Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
Шрифт:
– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
Предновогодняя ночь. Дед Мороз с мешком подарков протискивается в трубу. Вылезает из камина в гостиную. Осматривается в поисках елки, а тут... на диване такая СНЕГУРОЧКА!!! Вот Дед Мороз стоит и решает: «Т...хнуть? Так подарки не успею разложить! Не т...хнуть? Так уже в трубу обратно не вылезу!»
Трое сыновей еврейской мамы покинули родину
Старший, Абрам, говорит: «Я построил для нашей мамы роскошный особняк и меблировал его. Пусть наша мама поживет в настоящем доме!»
Средний, Мойша, говорит: «Ноги у нашей мамы больные, поэтому она уже не может ходить. Я купил ей шикарный Мерседес вместе с водителем».
Младший, Давид, сказал: «Помните, как наша мама любила читать Библию. А теперь у нее плохое зрение и читать ей тяжело. Я послал ей уникального говорящего попугая, который знает всю Библию наизусть. Этого попугая учили лучшие раввины в течение 12 лет. Маме достаточно только назвать книгу, главу и стих, и попугай тут же начнет рассказывать все наизусть».
Спустя какое-то время от мамы приходит детям письмо, в котором она благодарит за подарки и пишет:
«Абрам, твой шикарный дом слишком велик для меня. Я пользуюсь всего одной комнатой и живу в ней, а убирать и мыть приходится весь дом. Мойша, я уже не могу так много ездить, поэтому не пользуюсь твоим Мерседесом, а у этого водителя просто шпильки в одном месте, все время предлагает мне куда-то ехать и доводит меня до головной боли. Но Давидик, Давидик, твоя курица была просто объеденье!»
В еврейской семье у зятя День рождения. За столом все дарят ему подарки. Наконец встала теща, поздравила и подарила два галстука. Зять сразу пошел в свою комнату переодеться и примерить подарки. Наконец, выходит к гостям в элегантном костюме и тещином галстуке. Гости в восторге. Теща долго оценивающе смотрит, затем произносит:
– Та-ак... А второй галстук тебе таки и не понравился...
Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
– Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
– Другого мужа...
Лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками!
Поэтому мы дарим вам... фигу!
На дайвинг с инструкторами отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Первый инструктор подбегает к своей команде:
– Так! Все внимание, корабль тонет, быстро надели оборудование, и дальше действуем по обстоятельствам.
Второй инструктор подбегает к своей команде с деловым видом:
– Та-а-ак-с! Значит, скинулись по 50 баксов – и будем погружаться на затонувшее судно. (Пересчитывая деньги.) И еще по 50 баксов за то, что вы окажетесь на нем первыми.
– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил отец.
– Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена. – Может, это я взяла?
– Это исключено: там еще кое-что осталось.
Сначала месяц бегаешь, чтобы всем купить подарки, а потом месяц бегаешь за друзьями, чтобы им эти подарки вручить.
Юнеско и ООН представляют акцию «Каждому слепому ребенку в подарок книжки с картинками», а также «Каждому глухому ребенку – музыкальные компакт диски» и «Каждому безрукому ребенку – игровую приставку в подарок!»...
Вы весьма долго прожили в Нидерландах, если:
– вы разбираетесь в баллах силы ветра по шкале Бофорта;
– вы знаете, что мало-мальски серьезный снегопад в этой стране – бедствие национального масштаба;
– в кофе-шопе вы заказываете только чай... ну или, гм, кофе...;
– считаете парковку автомобиля на тротуаре «асоциальной»;
– вы знаете, что такое «день новой селедки»;
– ... и что сама селедка – единственный достойный внимания голландский деликатес;
– вы вскрываете письма из налоговой как лотерейный билет – дадут денег или потребуют?;
– вы завидуете коллегам, ездящим на работу на велосипеде;
– для вас Новый Год – это, прежде всего, впечатляющих масштабов фейерверк, а не подарки детям под елкой;
– ... а подарки детям дарит Синтеклас, который в начале декабря приезжает на пароходике из Испании в сопровождении чернокожих слуг;
– знаете, что католики в целом приветливее, жизнерадостнее и прожорливее протестантов;
– можете по акценту собеседника почти безошибочно сказать, из какой провинции он исторически происходит;
– из-за вашего собственного акцента аборигены часто принимают вас за бельгийца;
– ... от чего вы с гневом открещиваетесь – мол, как можно, что вы, право?;
– проехать на машине 1500 километров за день, не отрываясь – сложно, но можно;
– вы считаете, что в Бельгии – еда гораздо вкуснее;
– ... а по сравнению с французскими супермаркетами голландские суть есть сельпо;
– на впечатления иностранцев о Нидерландах как о райской стране свобод и вседозволенности вы отвечаете лишь кривой ухмылкой.
Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.