Николай Курдюмов «Успехология любви»
Шрифт:
Но сильный женский пол возразит: а, причём тут твой брак?
Что, бок о бок с врагом детей воспитывать проще?!
Или мало вокруг тебя верных друзей?..
Или мало в стране хороших мужиков?
А ты их искать пробовала?..
Жертвенные мамаши могут возопить: «У ребёнка должен быть отец!..»
Конечно! — согласятся мамы, сохранившие рассудок. У ребёнка должен быть именно отец.
И совсем непонятно, причём здесь это
Ты посмотри, до чего ты доработалась! Кстати, и фингал тебя как-то не очень украшает…
Факт: чтобы помогать друг другу растить детей, не нужна ни общая хата, ни штамп в паспорте.
Человечность, любовь, порядочность — вот всё, что детям нужно.
Посему, если уж быть семьёй окончательно и бесповоротно нет желания — кончайте эту ложь,
прекращайте это притворство.
Простите друг другу все грехи, договоритесь о вашей дальнейшей родительской жизни — и подарите
друг другу свободу!
Знаю, как это не легко (см. «трагическое отступление о свободе»). Но это всё равно происходит. И без
нашего сознательного участия — ещё больнее.
О разных вето и табу на общение с детьми даже говорить не хочу.
Конечно, бывает всякое: глухой алкоголизм, изощрённый садизм, подавляющий фанатизм; тут не
только детям — самому надо было бежать, и задолго до свадьбы!
Но, когда такое вытворяют обычные разведенцы — это просто клиника, маниакальный психоз.
Партнёр имел наглость срулить первым, оскорблённое самолюбие бьётся в истерике — и дети
используются, как орудие мести.
Если у вас есть подобные мысли — примите холодный, ну, очень ледяной душ.
Вы уже заставили их страдать, а теперь хотите отнять ещё полжизни — одного из вас?!
Братцы, такой грех не отмолишь!
Договоритесь: только сами дети имеют право решать, с кем и как часто встречаться. Вы не станете
счастливее, сделав их несчастными!
Я знаю семьи, живущие врозь намного лучше, чем вместе.
Дети общаются и дружат на два дома, бывшие супруги остались нормальными родителями и
хорошими приятелями.
Для меня это и есть — полноценная семья.
Конец отступления
«И что, давайте все разбежимся!?» Ну, если так будет лучше — давайте.
Потому, что ничего не делать — самоубийство, а ещё вероятнее — убийство детей.
Потому, что жить без всякой надежды на счастье — это апатия.
Потому, что вы всё равно разбежитесь — но потери будут уже невосполнимыми.
Сейчас ваша главная трагедия — дефицит свободы. Свобода в любом виде, с любой стороны — ваше
спасение.
Только она откроет вам глаза. Только она заставит вас сделать то, что надо —
Она — страшна, как операционный стол. Но операция — необходима!
4. Размышления о вынужденной свободе
Здесь имеется в виду свобода от собственной зависимости. В данной ситуации — момент срыва.
Дошёл, дозрел, перешёл грань, упала последняя капля, переполнилась чаша и т.д. — и решил: а гори
оно всё огнём!!! И вдруг, стал свободен.
Перелом, переоценка — и резкое обновление отношений.
Без преувеличения: до свободы и после — две эпохи в отношениях.
До — увлечённая война с любимым за образ любимого. После — апофигей.
Один дышит волей, другой меняет причёску — обрывает башку до лысины.
Я пробовал и то, и другое. К счастью, вылез. Более того — усвоил уроки. И начал третью эпоху —
добровольной осознанной несвободы. Своими выводами и делюсь.
Несвобода. Эпоха до появления свободы. Тут уже не до «любви» — решается только вопрос
«порядочности».
Ох, уж эта порядочность! Её играют всё те же персонажи. И путаница всё та же: ты ушёл — плохо, от
тебя ушли — ещё хуже! Переживается, в основном, борьба — кто правее.
1. Партнёр зависит и страдает. Значит, свалить — типа жестоко.
Свалю — окажусь первой сволочью. Ну, нет! Я — хороший.
Он и так мне жизнь испоганил — вот пусть сволочью и будет!
Гад, когда ж ты, наконец, свалишь!? Видеть тебя не могу!!!
2. Партнёр, наоборот, более независим. Первым дошёл до края. Уже засобирался…
Мамочки!!! Это что же получается — это я его довёл? Значит, сволочь — я!? А он — жертва?
Так не пойдёт! Эй, меня же бросают! Чёрт!!! Ну почему я не свалил первым!?!
Видите? Замкнутый круг. Можно бегать до полного изнеможения — толку ноль.
Это — стадия созревания нарыва. Ссоры, периодические убегания к маме, возвращения, претензии,
ходы налево, угрюмое сожительство — и упорное ожидание какой-то развязки.
На весах ума — два страха. Потерять «защитника» всё ещё страшнее, чем погибнуть самому.
Страдания с любимым ещё не перебороли зависимость от него.
Чего же мы ждём?..
Той самой грани, за которой мы уже «чисты» — то есть, почти погибли.
Кто первым накроется медным тазом?
Кто первым попадёт в реанимацию?
«Я отдал тебе всё, что мог!» — величайшее право жертвы быть правой!
Но учтём два соображения.
1. Эта грань — весьма чревата. И чем вы зависимее, тем она дальше.