Николай Курдюмов «Успехология любви»

Bayda Dmitri

Знаете, что все увидели? Слабака, использующего любимого в качестве саморекламы:

«Смотрите, какая зайка на меня запала! Какой пупсик у меня в руках! Никто так не умеет любить, как

я!».

А, знаете, почему любимый, в конце концов, удрал?.. Теперь знаете.

Есть одно место и одно время для наслаждения слабостями: объятия любимого. Интим — в любое

время и в любом месте. Всегда, когда этого хотят оба. Тут отрывайся на всю катушку!

Но, утром из

ванной, должен неизменно выходить бодрый, свободный и самодостаточный человек —

личность с иголочки, как до свадьбы.

Тогда любимый будет торопить время, чтобы скорее пришла ночь!

Для экстремальных случаев: не позволяй ломать себя, не отдавай себя в жертву, не ставь на себе

крест.

Умоляю — не отказывайся от себя, как бы благородно это не выглядело! Жертва — тот же

реактивный капкан.

На самом деле, топтать себя можно только затем, чтобы возненавидеть партнёра.

Ты не сможешь его простить! А себя будешь презирать. Сломаться — значит подставить обоих!

Жить, упав по тону — пытка. Я пробовал. Выкарабкался только чудом, и никому этого не желаю!

Ну, что? Как ваша свобода и самодостаточность? Ниже минимума?..

Внимание — опасность! Вы дико осложняете любимому задачу любить вас!

Срочно садитесь и пишите сюда недостающую главку «Как отвадить любимого за десять дней». Я

хотел было сам, но вам это нужнее…

Правило сохранения любви 2: уважай своего партнёра — никогда не пытайся его переделывать.

Осознай: самым интересным для тебя человек был до твоего вмешательства. Простая логика

подсказывает: лучше не сделаешь. Только хуже.

Для чего вы вместе? Для счастья.

А «счастья двоих» не существует. Каждый из вас переживает своё счастье.

Ты счастлив по-своему, любимый — по-своему. Два ваших счастья — всё, что есть у вас обоих.

Сломай себя или его — и никакого счастья не будет вообще!

Сломать человека ничего не стоит. Особенно — нормального, не привыкшего драться.

Мы и не замечаем, как ломаем близких из самых добрых побуждений!

Можно просто требовать подчинения и послушания.

Можно требовать чего-то, что он не в состоянии дать. Не важно, чего: особого секса, денег или

квартиры.

Можно заставить его отказаться от своих ценностей, принципов — и верить в твои.

Можно просто терроризировать страхами, беспокойством и навязчивой опёкой.

Суть — одна: ты обесцениваешь живого человека. Ты заставляешь его отказаться от себя.

Жуть в том, что, для большинства нормальных, добрых людей, отказаться от себя проще, чем

потерять тебя.

Они

уступают — чтоб только ты не страдал. Жертвовать для них — естественно.

Берегись! Сломав любимого, ты потеряешь его — того, которого любил.

Потеряешь того, который что-то мог и хотел. И получишь то, чего добивался — низкотонного чужого

человека. И остервенеешь ещё больше.

Глянь трезвым глазом, что важнее: получить желаемое или остаться вместе.

Сделай этот выбор сам — не спихивай на любимого. Ты всегда можешь поменять свою претензию,

отказаться от неё или воплотить другими средствами.

Есть компромиссы. Если партнёр дороже — ты найдёшь их. А если важнее претензия — нет

проблемы: реально ты уже одинок.

Нет в твоём любимом ничего ценнее и надёжнее, чем самобытность и независимость. Ничто так не

привлекает и не возбуждает, как внутренняя свобода.

Вспомни, в кого ты влюбился? В свободного человека. Это было счастьем, и теперь ты хочешь, чтобы

оно продолжалось! Так продли его: помоги человеку оставаться самим собой!

Обожаю смотреть на Таню, когда она раскрепощена. Балдею, когда она отрывается по полной.

Любуюсь, как она кокетничает с мужчинами.

Упиваюсь тем, как она хохочет или восторгается. Тащусь, когда она, вся в интересе и деловая, куда-то

ездит по каким-то своим делам.

Причём тут бескорыстие?! Чем больше у неё счастья, тем больше достаётся кому? Мне. А кто такой

умный, что до этого додумался? Я! Как ни кинь — всё с наваром!

7. Как выйти из штопора?

Ну, почему нормальные люди не понимают друг друга?

Гарантийный срок вечной любви — медовый месяц...

Главная мысль главы: любое непонимание, любой конфликт — это недостаток честности и

нарушение общения.

Как получилось, что вы — два нормальных человека, не так давно пылавшие нежностью — сейчас в

упор друг друга не узнаёте?!

Общая картинка уже знакома. Уточним её. Раздор — это зафиксированный, навязчивый разрыв

понимания.

Кто у нас отвечает за навязчивость? Банк. Влюблённость — союз реактивных умов. Разлад — тот же

союз реактивных умов!

Влюблённый: «Я — хороший. Дай!». Обиженный: «Я — хороший! Не даёшь?! Сволочь!!!». Вот вам и

две стороны «любви»: один и тот же реактивный ум!

В обоих случаях друг на друга смотрите не вы, а ваши реактивные персонажи.