Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
Шрифт:
– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.
Встречаются две тетки.
– Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю что подарить.
– Ты разве не знаешь, что лучший подарок – подарок, сделанный своими губами.
Собрание таможенников по поводу дарения подарка одному из их сослуживцев.
– Может, Мерседес подарим?
– Зачем
– Тогда, может, виллу на Канарах?
– И это у него есть.
– Ну, может, тогда его одного на весь день работать оставим???
– Ты че, дурак, что ли такой дорогой подарок дарить!
Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
– Сэр!
– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
– Что с тобой, чем ты расстроена?
– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
– Дорогая, я придумал тебе подарок на день рождения!
– И какой же?
– Я тебя т...хну.
– А если я не хочу?
– Значит, без подарка останешься!
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
– Дорогой, сходи в булочную за круассанами.
– Хорошо, сколько их купить?
– Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идет в булочную и обращается к продавцу:
– Мне, пожалуйста, 10 круассанов.
Затем, немного подумав, говорит:
– Нет, я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец.
Три девушки проходят собеседование при поступлении на работу в банк. Комиссия задает вопрос первой девушке:
– Если бы Вы нашли при выходе из офиса 10-долларовую купюру, каковы были бы ваши действия?
Девушка отвечает, что надо отдать деньги в приемную и узнать, не терял ли кто-либо их на днях.
Вторая говорит, что отдала бы деньги в одну из благотворительных организаций.
Ну, а третья сказала что взяла бы деньги себе и купила небольшой подарок.
Вопрос на засыпку:
– Кто получит должность на работу в банке?
Ответ:
– Девушка с самыми большими грудями!
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
– Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня!
– ?!
Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
– Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.
– Зачем? – флегматично отвечает Вано. – Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
Женская логика (поход в магазин за три дня).
День 1: Приходит в магазин без бабок, смотрит, чего потом купить, когда будет бабло, выбирает, мерит – подходит и нравится, уходит.
День 2: Приходит в тот же маг уже с баблом, смотрит – если есть то, что выбрала вчера, успокаивается, но все равно не покупает, уходит.
День 3: Приходит в магазин, деньги при себе, смотрит – если:
а) того, что выбрала, уже нет – уходит искать в другой магазин;
б) то, что выбрала, есть, успокаивается, но в последний момент покупает уже совсем другое.
PS: Придя домой, сожалеет о сделанной покупке и думает, что все-таки надо было купить то, что выбрала позавчера.
– Что подарить жене к Новому году?
– Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
– Но я хочу именно для нее.
– Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.
Жених говорит невесте:
– Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я подготовил тебе подарок.
– Скажи скорей!
– Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади:
– Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки-то какие большие...
Договорились две подружки, что каждая вышьет другой в подарок на свадьбу по ночной рубашке. Выходит замуж первая, вторая, как и говорили, дарит ей рубашку, всю вышитую – красота неописуемая! Мол, все, как договаривались. Прошло время, и другой пришла пора замуж выходить. Пригласила она первую на свадьбу, а та приходит и дарит ей... шарфик! Поблагодарила она подружку за подарок, и тихонько спрашивает: