в женской бане!
Мистер Бычья Морда, не задавая лишних вопросов, разбежался и сноровисто прыгнул вниз со стены. Раздался короткий испуганный вопль, оборвавшийся глухим ударом и противным хрустом.
Мы все поспешили к месту происшествия. Посмотрев вниз, мы увидели отдыхающего внизу Бычью Морду: одну руку он убрал под голову, вторая лежала в трёх метрах от него, ещё чуть дальше лежал моток верёвки. Ноги были выгнуты под неестественным углом, а лицо застыло в выражении, свойственном подростку, которого мама, неожиданно вернувшаяся домой посреди рабочего дня, застукала ебущим домашнего кота на её кровати. Хотя, мне тут подумалось… Возможно, выражение лица Бычьей Морды более походило на морду кота, которого неожиданно решил трахнуть подросток прямо на мамкиной кровати, поддавшись приступу юношеского спермотоксикоза.
И кстати, прошу не думать, что это ситуация из моей жизни: я никогда ничего такого не делал, разумеется, но это мне рассказывал один друг…
— Почему он умер? — не понял Король.
— Потому что решил не пользоваться верёвкой? — предположил я.
— Всё равно не понимаю… — покачал головой Король.
— Ну, это физика, — уточнил я. — Закон Ньютона: человек, ёбнувшийся с десяти метров, как правило убивается нахуй.
— Я знаком с науками, — оскорбился Король. — Но мне непонятно, почему мистер Бычья Морда убил себя столь нелепым образом, вместо того, чтобы выполнить мой приказ?
— Милорд, — робко обратился к Королю один из оставшихся в живых бродяг. — Ныне покойного не звали Бычья Морда…
— Что? — удивился Король. — Так кто же это был, скажите мне на милость??
— Его звали Микроавтобусная Морда, милорд…
— Нихуя себе! — удивился я. — Сразу подумал, что у него голова на маршрутку похожа!
— Так значит из-за вас погиб невинный человек? — Король впился в меня гневным взглядом. — Почему вы не сказали, что это не Бычья Морда??
— А схуяли ВЫ этого не сказали? — ответил вопросом на вопрос я. — Вы говорили о нём так, словно знаете его лично! Я был уверен, что вы знаете, как этот мудак выглядит!