Ноука от Горького Лука
Шрифт:
И это продажная старшина! Я не говорю уж о простом казачестве и народе, для которого шведы были откровенными захватчиками. В конце концов, под Полтавой казаки сражались с обеих сторон, кто скажет — на какой стороне их было больше?
Каков ход! Пускай сейчас, спустя триста лет, украинцы одобряют решение Мазепы, но тогда-то они его не поддержали! И обвинение сегодняшних украинцев в «мазепинской измене» — откровенная провокация и попытка довольно спорное решение Ивана Мазепы размазать ровных слоем на всех, кто называет себя украинцами. Даже если
Смотрим дальше?
"Как в петлю лезть, так сообща, суп выбирая в чаще,
А курицу из борща грызть в одиночку слаще."
Ну откуда вымышленному жиду знать, что в 1941 году под Москвой каждый третий красноармеец был украинцем? В чью петлю тогда они полезли? Во время Отечественной 1812 года, Крымской войны, Турецких войн, в батальонах Ермолова украинцами было укомплектовано от трети до половины личного состава. В чью петлю они лезли, например, во время Русско-Японской? Как далеко Мукден от Василькова? От Шипки до Глухова?
"Прощевайте, хохлы, пожили вместе — хватит! "
Что значит "пожили"? Мы живем рядом и вместе уже больше тысячи лет! А вот архетипические жиды именно "поживают вместе". А потом — хватит! — и переезжают поживать на другое место. Для архетипического жида территория народа определяется действием налогового кодекса. Вот тут акциз три процента — значит еще Россия. А вот пошло четыре с половиной — все, уже Украина. Но вряд ли кто-то из украинцев почитает Смоленск заграницей. И вряд ли кто-то из русских не считает Киев чужим городом.
"Плюнуть, что ли, в Днепро, может, он вспять покатит"
Днепр — река трех славянских народов. А рождается он в России, на Валдайской возвышенности. Но жиду все равно, ему хочется посильнее обидеть, причем от чужого лица. Может, подерутся? Желательно, зацепить святыню, жид это знает.
"Будете вы хрипеть, царапая край матраса,
Строчки из Александра, а не брехню Тараса"
Это вообще за гранью. Шевченко очень уважал Пушкина, знал многие его стихотворения наизусть, во многом вырос из него. Опять архетипическое жидовское желание противопоставить абсолютно непротиворечивые вещи, в надежде на мнимую обиду и конфликт третьих лиц.
Мне нравятся многие вещи Бродского, в частности, я считаю его мастером стилизации. Я неоднократно читал этот текст, и он во мне сразу вызвал недоумение — такое ощущение, как будто давно знакомая симпатичная женщина нажралась водки, и теперь пьяная баба кидает тебе какие-то лошадиные претензии. Вроде все было… но не так же! Все перекручено, вывернуто, из мух наделано слонов, слоны просто игнорируются — в общем "обида дурного москаля" в лубочном варианте.
А потом я понял. Это претензии архетипического жида, "умный-слабый-трусливый-обидчивый". Который излагает их от лица одного мифического архетипа — "глупый-пьяный-обидчивый-грубый" к другому — "хитрый-подлый-жадный-неблагодарный".
Кукольный театр. Комикс. Лубок. Ничего живого там нет, балаган с Петрушкой.
Ну, вот и все. Поэтическая бомба снаряжена и готова. Она одинаково злобит и россиян, и украинцев. Одних из-за несуществующих обид, других из-за несправедливых обвинений. Эта бинарная смесь сработает страшно. Но ей нужен запал. Поэтому осталось только подписать ее известным жидовским именем и дать почитать хохлам и кацапам. И ждать новых еврейских погромов.
Потому что если под этим пасквилем не будет имени Бродского, а будет имя…»
***
— Шо скажете, мсье Остап Тарасович? — спросил жыд после долгого молчания. — Так, может, сходить на антресолю и принести ваш машиненпистоль?
— Так шо, то був не Бродський? — глухо спросил бендера. — Чи Бродський був не жид?
— Скажите, Остап Тарасович, жиду надо такое писать? Чтобы его потом били с двух сторон? — жыд вздохнул и скатал свой свиток обратно в рулон, перехватив ленточкой. — Может и месье Бродский. А может и не месье Бродский. Но не жид это писал точно. Я вам скажу больше — это даже не еврей писал… Это кацап писал. Вы извините, если вам машиненпистоль не надо доставать, так я тогда спать пойду. На корпоративе устал, женщины у нас в бухгалтерии такие живые, подвижные. Спокойной вам ночи, Остап Тарасович.
— Надобраніч, Янкелю Шмулєвічу, — рассеянно ответит бендера. — А чи можете мені цього папірця залишити? Я ще почитаю. А вранці вам віддам. Тю, та я обережно подивлюся, шо ви так сіпаєтесь, наче гроші в вас попросив…
Жыд ушел спать, а бендера еще долго сидел за столом, перечитывая стихи, то ли Бродского, то ли не Бродского, то ли хуй знает кого, заглядывая через строчку в свиток, качая головой и запивая поэзию горилкой.
Миссис Эпикантус (авторпати)
Поскольку тема про печеных бурятов допекла уже всю кафедру, а завтра на нас надвигается прекрасный и грозный День ежегодного сбора налога на Красоту (хе-хе, мои суфражыстки, хе-хе), постараемся объединить обе темы в одну, и закрыть, наконец, это бурятское овощное меню.
Женщины, преимущественно, красивые створиння. Так что большинству мужчин трудно определиться, но по каким-то критериям мужчины, после колебаний, выбирают ту самую, Единственную, ради которой готовы даже раз в году помыть посуду.
Сами же женщины между собой определиться не могут, поэтому постоянно устраивают внутренние разборки «кто на свете всех милее». Если раньше это сводилось к похвальбе трех девиц под окном (где у двух специалисток и профессионалок корону выиграла третья, способная только рожать, хе-хе, суфражыстки, хе-хе), то сейчас для этого придуманы всякие конкурсы красоты.
Естественно, все более-менее топовые конкурсы давно разобраны на франшизы и зарегистрированные трейд-марки, начиная с отборочных региональных «мисс область». Но тем красавицам, которые не подходят по формальным параметрам отбора, тоже хочется с кем-то помериться… чем-то. И стать Королевой Чего-То.