Шрифт:
ПРОЛОГ
Густой, почти черный чай мощной струей ударил в донышко чашки и попавшие под водопад чаинки закружили свой вечный вальс. Медленно и немного грустно. Откуда взялась эта грусть, Николай не знал, только предчувствие чего-то необычного щемило сердце и заставляло его биться быстро-быстро, отдаваясь легкой дрожью жилки на виске.
Чаепитие в жизни русского человека вообще, и Коли Шмелева в
А настоящая русская чашка для чая должна представлять собой сооружение монументальное, вместимостью никак не менее полулитра. Сам чай чтоб цвета мореного дуба, горячее адского пекла и вулканической лавы. От такого напитка все болезни в организме корчатся в страшных муках и, померев наглой смертью, выходят … Да в общем, какая разница как выходят, главное - результат.
После утреннего чая особенно вкусной кажется первая сигарета. Теплая погода позволяла выкурить ее на балконе, уютно развалившись в продавленном кресле и закинув ноги на перила. Погода позволяла, но мешала целая связка тощих прутиков. Не далее как вчера они были привезены с рынка, где ушлыми продавцами были нагло обозваны саженцами. Может, так оно и было. Но вот из-за них пришлось просыпаться так рано утром. Даже не утром, еще полноценная ночь на дворе.
Но когда-то и где-то Коля читал что деревья, посаженные на рассвете, приживаются лучше и растут быстрее. Сам Шмелев в агрономии ни ухом, ни рылом, и из всего сельского хозяйства хорошо знал только самогоноварение, поэтому к подсказке специалиста отнесся с уважением. К тому же в журнале была и фотография ученого - лысый, в очках и с бородой. Именно так и должна выглядеть настоящая вшивая интеллигенция.
Себя же Николай к интеллигентам не относил, несмотря на высшее образование, и вид имел соответствующий - ростом выше среднего (сантиметров на двадцать пять), в плечах примерно половину того, временами добрые глаза и чуть рыжеватые усы. Да еще кулак потомственного кузнеца размером с пивную кружку. И никаких насекомых.
В приоткрытую балконную дверь с кухни потянуло чем-то очень вкусным - у плиты уже колдовала жена. Коля просунул нос чуть не на средину кухни. Это не нос такой большой, просто квартира маленькая:
– Что у нас на завтрак?
– А на завтрак у нас блины.
– Опять?
– А что, не нравятся? Тогда сам себе готовь, - парировала замечание дорогая супруга.
– Это с какой стати?
– Удивился Николай.
– А зачем я тогда вообще на тебе женился?
– Не знаю про женитьбу, а вот твоя самодеятельность мне не нравится!
– Что значит - самодеятельность?
– То и значит. Все сам да сам стараешься делать. Аж перед соседями неудобно. Ну что ты за бизнесмен такой, весь в стружках да цементе? Все нормальные люди давно бы уже бригаду молдаван наняли.
Коля хмыкнул в усы:
– Вот ты про что. Ну, я же не виноват, что у меня руки из правильного места растут, в отличие от тех же соседей. Десять лет работы в кузнице бесследно не проходят.
Татьяна только вздохнула.
– И опять пешком?
– Да пусть "Пчелка" отдохнет хоть в выходные. Совсем загоняли бедолагу. К тому же по дороге пива куплю. И потом, полтора километра просто в удовольствие и пешком прогуляться.
– И саженцы пешком понесешь? Вон сосед даже за хлебом на внедорожнике едет.
– И это хорошо? Тем более его задницу, кроме как на полном приводе, и не увезешь!
– Да что тебе его задница? Лучше в зеркало на себя посмотри. Длинный, тощий, смотреть страшно.
Коля бросил взгляд в пыльное зеркало, зачем-то вместо помойки вынесенное на балкон. Изображение критически оглядело хозяина, но не отвернулось. Вполне приличный вид! Разве что слегка худощавое лицо. Но кто сказал, что для красоты щеки должны на грудь свисать?
Но без ответа критику, тем более несправедливую, оставлять не стоит.
– А ты меня кормить нормально пробовала? Или ты называешь нормальным питанием свою вегетарианскую стряпню?
– Мясо - это мертвые трупы зверски убитых животных.
– Угу.
– Кивнул Николай.
– А что, бывают еще и живые трупы?
Татьяна возмущенно брякнула сковородкой:
– Ты ничего не понимаешь! Поедание мяса вредит твоей карме!
– Наплевать, лишь бы чакры не отвалились. Но если на ужин не приготовишь хотя бы щи - домой не вернусь.
Много ли надо времени на сборы бывшему гвардии сержанту? Натянул старые джинсы, свитер, любимые растоптанные кроссовки и вперед. На плечо сумку с обедом , пару пачек сигарет по карманам , хворост под мышку и через пять минут Николай уже весело спускался по лестнице, перешагивая сразу через две ступеньки.
Но хорошее настроение быстро было сбито удушливой вонючей волной, поднимающейся снизу. К большому сожалению, эта волна несла с собой не менее ароматную пену. Навстречу пытался карабкаться по лестнице уже неделю не просыхающий сосед. Судя по запаху, он не просыхал и снаружи тоже.
– А, Никола!
– обрадовался он неизвестно почему.
– А я вот думаю….
– Ты еще и думать умеешь?
– совсем не вежливо удивился Николай. С таким трудом появившаяся соседская мысль растерялась и скрылась в неизвестном направлении мелкими перебежками. На морде появилось искреннее недоумение. Скорее всего, оно забрело на эту морду совсем случайно.
– Да я же… ну значит эта … А выпить будешь?
– Из карманов неожиданного благодетеля торчали горлышки нескольких бутылок.
– С тобой что ли, геморроем непарнокопытным?
– Пить бормотуху на лестнице никогда не входило в жизненные привычки Шмелева, к тому же с утра даже от коньяка бы отказался.
– Это почему непарнокопытным?
– Да это так, к слову.
– Сегодня Николай был крайне миролюбив.
– Я ж у тебя , козла копыта не пересчитывал. Вот зубы могу запросто.
– Ну, ведь я же выпить предлагаю.
– Тяжелая работа остатков зачатка мозгов сопровождалась подмигиванием и причмокиванием.
– Это же бесплатно! Халява! Ты что - не русский?
Тяжелый удар ногой в грудь расплескал мецената по стене. Влажно хлюпнули разбитые бутылки. Коля перепрыгнул образовавшуюся лужу и бросил на ходу: