Нейрокомикс

Роман о подростках – новый для меня жанр. Надеюсь, он получился.

Если вам показалось, что вы нашли в романе (особенно в монологах Дианы) грамматические ошибки, то вам не показалось, они там есть, и их там много. Пожалуйста, не надо писать в редакцию гневные письма, как они посмели выпустить такую безграмотную книгу (намек на "Цветы для Элджернона").

В конце я поместила комментарии автора – использованные в тексте цитаты, термины, имена, фамилии и просто непонятные слова. Не люблю, когда авторы делают это в сносках внизу страниц, мне кажется, что это как-то нарушает целостность текста, снижает

Очень интересно было бы прочитать ваши отзывы и комментарии по прочтении, их можно оставить на на странице книги.

Если возникнет необходимость связаться с автором, сделать это можно через блог на Яндекс.Дзене, он открыт для всех.

Спасибо всем за прочтение, а некоторым и за общение после.

Мои читатели – самые лучшие!

Как же бесят эти курицы! И откуда у них столько энергии в восемь утра? А голоса до чего противные! Они всегда такие или только сегодня решили выложиться на полную мощность? Поубивал бы всех! А, кстати, идея. Я слегка приподнялся с парты, которая по утрам служила мне подушкой, и оглядел класс в поисках первой жертвы. С кого бы начать? Столько заманчивых вариантов!

Вероника. Ржет как мышь. Все ржут как кони, а эта тоненько и противно, на грани с ультразвуком. И не поймешь, то ли смеется, то ли визжит. Удушить! Чем? Я оглядел класс в поисках какой-нибудь подходящей кишки или ленты. Бесполезно. Даже шарфы все сняли по поводу весны. Если только ремень у кого-нибудь позаимствовать. Позаимствовать? А потом обратно вернуть ремень, которым только что кого-то придушили? Фу-у-у… Так, Веронику отставить.

Кристина. Утопить, однозначно. Чтобы смыть килограммы косметики. И мобильник туда же, с которым она воркует каждое утро. Я знаю, почему она приходит так рано, – надеется проскочить из раздевалки до прихода завуча, которая не ленится туда спускаться каждое утро и заворачивать домой тех, кто не по форме одет. "Чмоки-чмоки", – тьфу, прости господи. Хм, а средние школы почему-то не приспособлены для того, чтобы кого-то топить. Нет удобных резервуаров.

Маша и Ксюша. Если бы не завывали на весь класс "Изменения-а-а в приро-о-оде происходят го-о-од от го-о-ода", то, возможно, остались бы живы. Кто им сказал, что они умеют петь? Ну и что, что дождь за окном, это еще не повод всем по ушам ездить. "Полго-о-ода, – видите ли, – плохая пого-о-ода". Этих взять и стукнуть друг об дружку лбами, чтобы заткнулись. Жаль, у меня силенок не хватит. И совести.

Полина. Этой скучно. И чего приходит за полчаса до уроков, если не знает, чем себя занять? Пристает ко всем по очереди с какими-то мемасиками, скоро до меня доберется. Какую бы смерть ей придумать? Смерть от скуки не вариант, такое только в мечтах бывает. Вот Диана, судя по всему, знает какой-то подходящий способ убийства, зыркнула на Полинку так, что на подлете сразила. С Дианой лучше не связываться, это все со второго класса знают.

Кстати, Диана. Эту не за что убивать. Сидит себе тихонько, что-то рисует в скетчбуке. Что – никому не известно. Хотя она особо не скрывает, просто посмотрит так, что отойти на пушечный выстрел захочется. Тяжелый у нее взгляд. Однажды училка по литературе отобрала у нее скетчбук на уроке, так у Дианы не заржавело этот урок сорвать. Встала и потребовала обратно. Сказала: "Это личная вещь, не имеете права". На предложение выйти из класса, сказала, что с удовольствием, но только вместе со скетчбуком. На угрозу, что забрать скетчбук можно будет у директора, ответила, что пойдет к нему прямо сейчас, если ей вернут скетчбук. На требование привести в школу родителей ответила, что непременно приведет, когда получит обратно свой скетчбук. Когда ей надоело препираться, подошла к учительскому столу и нежно так спросила преградившую дорогу училку: "Будете со мной драться?" И это было наповал, ибо какая же училка может позволить себе драться? Это ученикам закон в силу возраста не писан, а учителям очень даже писан. Знатно они всех тогда развлекли.

Так еще и мама ее потом во всех Интернетах эту историю растиражировала, прославила и школу, и училку эту на весь город. Когда училка пыталась возникать, Диана выдала: "Я вас по-хорошему просила отдать". По-хорошему! Не как-нибудь, а по-хорошему! Училка эта потом из школы ушла, не смогла вынести, когда ее по-хорошему просят. А во втором классе…

– Тим! А Тим? А ты знаешь, что нужно делать, чтобы соблазнить девушку?

Все-таки добралась до меня Полина.

"Это тебя, что ли? Так тебе ничто не поможет", – подумал я, а вслух проявил вежливую заинтересованность:

– И что же?

– Во-первых почаще называть ее по имени.

– Полина-Полина-Полина-Полина-Полина, – тут же отозвался я. – Работает?

– Дурак! Это только первый пункт!

– А сколько там еще?

– Двадцать четыре.

Я изобразил фейспалм. Заодно закрылся рукавом, еще отравит меня своими вонючими духами.

– Не надо бояться женщины, даже если она очень красива, – читала дальше Полина, не обращая внимания на мою реакцию.

– А если не очень, бояться можно?

– Почаще делайте комплименты, и у женщин всегда будет оставаться хорошее впечатление о вас, – продолжала эта идиотка.

– Полина, ты когда молчишь, с тобой так интересно разговаривать! – изобразил я комплимент.

– Не пытайтесь выдумывать темы для разговора. Больше слушайте, чем говорите.

– Видимо, ничего другого мне не остается, ты мне слова вставить не даешь, – уныло вздохнул я.

– Не подходите к женщине сразу же, как только она пришла на вечеринку.

– Вот этот совет мне подходит, пусть какой-нибудь другой лох подойдет.

– Расскажите ей анекдот или шутку, потому что они хорошо запоминаются.

– А что, у нее проблемы с памятью? А-а-а, я кажется понял! Это поэтому ей нужно постоянно имя напоминать, а то забудет?

– Поляков, с тобой невозможно! Так ты никогда никого не соблазнишь!

– Понимаешь, Полиночка, кто-то из великих сказал, что проблема не в том, чтобы соблазнить, а в том, чтобы найти такую, которую хотелось бы соблазнить.

Полиночка фыркнула, но не нашлась с ответом, поэтому предпочла переключиться на свежую порцию вошедших одноклассников. Я вздохнул с облегчением, ибо вместе с ней переключилось и душное облако парфюма. Видимо, у нее не только с памятью проблемы, но и с обонянием.

А ко мне подсели закончившие свои вокальные упражнения Маша и Ксюша.

– Ти-и-им? А какой у тебя знак зодиака? – с придыханием протянула Маша.

Вот почему они не могут говорить как люди? Обязательно так гласные растягивать?

– Винторогий высокогорный олень.

Так себе шутка, конечно, но что вы хотите от меня в восемь пятнадцать утра?

– Козерог, что ли? – не поняла Маша, но Ксюша оказалась более сообразительная.

– Кончай прикалываться. Нам для дела надо.