Непокорённый
Шрифт:
– Ко мне, сука!
– сказал он страшным голосом коту на ступеньках.
Тот с ненавистью зашипел в ответ и не двинулся с места. По натянувшимся поводкам я понял, что собаки тоже загорелись желанием принять участие в разговоре и подался назад. Сосед подумал, махнул рукой и сказал:
– Пускай собак!
После чего впал в квартиру, как космонавт в открытый космос. Кот катапультировался следующим.
ДИАЛОГИ НА КУХНЕ
Плетёная мебель была расшатанной.
– Чем ты тут занимаешься?
–
– У меня новая подруга!
– гордо признался Женька после первой.
– Сколько лет?
– с умным видом спросил Димка.
– По интеллекту пятнадцать.
– В постели я зверь.
– сообщил Женька после второй.
– Ты её съел?
– с умным видом спросил Димка.
– Спрятал шнур от телевизора и заставил читать.
– Интересно, почему пустую бутылку не ставят на стол?
– с умным видом спросил Димка, разлив по рюмкам остатки водки.
– Чтобы не подумали, что она полная.
– ответил Женька.
Плетёная мебель была расшатанной.
– Когда ты уже расслабишься?
– спросил меня Женька и упал со стула.
ЭКСКУРСИЯ
Мой товарищ в статусе VIP персоны совершал экскурсию по городу N с начальником охраны, местным офицером МВД.
– Знаете, чем знаменит этот дом?
– спросил начальник охраны, показывая на облупленную хрущёвскую пятиэтажку и после отрицательного ответа продолжил, - Только в этом доме есть квартира, где до сих пор не было ни одного убийства.
СВЕТОФОР
Я подошёл к светофору.
– Перехiд дозволено, - позеленев, неожиданно сказал он.
Я перешёл.
– Перехiд завершено, - покраснев, констатировал светофор.
В русскоязычном Донецке один говорящий светофор. Видимо, были случаи.
ОБ ЭВТАНАЗИИ
– Смотри!
– сказал мне ветеран "Альфы", показывая огромный кулак с деформированными суставами, - Брали мы бандита, я ему в голову ударил, а он пригнулся, сука! Я об стену руку разбил, представляешь?
Я представил и подумал, что если мне понадобится эвтаназия, я напишу смс любовного содержания его жене и отправлю на его номер.
АЛАВЕРДЫ
Несколько лет назад от неосторожно брошенной рыбаком спички горела вода в реке Кальмиус. Алаверды, Минздрав!
ПАМЯТКА БИЗНЕСМЕНУ
Стопроцентный откат в нашей стране дают только дураки и дороги.
БЕСОВСКАЯ ДАТА
Бесовская дата это седьмое ноября. Иду по улице красивый, нарядный, курю элегантно, как вдруг малознакомая и ещё менее симпатичная личность меня останавливает:
– Привет! А чего это ты куришь?
– Иди на х*й!
– отвечаю, а сам думаю: не зря в этот день большевики переворот устроили.
РОЗА ВЕТРОВ
Узнав из программы "Время", что в США ведутся работы по созданию многоразовой космической системы "Спейс-Шаттл", он сообщил:
– Я договорился с мышами и голубями. Они перегрызут проводку в четвёртом каскаде.
Вечером по новостям объявили, что Шаттл не смог взлететь из-за повреждений проводки в четвёртом каскаде. Вдохновлённый успехом, приятель рванул в Москву и пробившись в мавзолей, перекрыл поток паломников, пытаясь вступить в телепатический контакт с трупом вождя, за что был водворён в спецприёмник, но ушёл, по его словам, через чёрную дыру в туалете, нейтрализовав действие красной магии тантрическими техниками. Проверять это экспериментальным способом опасно, но факт остаётся фактом. Когда духовные поиски привели его в Киев, рвануло в Чернобыле. Последней весточкой была телеграмма: "устал держать розу ветров".
МОЯ БУДДИЙСКАЯ ПРИТЧА
На занятиях йогой я говорю медитирующим:
– Закройте глаза, а то я пугаюсь.
Если это не действует, рассказываю свою буддийскую притчу о глазах.
Когда я гулял по бульвару с английским бульдогом Володей, к нам подбежал пучеглазый и карликовый пинчер Яша. Флегматичный Володя подошёл к серебристому тополю, задрал пятнистую ногу и задумался. Неврастеничный Яша стал нарезать круги возле ствола и, когда пошла струя, на весь бульвар раздался крик его сердобольной хозяйки:
– Яша, глаза!!!
Притча работает безотказно.
НАЦИОНАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ПОДСТРОЧНОГО ПЕРЕВОДА
В буддийской мудрости "Побеждает тот, кто достаёт меч с сожалением", слово меч деликатно добавлено русскими переводчиками.
УРДХВА МУКХА ШВАНАСАНА
Когда делается поза на разгибание, урдхва мукха шванасана, веки можно держать прикрытыми, а глаза поднять вверх, "направив взгляд в центр головного мозга", как пишут индийские авторы. Мой адаптированный перевод звучит так:
– Закройте глаза и смотрите вверх, под череп, будто там что-то есть: фрукты или ливерная колбаса. Некоторые видят.
ЛЕЧЕНИЕ ЛОГОНЕВРОЗА У БЕССМЕРТНЫХ
Однажды я рассказывал о даосской алхимии бессмертия. После ко мне подошёл новенький и сказал:
– М-м-меня з-з-зовут А-Аскольд.
– Очень приятно! Был на вашей могиле.
– ответил я.
Если теперь его назвать по имени, он не заикается, а смеётся.
ВНУТРЕННЯЯ УЛЫБКА
В начале йогических занятий мы делаем даосскую медитативную технику, которая называется Внутренняя Улыбка.