Николай Курдюмов «Успехология любви»

Bayda Dmitri

скрываешь.

Невыразимо коварная и хреновая вещь. Требует точных и быстрых действий — иначе, разносит

отношения в клочья.

«Ему не нужно об этом знать» — безобидно только с виду. В ту самую секунду, как вы это решили —

вы наступили на капкан. Минимум — волчий.

Само решение скрыть — это решение быть по другую сторону. Незнание, заблуждение навредят

человеку ещё сильнее.

Вы подставили его. Вы пожертвовали его своему страху. Теперь

вы только притворяетесь партнёром.

Я рад, что вы, наконец, узнали об этом.

Скрыв правду, вы отняли у человека главное: себя — поддержку, на которую он рассчитывал. Это уже

произошло, и красота оправданий не меняет сути.

Попытки скрыть правду всегда наивны. Утаивания приводят к разрыву независимо то того, узнал ли о

них партнёр: они разрушают самого скрывающего.

Вскрыть проступок не так трудно. Раскрыть утаивание — уже подвиг. Страшно, стыдно. А единожды

солгав — поверят ли в другой раз? Для многих легче потерять человека, чем сознаться в предательстве.

Часто мы так и делаем. Сцена та же — те же и актёры. И у них та же паника — и та же

несокрушимая логика.

«Я скрыл, я кинул. Что же делать?.. Как тут остаться правым?! Ага! А не он ли сам виноват?.. Ну-ка,

ну-ка, что он там натворил? Почему, собственно, я его кинул?.. Ясно — без причины я бы так не поступил!»

Естественно, вне всякого сомнения, разумеется — эта причина найдётся.

Вы, честный, с удовольствием смотрите на себя. А, солгав — уже не можете: противно.

Сокрытие автоматически меняет вашу роль — поворачивает поток: вы тут же начинаете разглядывать

свою жертву глазами «правого».

На сцене — не лишённый пафоса обвинительный эпизод. Приговор вынесен заранее: «виновна».

Остаётся мелочь — найти, в чём именно. И если вина не находится, будьте уверены: вы придумаете её.

И вот — уже на сцене реальной жизни — одни вдруг, как бы ни с того, ни с сего, начинают ворчать и

обвинять, а другие не поймут, в чём виноваты.

«Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать!»

Обманутый всегда виноват: он стал невольным свидетелем нашего паскудства. Ей богу, Крылов был

гений!

Все мексиканские сериалы, все многосерийные детективы — истории блистательных сокрытий, и мы

готовы просмотреть сотни серий ради одной, последней — где все узнают правду!

Честность — не качество души, а способ. Это — технология восстановления партнёрства.

Неспособность быть честным — проблема ума, а не морали. Чаще всего это — обычная глупость и

недалёкость.

Обратите внимание: мы говорим о

партнёрстве. Тот, кто вас откровенно грохает, не заслуживает

никакой честности.

Для скрытой враждебности, честность — вообще вид идиотизма. Тем не менее, и тут ложь —

нонсенс. Лгать «вампиру» — значит подставляться.

Солгал — потерял право на справедливость, а врагу дал право «справедливо мстить». Умно, блин!

Говорить правду врагу — тоже чревато. Выход тут один. Врагов и диктаторов просто не должно быть

в вашей жизни.

Если общение с кем-то приносит вам вред, вы можете честно использовать своё право на НЕобщение.

У вас есть такое право! А вы не знали?..

Молчать этично только об одном: о чужих исповедях и тайнах. И то, лишь до тех пор, пока они не

угрожают вашей жизни и отношениям!

Вы собираетесь что-то скрыть?.. Не вредно учесть вот что.

Скрыть — значит тут же поменять роль. Вашим хозяином становится низкотонный персонаж ума.

Вы падаете в тоне, отчуждаетесь, скользите, дёргаетесь и боитесь. Скрыть свой страх невозможно —

не питайте иллюзий.

Только самое наивное горе или задабривание не заметит вашей фальши. «Что с тобой?» «Ничего». И

вы — уже наказание для любимого.

Без причины от ответов не уходят. Он — чист. Что прикажете ему думать?..

От вас что-то скрывают? Вот наблюдение для вас.

Первый признак сокрытия: партнёр избегает смотреть вам в глаза. Он больше не расслаблен рядом с

вами, не может «быть собой». Ему не комфортно, и часто он уходит, ссылаясь на срочные дела.

Внимание! Перед вами — другой персонаж. Тот самый, что «всегда прав». Поверьте: партнёр и сам

ему не рад. У них сейчас — кто кого.

Сумейте помочь партнёру, а не его врагу. Не промахнитесь! Давите, обвиняйте, требуйте отчёта — и

этот «правый» получит все козыри.

Наоборот, не замечайте его, признайте хорошим — и все шансы получит партнёр. Если он открылся

— вы победили.

Кто может вам помешать? Ясный пень — только ваш собственный «правый»!

Итак, внезапная обида, претензии, неожиданная замкнутость — симптом сокрытия. Но вот, человек

начинает намекать на разрыв. Короче — ваш друг пытается свалить.

Это, братцы, симптом постоянного утаивания. Болезнь слишком запущена. Наскрывал уже столько —

общей реальности почти не осталось.

Кажется, ущерб уже не искупить. Выход видится только в хирургическом отсекновении. И он

пытается уйти — чтоб больше не вредить вам.