Недоделанный пикап
Шрифт:
– Это Шекспир, неуч.
– Да хоть Дед Мороз! Суть улови! – поднимая кверху указательный палец, друг смотрит на меня, как пророк Моисей на евреев.
– Ну и какую суть видишь ТЫ? – изогнув бровь, спрашиваю товарища, делаю глоток прохладного напитка и терпеливо взираю на Сергея, как обычно смотрю на нерадивых студентов, несущих во время экзамена несусветную чушь.
– Как какую?! Действовать надо от обратного! И здесь нам поможет старый добрый пикап! Короче, выбираем сейчас тебе бабу. Обычную, без каких-либо обожаемых тобою достоинств и манер. Какую-нибудь скучающую дамочку, потягивающую пивасик с чипсами, с заурядной внешностью и без печати высокого интеллекта на лице. На ней будешь отрабатывать основные принципы съема, которым я тебя научу, чтобы
– Это бред! Что ты пьешь? Антифриз? Кажется, твой мозг разлагается. – зайцевский план кажется насквозь пропитанным идиотизмом.
– Ты мне еще спасибо скажешь, монах исторический! – возмущается друг, но продолжает - Ищите да обрящете, стучите и отворят вам, просите и дано вам будет! – вещает подвыпивший пророк.
– С каких пор ты цитируешь Библию? – я начинаю откровенно сомневаться в адекватности товарища.
– Вань, не тупи! Дорогу осилит идущий!
– Святые колокола! Что за цитаты из НЛП-паблика для прыщавых подростков?!
– Ваня-Ваня, - вздыхает Серега – Я пытаюсь донести в твой усыхающий мозг, покрытый пылью древних фолиантов, простую истину о том, что сидя на жопе мир не спасешь! Ну, или как бы сказала бабушка Маша – под лежачий камень вода не течет!
– То есть ты хочешь, чтобы я забил на принципы и начал тра… кхм.. иметь все, что движется?
– В идеале да! Но ты так не умеешь. Да и Мария Афанасьевна в гробу перевернется. Поэтому, все что движется, ты трахать не будешь. Мы всего лишь расширим зону твоих поисков.
– Слушай, если ты считаешь, что приличную женщину можно встретить в подобной дыре – я выразительно киваю головой на стену с рогами – То ты наивен еще больше, чем я и моя бабушка вместе взятые.
– Ты не слушаешь меня, доцент! – сердится Зайцев. – Мы здесь не ищем приличную женщину. Мы ищем неприличную! Для тренировки! Так сказать, попрактиковаться в полученных знаниях.
– Каких знаниях, сэнсэй доморощенный?
– Не груби, историчка! Доставай блокнот! Специально для тебя по старой дружбе проведу мастер-класс! – делает одолжение заядлый ловелас.
– Простите, профессор, забыл тетрадку дома! Можно я так послушаю?
– Так и быть, оболтус кучерявый! – соглашается друг и начинает читать очередную лекцию.
Да так складно поет, что я и впрямь заслушался.
– Значит так, запоминай! Основные принципы успешного пикапа!
Первое – улыбайся! Улыбка создает комфорт и хорошее взаимоотношение. Но не перегибай! Ты не должен выглядеть, как олигофрен на выпасе! Ты должен излучать уверенность в себе. Кстати, самый верный для этого способ – представить, что ты уже нравишься всем вокруг, особенно этой женщине. Представляешь, что вы уже в отношениях, и вот твое поведение уже выглядит естественным, искренним и открытым. Это психология!
Второе – постоянно повторяй ее имя! Когда делаешь заказ, когда флиртуешь, когда о чем-то спрашиваешь. Например, «Маша, какое пиво будешь?», «Маша, хватит меня соблазнять!», «Маша, вы просто глоток свежего воздуха в этом адском рогатом мраке!». Ну и все такое. А еще лучше придумать ей ласкательное имя, это создаст сильную связь между вами и позволит тебе косвенно «закрепить свое право» на нее. В общем, ты понял!
Третье – делай комплименты! Даже если ты откровенно врешь при этом, надо выглядеть как можно более искренним. Но не перестарайся, иначе она будет думать, что ты лишь хочешь переспать с ней (что на самом деле так и есть, но ей это знать не обязательно). Здесь лучший вариант – это сделать уникальный комплимент. Найти что-то такое, на что никто не обратил бы внимания и похвалить, сделать акцент, выделить. Например, ее сережки, кулон на шее,
После каждого приятного комплимента, используем четвертое правило – прикосновения. Легкие, деликатные, ненавязчивые и только тогда, когда она улыбается. Цель – на уровне подсознания закрепить связь между ее хорошим настроением и твоими прикосновениями! И да, начать прикасаться необходимо не позже третьей минуты с момента встречи!
Пятое – негативный комплимент. Как только ты расположил к себе дамочку, нужно сразу вызвать негатив. Как ни странно, в ее глазах это исключит тебя из списка парней, которые хотят ее тупо подцепить на вечер. Основной принцип негативного комплимента – это последовательность. Он должен идти сразу за позитивным комплиментом. Тут можно немного посмеяться над ней. Например, «мне нравится твоя футболка, у нее цвет детской неожиданности».
Ну а дальше – легкая непринужденная беседа. Слушай ее, подмечай детали, найди интересную для нее тему и развивай.
– Зайцев, я даже заслушался. Тебе б стадионы собирать! – хмыкаю я.
– Ты, давай, не паясничай! – парирует мой личный гуру. – Все запомнил?
– На память никогда не жаловался. Блин, Серый, это какой-то абсурд! – качая головой, потираю ладонями лицо.
– Абсурд – это в свои тридцать два жить, как отшельник! Абсурд – это при знакомстве спрашивать у девушки ее резус-фактор! Абсурд, Тургенев, это на первом свидании устраивать кастинг на должность матери твоих детей и женщины всей твоей скучной жизни.
– Все-все, я понял. – ей богу, легче согласиться с этим бредом.
– Иван, ты не урод, не жирдяй, с мозгами порядок. Относительный.
– Слышишь!
– Так, Ваня, ты только давай без своего Камозина и уроков по истории России.
– Карамзина.
– Вот именно! Я и говорю - без занудств! И без своей диссертационной ереси!
Серега допивает бокал светлого нефильтрованного и жестом просит официантку повторить, а я в этот момент осознаю, что так просто от него сегодня не отделаться.