Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
Шрифт:
– Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал… Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:
– Ну вот это нормально. А то звонит, звонит…
Генри Киссинджера однажды попросили пояснить термин «челночная дипломатия» на каком– нибудь жизненном примере.
– Пожалуйста. Возьмем, например,
Следующим делом мы связываемся с каким-нибудь крупным швейцарским банком и задаем им вопрос: "Хотите иметь клиентом ядреного сибирского мужика? " Они, естественно, скажут: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если он – зять Джона Д. Рокфеллера? " Что они нам тогда скажут?
– "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Дальше – проще. Мы входим в контакт с Джоном Д. Рокфеллером и вопрошаем: "Хотите иметь в зятьях ядреного сибирского мужика? " Он, естественно, скажет: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если он – вкладчик крупнейших швейцарских банков? " Что он нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "
Ну, а там уже дело техники. Мы связываемся с дочерью Джона Д. Рокфеллера и задаем ей вопрос: "Хочешь замуж за вкладчика крупнейших швейцарских банков? " Она, естественно, скажет: "А на фига? " И вот тогда мы спросим: "Ну, скажем, а за ядреного сибирского мужика? " Что она нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "
Врывается ковбой в салун… Подбегает к бармену:
– Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, признавайся!?
Ополоумевший бармен:
– Нет, что вы!!
Ковбой:
– Что, брезгуешь, гад!!
Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют они его. «Ну, п..дец», – думает он. «Ни фига,» – говорит внутренний голос, – «остановись и сдайся им». Ковбой остановился, индейцы его схватили и привязали к столбу.
– Ну, теперь п..дец, – опять он думает.
– Ни фига, – говорит внутренний голос, – позови вождя и скажи, чтобы подошел поближе.
Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел.
– Ну, теперь точно п..дец, – опять паникует ковбой.
– Ничего подобного, – отвечает внутренний голос, – плюнь ему в морду.
Ковбой плюнул. Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит:
– А вот теперь п..дец!
Женщина постоянно покупала еду для кошек в одном из магазинчиков на Брайтон-Бич. Однажды продавец разговорился с этой дамой и с удивлением узнал, что у нее нет кошек, а этой едой она кормит… мужа.
– Мужа?! Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время эта дама перестала заходить в магазин. Случайно встретив ее на улице, продавец сказал:
– Ну, что я вам говорил? Что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек!
– При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад!
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
– Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает.
Амеpиканец:
– Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говоpит:
– Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псу пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и амеpиканец в один голос:
– И что, он побеждает после этого?
– А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
Новый русский купил приключенческий тур. Прошла неделя в прериях, группа путешественников заблудилась, патроны и еда закончились. Чтобы не умереть с голоду решают съесть одного из группы, бросают жребий и мочат одного чувака. Через неделю запас мяса закончился, дорога домой все еще не найдена. Снова бросают жребий, выпадает на нового русского. НР смотрит, как компаньоны точат ножи, раздувают костер. Его спрашивают:
– Как тебя убить?
НР:
– Вы че, серьезно?
Они:
– Да.
НР:
– Подождите секунду.
Берет рюкзак, достает спутниковый телефон:… Прилетают два вертолета, сбрасывают контейнеры со жратвой и всем всем. Они (изумленно):
– Чего же ты раньше молчал?
НР:
– А я думал, это в программу входит.
Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все в… легком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку. Пришло время расплачиваться – бармен говорит:
– С вас 11 долларов 34 цента.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 11 долларов 34 цента. Уходят. На следующий день та же картина, только:
– С вас 21 доллар 56 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 21 доллар 56 центов. Уходят. На следующий день та же картина, только:
– С вас 74 доллара 98 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 74 доллара 98 центов. Бармен:
– Это, конечно, не мое дело, но все-таки – почему у тебя такая странная компания и ты так точно расплачиваешься.
Ковбой:
– Понимаешь, я в молодости нашел лампу, из нее вылез джинн и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил… чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне надо, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у нее всегда была мокрая киска.
Праздничный обед.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.
TO: Всем Сотрудникам.
DATE: 1 Декабря.
RE: Рождественский Обед.
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальную группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки… подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.