Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
Шрифт:
Вдобавок ко всему, его жена объявила о том, что к ним в гости едет ее мамочка. «Бесподобно! Только ее здесь и не хватало», – думал Санта Клаус, выходя на улицу, чтобы запрячь оленей в упряжку. Тут обнаружилось, что трое олених беременны и вот-вот дадут потомство, а двое оленей вообще ускакали в неизвестном направлении. Санта Клаус забился в истерике, но все же собрался с последними силами и начал грузить мешок с подарками на сани.
Вдруг одна лыжа обломилась, и мешок с игрушками вывалился из саней, а половина игрушек выкатилась наружу,
– Б...ДЬ!!! – Вырвалось у совсем озверевшего Санта Клауса!!!
Он решил взять себя в руки и ослабить стресс, выпив немного чаю с коньячком, и пошел обратно в дом.
Заварив чаю, он обнаружил, что проклятые эльфы вылакали все спиртное еще вчера, а рождественский торт аккуратно подточен со всех сторон мышами!!! В припадке бешенства у Санты, чайничек с заваркой выпал из рук и разбился на тысячу грязных кусочков, которые разлетелись по всему полу кухни. Как раз в это время вернулась жена (с тещей) и подняла страшный вой по поводу забрызганной заваркой кухни, грязного пола и битого фарфора!!!!!
Санта Клаус просто вышел из себя и больше не мог держать себя в руках.
Из ушей начал выходить пар под высоким давлением, а волосы встали дыбом! И вдруг...
Зазвонил дверной колокольчик.
Санта Клаус распахнул дверь... На крыльце стояла маленькая серебристая фея с огромной рождественской елкой в руке. Нежным голоском она сказала...
– С рождеством тебя, Санта Клаус. Я принесла тебе рождественскую елочку. Куда ее вставить?...
Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него плату, но дали ему деньги и подарок. Он по секрету рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Турист спросил:
– А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже?
– Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению.
Отец говорит дочери, которая собирается замуж:
– Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.
– Ты думаешь?
– Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.
Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:
– Сэр! Давайте бросим в них ядро!
– Нет, не надо. Это негуманно.
– Так что, значит, я его зря зажег?
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
– Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила!
– Так покажи скорее!
– Сейчас, я уже надеваю!..
Учительница ведет разговор о будущем.
– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
– Тогда пожарником.
– Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
– Тогда пойду в офицеры.
– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
– Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
– Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
– Стой! – Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
– Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
Жена сообщает мужу:
– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
– Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
– У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т. д.
– Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?
Муж и жена выходят из церкви.
– Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.
– Ну и что?
– Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?...
Внучек спрашивает дедушку:
– Дедушка, ты на войне был?
– Был, внучек, был...
– А руку тебе на войне оторвало?
– Да, внучек, на войне...
– А как это было?
– Когда в военкомат тащили...
Спорят, значит, как-то американка, француженка и русская, у кого муж лучше:
Американка:
– Я своему сразу сказала, что готовить не буду, день не вижу, два не вижу, на третий приходит с дорогими подарками.
Француженка:
– Я своему тоже говорю, что спать с ним буду раз в неделю, день не вижу, два не вижу, на третий тоже приходит с дорогими подарками.
Русская:
– И я своему сказала, что них...я делать не буду, день не вижу, два не вижу, на третий день правый глаз начал немного открываться.