Ноука от Горького Лука
Шрифт:
Пан Бузько и пани Бузя остаются дома и машут крыльями остальной компании, которая встает на крыло и улетает в направлении Броваров.
Но иногда происходит семейный конфликт. Прошлогодний птенец прибыл чуть раньше, и уже занял отцовское гнездо, как единственное место, знакомое ему. И даже привел туда подружку из Марокко («Мама, папа, пазнакомьтесь, это мая девушка, ее завут Снижана. А это наши с ней три яйца, они будут с нами жить»).
После чего происходит яростная битва. У лелек клюв как долото, и даже победитель обычно залит кровью. Шо распятый снегирь: чорногуз сам белый,
Мама, кстати, в побоище участия не принимает — кружляет поверху и злобно клацает на охуевшего наглого пиздюка — типа: я ж тебя высидела! я ж тебя выкормила! А ты квартиру на себя переписать хочешь! Стариков ограбить!
Зато потом, когда батькова сила и класс побьют наглость и борзость поколения нинтендо, мама сядет в колесо, проведет уборку, и клювом повыкидывает из хаты чужие яйца. Так шо если вы весной видите под бузьковским гнездом на асфальте яичницу — ото воно и є. Семейные разборки.
Злой папа, весь в кровище, потом ходит по периметру участка, вытирая кровавый дзьоб и ругается. Дачный кот от него прячется, от греха подальше. Сабако вежливо здоровается, а жабы сами себя обреченно натирают кетчупом. В округе наступает тишина и порядок. Вороны утром не орут, голуби не срут на машину, а пан кречет вежливо передает привет курям: девочки, сегодня зайти не смогу, не обижайтесь. Пан Бузя сердится.
Мама в это время напрягается в своем гнезде из палочек: «Ой!.. Ой-йой! О, це таке кругленьке та товстеньке яєчко було! Мабуть, добра дивка вилупиться…» В общем, колесо жизни крутится.
А шо с молодым поколением?
Снижана вообще будет в кустах тихо сидеть, потому шо такого разворота ситуации она не ожидала. Пацан ей в Марокко говорил, угощая в ресторане жабой с ментолом, шо у него есть квартира почти в Киеве, личный дельтаплан и родители умерли в пасти бегемота.
«Ну и шо, блять?», — скажет побитому лелеченю его довгоногая Снижана, вылезая из засады в кустах: «довыйобувався? Эх ты… Бэтман хуев. Бери от сю палочку, та полетилы свою хату будувать. Герой… Ну, шо, от шо ты косоротышся? Ну, дай поцьомаю, де вава? Всьо, полетилы. Блять, ты ж нармальный пацан, по сути. А яйця в мене самой есть.»
Еще какое-то время побитый хипстер, прихрамывая, бродит по участку, не желая признать свое поражение, а Снижана ходит за ним и бормочет ласково на ухо, как умеют только женщины: "Та не связывайся ты с ним, будь умнее. Тю, ото ты проблему надумав. Полетели лучше в Гоголев! Там столбы знаешь какие? От токо вон ту палочку бери… пригодится в доме…"
И летят они, маладежь, строить свою собственную хату в Гоголеве. Потому шо иначе бы лелеки перевелись как динозавры — если бы хат себе не строили. А они не переводятся, значит жизнь как-то налаживается. Значит таки лелеки строят жилье, а не тупо отжимают недвижимость.
Мы радуемся, когда наши лелеки прилетают весной домой. Аист на крыше — мир на земле, как пела пани София. Не, ну то ж правда радость: «У нас лелеки завелись над хатой! На колесе первую палочку положили!» Соседи, которым бузько не достался, мрачно завидуют и думают — как бы переманить бузька.
А через три года после первой палочки мы уверенно говорим, глядя в небо: «О, наш бузько летыть! Шось в дзьоби несе…»
Да палочку он несе, конечно. Дом строит.
Не хочу скатываться в голливудский пафос, типа: «Вороны возвращаются! Смерть дракону! Слава Эребору!» Но у нас даже птицы строят дом, а не занимают чужой.
Лелеки повертаються, весна йде. Слава Украине. Все буде добре.
***
Упдате: пока не набежали орнитологи, вегетарианцы и прочие суфражыстки, замечу: да я пошутил, блин! Буслы на первый год не размножаются и девок домой не приводят. Они еще маленькие. Секс со Снежаной они года в три-четыре начинают делать. Но потом инстинкт тянет их в родительскую хату.
Встать с колен или с корточек?
Насмотревшись на культуртрегерство русичей и прочих варягов, впечатленные московиты (хотя тогда еще бездомные, без Москвы), сказали: «Ни фига себе, мы тоже так хотим!», и с тех пор несение культуры в мир — любимое занятие кацапов.
В отличие от киевлян, которые ограничивались выдачей лохматым соседям принципиального чертежа лопаты и установлением налогового кодекса (чтобы зарабатывать и заносить), сборная России по распространению культуры стремилась нести более Духовные вещи, чем технологии и законы.
Конечно, культуртрегерство включает в себя также несение материальной культуры, однако на Запад кацапам ее нести смешно — напоминает приезд провинциального мастера Безенчука в Москву со своими гробами. А о несении на Восток мы расскажем в следующей лекции, потому что тема настолько обильна и весела, да еще учитывая иллюстрирующий ее юмористический ролик «Я — русский оккупант», что если мы начнем, то не остановимся, а мимо нее тоже пройти нехорошо.
Значит, сегодня говорим сугубо о таком культурном, которое потрогать нельзя.
Чтобы культуру куда-то нести, ее надо иметь, а если ее нет — то создать. Исходные кокошники, косоворотки и «исполать, боярин» не годились, ибо китч и клюква. Какой смысл нести культуру, которую все воспринимают как фольклорный ансамбль? Кокошник нужен, чтобы маркировать своих. Но если даже свои его не носят — чего ждать от воспитуемых? Странно, но американцы носят в повседневности джинсы и остроносые сапоги, украинцы могут надеть вышиванку, японцы в праздник облачаются в кимоно. В России даже если на свадьбу кто-то придет в национальном костюме, гости примут его, скорее всего, за аниматора.
(Да, кстати, если зигу бросать не «от сердца к солнцу», а противоположно, «от сердца в землю», и при этом нагибаться раком, получится так называемый «русский поклон». Что ставит перед ноукой ряд вопросов по ариям. То ли кацапы это какие-то Чорные Арии, то ли речь идет о разновидности карго-культа, когда заимствование делается без осознавания его сути, и из соломы и палок папуасами делается нелетающая копия самолета.)
Так что кокошники не сыграли роли в культуртрегерстве кацапов. Следующая попытка была предпринята уже в индустриальную эпоху.