Непокорённый
Шрифт:
ДОНЕЦКИЕ
Шахта, где я работал, была на выезде из соседнего города. После смены, в два часа ночи, я вышел на трассу и пару раз безнадёжно поднял руку. Это было время, когда такси не останавливались и я пошёл пешком. К утру должен был дойти домой. Неожиданно рядом притормозил автобус, дверь открылась:
– Ну ты садишься или нет?
– спросили оттуда. По следам угля под глазами я понял, что это шахтёры и сел.
– Сейчас нас на шахту завезут, а потом тебя.
– сказали мне. Так и сделали. Водитель, узнав,
Никто не делил друг друга по национальному признаку. За слова "москаль", жид", "хохол", и т.д. били морду. И правильно делали. Сейчас население Донбасса национально озабоченные называют "донецким быдлом". Я с этим в корне не согласен.
Недавно жена одного олигарха в элитном супермаркете сказала консультанту:
– Дай мне сырка два штуки.
Это другой разговор.
СПАСИБО, ВАНЯ!
Мы строили в Сибирской тайге жильё для лесозаготовителей и очень раздражал бездельник начальник. Душевными переживаниями мы делились с местным водителем грузовика Иваном. Будучи настоящим сибиряком и хитроватым мужиком одновременно, он поддержал нас, не изменив натуре. С начальником нашим он стал проводить энергичные беседы, исключительно на пилораме, делая короткие жесты ладонью и соблюдая убедительное выражение лица. Из-за шума слов было не разобрать и оппонент с умным видом кивал головой в интонационно-логических паузах, а я, читая по губам, понял, что Иван говорил ужасающую правду о происходящем в стране и о начальнике в частности, причём нормативная лексика использовалась только для связки предложений. Спасибо, Ваня!
БРАВО!
Славик Росляков, самый обаятельный мужчина из компании моих родителей, гениальный психиатр, принимает гостей в шикарном халате, в перстнях и, если я с дамой, шепчет мне:
– Малыш, ты с дамой. Ничего, что я сегодня не брит?
Почувствовав, что начинаются проблемы с сосудами, он как-то спросил за рюмкой:
– Ты меня научишь правильно дышать?
Не откладывая в долгий ящик, я радостно начал начал излагать материал. С первых слов Слава понял, что делать этого он не будет никогда. Нужно было красиво выйти из ситуации и он, как всегда, сумел.
Подойдя и приобняв меня, Славик сказал с улыбкой:
– Малыш, я думал, ты умнее.
Браво!
СТО ПЯТЬДЕСЯТ ГРАММ
В советский период хорошие фильмы можно было увидеть, но не во всех кинотеатрах, прокат был ограничен и шли они специально в неудобное для широких народных масс время, в основном, по утрам. Компания молодых людей из приличных семей, включая ассистента кафедры психиатрии Славика Рослякова, в воскресенье, в девять утра собралась посмотреть новый фильм Феллини.
Фильм был про любовь. Все, кроме Славика, были настроены лирически, в зале погас свет, на экране появились титры. Неожиданно в наступившей тишине раздался внятный, профессионально сформулированный вопрос Славика:
– Товарищи, кто пердит?
Люди, пришедшие со Славиком не знали, куда им деться от стыда. Выдержав паузу, он снова внятно сказал в темноту:
– Нет, товарищи! Всё-таки, кто пердит?
Компания, давясь
СЛАВА КПСС
Отчим Славика был партийным работником. Когда у него шло совещание, подружки Славика звонили и говорили дурным голосом:
– Алло! У нас на телефонной станции пожар. Срочно накройте телефон мокрой тряпкой!
К радости подчинённых, он брал половую тряпку, аккуратно накрывал ею телефон на столе и продолжал обсуждать текущие вопросы.
В послевоенное время работникам партаппарата выдавали личное оружие. Как-то ночью, возвращаясь из инспекции по сельской местности, начальник с водителем заснули и машина своим ходом въехала в свинарник. Очнувшись к полной темноте от леденящих душу звуков, отчим достал пистолет и открыл стрельбу. Испуганные колхозники запустили динамо-машину. Благодаря тусклому свету лампочки Ильича недоразумение было улажено. С тех пор лозунг "Слава КПСС!" в устах отчима приобрёл некоторую двусмысленность.
МАМА
Маме позвонила подруга:
– Алка, я узнала, что, оказывается, ворон не "муж" вороны.
– Да? А чей он муж?
– с интересом спросила мать.
ХАНЖА НАПАЛА
Студенты санитарно - гигиенического факультета не были истощены умственными упражнениями. На лекциях по психиатрии матери постоянно приходилось останавливаться, чтобы объяснять непонятные слова.
– Что такое ханжа?
– спросили её как-то раз будущие жрецы Эскулапа.
– Это лицемерный, неискренний человек, демонстрирующий лживое благочестие, - ответила она.
– И агрессию, - с умным видом добавил один, похожий на мясника, студент.
– Из чего вы сделали такой вывод?
– спросила мать.
– Ну, как же, - ответил тот, - есть такое выражение: "ханжа напала".
А Я УДОВОЛЬСТВУЮСЬ ХЛЕБОМ
Шизофрения не болезнь, а инакомыслие. Шизофрению надо заслужить. Пастух колхозного стада пгт Моспино, узнав о Хрущёвском постановлении по повышению заготовки мяса и молока, для выполнения которого, нужно было зарезать всё поголовье, предварительно выдоив коров, собрал подчинённых и зачитал им передовицу газеты "Правда", на чём был пойман и помещён в областной психоневрологический диспансер.
"Некоторые режут голубое и едят, - писал он в своём дневнике, - а я удовольствуюсь хлебом".
Образование его составляли четыре класса сельской школы.
МАРИЯ ЛЕТИЦИЯ РАМОЛИНО
В расцвет карательной психиатрии женщина остаток дней провела в психиатрической больнице за единственную фразу. Каждое утро она громко, на всю больницу, говорила:
– О, эта банда! Воры и проститутки пришли к власти.
Ещё она утверждала, что является матерью Наполеона. И я в этом не сомневаюсь.